Dinâmica para festa junina

Todo ano nossa roda de TC no Tribunal realiza uma festa junina. Este ano pensamos em uma dinâmica que favorecesse o vínculo entre os trabalhadores. Considero que fortalecer vínculos de amizade no ambiente de trabalho é uma forma de prevenção da saúde mental do trabalhador. Mas como fazer algo que durasse para além dos momentos de roda de terapia?

Arthur com sua afilhada

Surgiu a ideia de madrinha de fogueira. Duas semanas antes lançamos a ideia que foi muito bem aceita pelo grupo. A partir daí cada participante convidou alguém para ser sua madrinha ou padrinho de fogueira. No dia da festa junina explicamos que o padrinho ou madrinha teria a missão de cuidar, zelar, apoiar este colega de trabalho por um ano. O afilhado, caso passe por algum problema, terá um amigo (padrinho) a quem recorrer.

Eu e Valdeni, minha afilhada de fogueira

A dinâmica  seguiu da seguinte forma, a primeira participante, justifica porque convidou alguém para ser seu padrinho, explicando as características desta pessoa que a levou a querer ser afilhada dela. Então, o afilhado, com um chapéu de palha na mão, vai até sua madrinha e a convida para dar uma volta na fogueira, colocando o chapéu na cabeça da madrinha:

                Você arrudia a fugueira mais eu?

             Sim, e dispois que nóis fizer isso eu serei sua madrinha até junho do ano que vem. (Em seguida davam uma volta na fogueira artificial que montamos no local da festa, com música e palmas).

Éramos umas 40 pessoas, nos comprometemos mutuamente a sermos mais atenciosos com nossos colegas. E continuamos as comemorações com os comes e bebes.

Primeira roda de TC com mães e seus bebês na UTI

Semana passada conclui uma etapa da minha vida: o mestrado. Então, é hora de novos projetos. Pois bem, iniciei uma roda de Terapia Comunitária na maternidade de um hospital em Brasília. Unindo duas paixões a TC e a maternidade, com seus bebês. Estou contando com o grande apoio de Fátima, terapeuta comunitária, que aceitou este desafio. Inicialmente tivemos algumas dificuldades, burocracias, mas iniciamos. Contamos com o apoio da psicóloga desta maternidade, que é apaixonada pelo que faz.

O grupo é formado por mães nutrizes que estão com seus bebês internados. Iniciamos falando das coisas boas da vida e todas queriam celebrar a vida do filho: “o meu fez um mês ontem, teve até festa!”. O primeiro momento teve lágrimas de alegria por ter um filho vivo, especialmente de uma mãe que anteriormente perdeu o filho em condições bem semelhantes, morte neonatal. Também destacaram a importância do apoio que uma mãe dá pra outra ali no hospital, elas se confortam e se fortalecem entre si.

Foto apenas ilustrativa

No primeiro encontro o tema que surgiu com força total foi o medo. Várias delas (todas elas, eu acho) compartilham da angústia, do pavor que as assombra a cada minuto: a possibilidade de perder o filho, de ele vir a óbito a qualquer momento. Uma mãe contou sobre o seu medo: “eu sempre verifico se meu filho está respirando” outra disse: “quando me chamam no quarto eu já tremo de medo”. Viver com esta expectativa é angustiante. A morte pode bater na porta a qualquer hora. Há bebês com apenas um quilo e cem gramas.

Perguntei como elas lidavam com este medo. Cada uma apresentou sua estratégia para conviver com o medo. Uma fica pensando no futuro, em ela e a filha saindo do hospital; outra pede animo a Deus, que a fortalece; e há as que tentam pensar em coisas boas, além do hospital. Ao final, destacamos que o medo de perder um filho é um eterno sentimento materno, e que elas terão que conviver com este sentimento para sempre. 

Cão protege bebê abandonado embaixo de uma ponte

Estava pronta pra escrever sobre a nossa roda de Terapia Comunitária de hoje quando, mais uma vez, me deparei com uma notícia sobre outro bebê abandonado. Como não escrever sobre isso se tenho, nos últimos três anos, pensado e estudado sobre a maternidade? Bem, a nova história aconteceu em Gana, o bebê foi encontrado embaixo de uma ponte, aquecido por um cachorro. Estou até vendo os comentários:  “o animal foi mais humano que a mãe”. Certamente críticas como estas surgiram.

Eu convido você a ver este episódio de um novo ponto de vista. A gestação, o parto e as horas ou dias que o sucedem são períodos que podem desencadear fortes transformações e crises na mente/psiquismo de uma mulher: psicoses gestacionais ou puerperais (no pós-parto). A relação de uma mulher com a maternidade está diretamente relacionada com a criança que ela foi e com a mãe que ela teve. A relação da gestante com sua mãe e a forma como esta a maternou, cuidou dela, exerce forte influencia no modo como a gestante irá se relacionar com a possibilidade da maternidade. Nós mulheres somos fortemente influenciadas pela relação que tivemos com nossas mães desde o útero.

Foto: Agência de Notícias de Gana

Se uma pessoa tem uma parada cardíaca após um período de luto ou stress intenso ninguém a recriminará. Cada um tem uma estrutura física e psíquica, assim como história de vida distinta. A doença mental pode desencadear-se em pessoas em contextos específicos. O que para uma pessoa é suportável para outra é extremamente sofrido, insuportável. Penso que esta mãe que deixou o seu filho numa fazenda, no mato, é uma mulher que está sofrendo profundamente, o sofrimento psíquico é uma doença e como uma doença física não é possível  controlá-la. Esta mãe pode ter ouvido vozes, tido visões que a assustaram...ou simplesmente não suportou a presença do bebê que trouxe lembranças de uma infância de rejeições e abandonos.

Ela não é apenas vítima, deve ser, de alguma forma trazida à consciência de seus atos. Mas, insisto que não julguemos antes de conhecermos a história desta mulher. Não vou ser simplória e dizer que poderia ter sido comigo, ou com você. Não, eu não tenho esta estrutura psíquica, talvez você também não tenha. Porém, há muitas mulheres que estão sujeitas a esta fragilidade psíquica na gestação e no parto. Vamos respeitar os que sofrem na alma/psiquê? 

Pode não ser nada disso. Quem sabe outra pessoa pegou o bebê da mãe e o abandonou...Cada cabeça um mundo.

O STF não criou uma terceira exceção ao aborto

O Brasil é um país fortemente influenciado por valores cristãos. Nota-se isto no papel central que a maternidade ocupa na sociedade e no fato de o aborto provocado, um problema de saúde pública, ainda causar tanta comoção popular. Quero aqui, apenas discutir a questão do anencéfalo no contexto da sociedade brasileira.No Código Penal Brasileiro (DECRETO-LEI Nº 2.848, de 7 de dezembro de 1940) há duas exceções para realização de aborto: quando a gravidez oferece risco de vida para a mãe ou quando o feto em gestação é resultado de estupro, mesmo sendo o feto viável, potencialmente uma vida saudável. Porém, mesmo quando o feto não tem esperança de sobrevida após o nascimento, como o anencéfalo, a lei não permite a realização de aborto. Para exemplificar sobre a postura da sociedade em relação ao aborto, lembro a recente polêmica nacional em torno da “antecipação do parto” de feto com anencefalia (má formação rara, caracterizada pela ausência parcial do encéfalo da calota craniana, nas primeiras semanas da formação embrionária). Em abril deste ano o Supremo Tribunal Federal (STF) decidiu que não caracteriza crime de aborto tipificado no Código Penal a mulher que decide pela “antecipação do parto” em caso de gravidez de feto anencéfalo. O STF não legislou acerca do aborto, legislar é competência do Congresso Nacional, não criou uma terceira exceção para o aborto. A Corte atentou não para o início da vida, mas para sua potencialidade. No caso de fetos com anencefalia, sabe-se que não há, potencialmente, possibilidade de vida após o nascimento. Sob esse ângulo, a curetagem de um feto anencéfalo deixa de ser um aborto, no sentido jurídico da expressão. Se não há possibilidade de concretização da vida, não há crime contra a vida, portanto, não é aborto.Independente da expressão, antecipação do parto ou aborto, a decisão causou grande comoção popular. Religiosos ou não se manifestaram a favor da vida, não levando em conta o sofrimento psíquico da mulher que carrega um filho potencialmente morto no ventre, semelhante ao natimorto. Este fato ilustra que a maternidade ainda é considerada um dom. Tendo a mulher que se submeter a qualquer sacrifício em função de um filho. O que está de acordo com a afirmação de Badinter (1985) de que a maternidade é influenciada e sacralizada pela cultura cristã ocidental. 

Dinâmica de autoconhecimento

Na tentativa de elevar o nível de autoconhecimento de cada participante da nossa roda de TC, propus uma dinâmica e a adaptei. Não realizamos uma TC. Pedi que cada um pensasse em um animal e apenas dissesse o nome do animal (um breve aquecimento). Em seguida, falei um pouco sobre a capacidade que temos de nos identificarmos com pessoas e coisas, e pedi para cada um escolher o animal com o qual se identifica.

No segundo momento nos dividimos em trios e compartilhamos uns com os outros as qualidades de algum animal que cada um identifica em si. Uma jovem disse que é uma onça, é sorrateira e está sempre pronta para defender seus filhos. Ainda em pequenos grupos cada um escolheu uma característica sua que gostaria de mudar (perceba que eu não perguntei o que a pessoa tem de ruim ou negativo). Alguém disse que gostaria de ser mais flexível como o bambu (sei que não é um animal), menos rígido; outro, mais criativo como o macaco.

Ao falar de si a pessoa começa a conhecer o que traz por baixo da máscara

O último momento foi na grande roda. Uma pessoa começou contando que se sente ativo como um coelho, e narrou alguns episódios de sua vida. Na sequência perguntei o que ele gostaria de mudar, ele disse que queria ser mais calmo. Então, eu perguntei ao grupo quem se identificava com ele e porque. E assim quase todos puderam falar um pouco de si. Foi interessante notar que conforme eu ia perguntando a pessoa ia tendo dificuldade em responder questões sobre ela mesma. Não vou entrar em detalhes, mas com umas três pessoas eu “peguei pesado” apontei as defesas e contradições no discurso.

Foi interessante notar que pessoas que nunca falam no grande grupo quando falam de si no pequeno grupo têm mais disponibilidade para falar na roda. Um jovem, que nunca fala na roda, falou com desenvoltura e eu tive que interrompê-lo depois de ele falar bastante. Penso que o segredo desta dinâmica está em o terapeuta fazer as perguntas certas, ajudando as pessoas a se identificarem umas com as outras, conhecendo-se melhor.

DICAS: Peça que a pessoa exemplifique o traço com o qual identificou –se com o animal. A partir daí aprofunde, se necessário. Em seguida pergunte quem se identifica com ela e o que ela sente ao ouvir o colega falar sobre algo que também é dela. Às vezes é mais fácil ouvir o outro que a nós mesmos. Cada roda toma um caminho diferente espero que a sua seja um sucesso.

Correndo atrás do vento...

As duas últimas rodas, das quais participei tiveram temas bem semelhantes. A primeira aconteceu em uma faculdade de Brasília, com alunos do 9º ano do curso de psicologia, a outra no nosso grupo regular. Os temas se referem ao fato de não conseguir fazer tudo que deve ser feito e ainda assumir mais compromissos. Uma das participantes disse priorizar os outros em detrimento de si mesma.

A vida contemporânea nos leva a correr atrás de nossos sonhos. Porém, os nossos sonhos são realmente nossos? Em Brasília, e muitos outros lugares, estudamos e trabalhamos excessivamente, correndo atrás dos sonhos que aprendemos que deveríamos sonhar. Por que eu tenho que sonhar em ser analista do Senado? Por que eu tenho que trabalhar tanto e descansar tão pouco? Por que eu não posso ficar satisfeita com o que eu tenho? Onde tudo isso vai me levar?

Não quero ser hipócrita, ganhar mais é bom! Mas às vezes mais pode ser menos. Mais trabalho, menos lazer. Mais estudo, menos deslumbramento com o simples. Mais dinheiro, menos tempo pra desfrutá-lo.  Mais responsabilidade, menos tranquilidade. Passei tanto tempo sonhando os sonhos que me disseram que eu deveria sonhar que me esqueci de sonhar os que eu queria sonhar. Quais são mesmo os meus sonhos? Há dias que sinto que estou correndo atrás do vento.

Quero trabalhar com se estivesse brincando. Quero reaprender como me encantar com o simples. Quero desfrutar mais do que meu dinheiro pode me proporcionar. Quero cumprir meus compromissos sem me sentir esmagada por eles. Quero ter tempo pra ver minhas amigas que não vejo a um tempão (saudades). Tire a correria da minha frente que eu quero passar com os meus sonhos (e que sejam coloridos, cheiros, saborosos, intensos, novos, estimulantes...).

Dia da Terra

Todos os anos, a 22 de abril celebra-se o Dia Mundial da Terra.  A data foi criada em 1970. Desde então, milhões de cidadãos em todo o mundo manifestam o seu compromisso na preservação do ambiente e da sustentabilidade da Terra.

Ou mudamos ou morremos

Hoje vivemos uma crise dos fundamentos de nossa convivência pessoal, nacional e mundial. Se olharmos a Terra como um todo, percebemos que quase nada funciona a contento. A Terra está doente e muito doente. E como somos, enquanto humanos também Terra (homem vem de humus=terra fértil) nos sentimos todos, de certa forma, doentes. A percepção que temos é de que não podemos continuar nesse caminho, pois nos levará a um abismo. Fomos tão insensatos nas últimas gerações que construímos o princípio de autodestruição...

Aqui se encontra a saída para um novo sonho civilizatório e para um futuro para as nossas sociedades: fazermos desta lei da natureza, conscientemente, um projeto pessoal e coletivo, sermos seres cooperativos. Ao invés de troca competitiva onde só um ganha, devemos fortalecer a troca complementar e cooperativa, onde todos ganham...sem haver perdedores.

Leonardo Boff

Convite: aniversário de 10 anos do MISMEC-DF

Uma pedra no caminho

A roda de ontem apresentou-se com o tema mais difícil que já vivenciei em uma TC. Éramos três terapeutas na condução, é bom sermos três porque um ajuda o outro. Após a dinâmica de aquecimento abrimos para o grupo expressar os problemas. Esta etapa foi feita com a seguinte pergunta? Qual a pedra está no seu caminho? Na semana anterior houve uma dinâmica com uma pedra em que as pessoas puderam falar, segurando a pedra, o que obstruía seu caminho.

O tema escolhido foi o de Sarah, nome fictício, ela tem uma filha adotiva, usuária de drogas ilícitas (crack) que tem um bebê de seis meses e já está grávida de três meses. Acontece que a jovem de apenas 15 anos ganha as ruas e permanece dias fora de casa, o pior é que ela leva a filhinha. Na última vez que voltou pra casa a bebê estava com febre e sem alimento por mais de 12 horas.

Enquanto eu ouvia sua história um misto de revolta, ódio e amor tomaram conta de mim, por dentro eu chorava desesperadamente. Penso que com um tema desta gravidade não podemos, de imediato, pensar em uma terapia mais profunda, há questões de sobrevivência em jogo que devem ser priorizadas. Assim o nosso mote não foi sobre sentimentos diante de um problema como este, mas de como podemos ajudar esta mãe a ajudar sua filha. Outra participante contou que buscou ajuda para o marido alcoólatra e que após muita luta a família está livre desta doença.

A mãe está meio desorientada, sentindo-se só e impotente diante do problema, negando a doença da filha. Focamos em a mãe reconhecer que a filha está doente e na necessidade de se fazer algo mais efetivo. Destacamos que ela não estava mais só e que nós a apoiaríamos. Na conotação positiva não falamos de filha ou neta. Falamos do seu grande coração, de sua força e determinação. Reforçamos que algumas vezes na vida não temos a opção de pegar ou largar, há momentos que é pegar ou pegar.

Assim como esta mãe não tem outra opção, nós terapeutas também não temos. Ao nos depararmos com um problema como este a nossa postura deve ser de pegar, de envolver-se. Se nós estendemos a mão não podemos mais retirá-la. Assim, ao término da roda discamos no 100 e fizemos a denúncia, alguém irá a casa de Sarah tentar ajudar a jovem e nós acompanharemos tudo de perto. A avó, com a guarda da neta, não permitirá que a filha leve a bebê pra rua. Uma participante promoveu uma arrecadação para doarmos fraldas, leite e roupa.

Neste caso há, literalmente, uma pedra no caminho: o crack. Vamos tirar esta pedra do caminho?

Crises que preparam a mulher para tornar-se mãe

O atendimento às grávidas no HUB, desta semana, revelou vários aspectos psíquicos característicos da gestação. Dandara (nome fictício), uma jovem de 21 anos, primípara, com encaminhamento psiquiátrico para a clínica psicológica em função de um quadro depressivo gestacional, com choros e acessos de raiva. Ela brigou com o marido e voltou para a casa da mãe, com quem nunca teve um bom relacionamento, exceto agora. No início da gravidez procurou o pai que não via desde que era criança, os dois se reaproximaram. Em meio a tantos problemas ela diz que a gravidez tem sido um momento de muita tranquilidade em sua vida. “a única pessoa que me importa é meu filho...meu relacionamento com ele será bem diferente do de minha mãe comigo”.

Com tantas emoções seria possível que este período seja tão tranquilo? Sim, é possível que os dois afetos coexistam. A ambivalência, presença simultânea de dois sentimentos opostos, é uma característica do período gestacional. Brigava com a mãe, agora conseguem conversar, não falava com o pai, se reaproximaram, por outro lado afasta-se do marido. Neste tempo a mulher está se preparando para ser mãe, como sua mãe.  

Apesar de Dandara dizer que fará tudo diferente percebi que ela terá o filho com a mesma idade que a mãe a teve, separa-se do marido como a mãe o fez, quando ela nasceu, trabalha dez horas por dia e vai continuar trabalhando, como sua mãe que era ausente ela poderá ser. É claro que ela fará diferente de sua mãe, mas fortemente influenciada por esta.

A gestação é também um momento de regressões na vida de uma mulher, de reatar laços com os genitores, como esta moça o faz, reconstrói os laços com os pais. Tudo isso porque nesta época a mulher regride psiquicamente à criança que ela fora, ao bebê que precisou de cuidados. Este período de crise é parte do processo de preparação para tornar-se psiquicamente mãe, lembrar-se do bebê que ela fora e identificar-se com sua mãe a ajudará a entender o seu bebê e adaptar-se às necessidades dele, como diria Winnicott.

Para saber mais: Winnicott (1956). Preocupação materna primária. In Da pediatria à psicanálise. Rio de Janeiro: Imago, p. 399-405.

Gravidez e relações arcaicas

Estou em férias do trabalho (do oficial), então resolvi retomar o trabalho com o grupo de grávidas no Hospital Universitário de Brasília (HUB). Hoje 7 e 30 da manhã estávamos chegando (eu e Valéria) à sala de atendimento para gestantes de alto-risco. Oferecemos nossa escuta e algumas grávidas vieram até nós para compartilhar conosco suas angústias, medos, fantasmas, ambivalências e, é claro, alegrias e esperanças. Destaco que não realizamos uma terapia comunitária.

Compartilho apenas um caso. Ana (nome fictício) está grávida de 5 meses de uma menina, ela é solteira, que teve um primeiro filho que veio a óbito aos 2 anos de idade por problemas respiratórios. Esse filho rejeitou o peito, cheio de leite, aos dois meses de idade. Parece que faltou algo na relação desta mãe com este filho. Disse ela: “Ele perdia peso facilmente e estava sempre doente”. Para Winnicott uma alimentação bem sucedida e o desmame retratam o bebê que experimentou um sentimento de onipotência no decorrer da fase de dependência absoluta da mãe, quando ela era capaz de adaptar-se às suas necessidades (Preocupação materna primária, Winnicott, 1956). Artigo sobre o tema.

Hipertensão gestacional algo comum

Chamou-me a atenção o fato de esta mulher dizer: “tem que nascer logo, na barriga dá muito trabalho”. Parece que a humanidade inteira pensa diferente dela. No desenvolver de sua fala descobrimos que ela possui pressão alta (hipertensão gestacional) teve que excluir vários alimentos e atualmente dorme muito mal, devido a um problema na coluna.  Sua gestação não é nada confortável. Ao investigarmos sobre a gestação de sua mãe, Ana nos conta que ela nasceu de sete meses e ficou na incubadora por dois meses. A mãe foi para casa e ela ficou quase dois meses sozinha no hospital.

Parece que faltou algo na relação (primitiva) de Ana com sua mãe. Algo nas relações arcaicas permanece quebrado. Como diria Melanie Klein: Haverá sempre a tentativa de reconstruir o objeto interno danificado. O que aconteceria em alguns casos é que esta falha não permitiria uma livre aceitação da maternidade, durante e após a gestação. Na tentativa de reconstruir o que foi danificado a mulher revive, desde a gestação, seus traumas inconscientes, marcas deixadas no bebê que ela fora, antes do desenvolvimento da linguagem. O desejo de restaurar as relações que foram danificadas com o outro, a começar pela mãe, promoveria o reviver de traumas arcaicos. A ideia de M. Klein é bastante complexa, não é possível explicá-la em um parágrafo.
Para saber mais: Amor, culpa e reparação.  Obras completas de Melanie Klein, v. 1. Imago, 1991.
A psicanálise de crianças - Obras completas de Melanie Klein, v. 2. Imago, 1997. 

Dinâmica da sensibilidade

Em 2012 nossa roda terá um perfil para além da Terapia Comunitária, pretendo intercalar algumas rodas de TC com dinâmicas e outras atividades. Uma semana atrás fizemos uma dinâmica bem interessante. A Cristina Servo, psicóloga e terapeuta em formação, propôs a dinâmica da “Sensibilidade”. Que tem o objetivo de melhorar a sensibilidade, concentração e socialização do grupo.

Faça dois círculos com números iguais de participantes, um dentro e outro fora. O grupo de     dentro vira para fora e o de fora vira para dentro. As pessoas do círculo interno fecham os olhos, as de fora mudam de lugar, caminham, e ao sinal da coordenadora cada um se posiciona em frente a um colega que está de olhos fechados.

Todos devem dar as mãos para a pessoa da frente, que irá senti-las, tocá-las bem, estudá-las. O círculo externo vai caminhando no sentido horário e parar em frente a outro colega (se quiser pode mudar a ordem em que as pessoas estão). Ainda com os olhos fechados, proibido abri-los, vão tocando de mão em mão para descobrir quem lhe deu a mão no início.  Quem encontrar as mãos corretas deve dizer: esta! Se for verdade, a dupla sai e se não for continua tentando.

Após todos se encontrarem o grupo que ficou de fora pediu pra ficar com os olhos fechados, com outras duplas, claro! E assim fizemos, outra rodada da dinâmica.

Depois nos sentamos e refletimos sobre como cada um percebeu o outro. Como você define o seu colega pelas mãos? Fulano tem uma mão quente, gostosa. Ou, a mão e pequena, meiga. Mão forte de trabalhador.

Surgiu uma discussão inesperada, sobre sentir-se enganado pelo outro. Alguns retiraram anéis, alianças, pulseiras ou relógios para dificultar a identificação. O que foi duramente criticado pelos colegas. Meu colega me enganou, eu procurei o anel e não achei, não achei justo. A colega retrucou: eu tirei o anel por que ele não queria conhecer a minha mão, ele estava ligado nas aparências, o anel não sou eu. Então perguntamos pra esta pessoa como ela gostaria de ser vista. Depois abrimos para uma discussão sobre como eu me mostro e como eu gostaria de ser visto (percebido) pelo outro.

Outro tema foi sobre a vontade de abrir os olhos, de burlar as regras, que nós ampliamos para uma questão ética. Será que eu sou honesta quando ninguém está me vendo? Abrir os olhos também é uma forma de enganar o outro e a mim? 

As possibilidades são muitas para discutir, confie no seu grupo ele trará muita coisa interessante. 

Depois compartilhe aqui como foi a sua experiência. Sucesso!

Dinâmica para a primeira roda de TCI do ano

Retomamos hoje com a nossa primeira roda de TCI de 2012. Após compartilharmos sobre nossas festas de fim de ano, fizemos algo diferente de uma roda de TCI. Quem faz roda de TCI com tempo em aberto pode usar a dinâmica pra aquecer e abrir com um mote estabelecido. Como temos apenas uma hora para os nossos encontros, realizamos apenas a dinâmica.

O objetivo desta atividade logo na primeira roda do ano é estimular os participantes a sonhar com o futuro, estabelecer metas e criar estratégias para alcançá-las ao longo deste ano. Iniciamos com um rolo de barbantes na mão. Ana Cláudia (uma psicóloga que também atua no grupo) conduziu a dinâmica, ela orientou o grupo a estabelecer até três metas e pensar ou explicitar as estratégias que usará para alcançar tais objetivos.
Não vale objetivos para os outros como: quero que meu marido consiga um emprego. Orientávamos a pessoa a expressar seu objetivo de outra forma: vou procurar emprego pro meu marido e ajudá-lo a se qualificar melhor para o  mercado de trabalho. Ou se quer que o filho pare de beber a pessoa pode se propor a não brigar mais com o filho e convidá-lo para participar de rodas de TC ou do AA.

Então a Ana Cláudia disse os seus propósitos para 2012 e o que fará para atingi-los, segurando a ponta do barbante, ela lançou o rolo para outra pessoa. Esta disse o seu nome, seus sonhos e lançou o barbante para  outro, segurando na sua ponta. Enquanto isso, eu registrava tudo e perguntava: o que você fará para conseguir emagrecer? Ou o que você pretende estudar? Onde? Já se matriculou? Quando você pretende se matricular? Ao perguntar (datas, locais e como a pessoa fará tudo que quer) pretendo tirar a pessoa da generalização e aproximá-la de seu alvo. E assim seguimos, até que todos na roda pudessem falar.

Esta foto não é do nosso grupo, retirei da internet.

Ao final desta parte observamos a teia de barbante que nos ligava uns aos outros e o grupo pode compartilhar o que isso significava. Uns disseram que percebiam que uns dependem dos outros, que não podemos realizar os sonhos sozinhos; outros que aquilo parecia uma bagunça como sua vida, mas que em 2012 poderia sair deste rolo e se organizar e que “Deus escreve certos por linhas tortas”.
Após alguns momentos de reflexão a última pessoa que estava com o rolo do barbante o joga para a penúltima pessoa dando um feedback em relação ao que o colega havia dito. Este retorno funcionou como uma conotação positiva. Uns cantaram uma música para a pessoa anterior, outros desejaram sucesso, outros ainda visualizaram o fim do ano, como por exemplo: estou vendo você, no fim deste ano, com o seu diploma na mão. Após nos desenrolarmos nos abraçamos, em roda e fizemos um grito coletivo: NÓS TE APOIAMOS!

Desejo a todos os leitores deste blog um ano repleto de realizações e que novos sonhos sejam sonhados sempre! 

Equilíbrio na educação dos filhos

Nos últimos meses tenho lido muito Winnicott, um psicanalista inglês que os estuda os bebês e suas mães. Com o conceito de mãe suficientemente boa ele teoriza sobre uma mãe que é capaz de adaptar-se às necessidades do seu bebê. Conforme ele vai adquirindo alguma autonomia a mãe vai se adaptando e dando espaço para que o bebê desenvolva suas potencialidades.

Numa linguagem mais comum eu posso dizer que a mãe suficientemente boa é aquela que confia nas competências de seu filho. Ela diz: hoje eu não posso sair porque ele sentirá minha falta; Dias depois ela dirá: já posso ir para o trabalho porque ele vai suportar a minha ausência. Agora, eu vou ampliar esta relação para além do bebê. Suponhamos um adolescente, com uma razoável autonomia. Se Winnicott estiver certo, na proporção em que o filho conquista mais autonomia nós, mães e pais, deveríamos nos adaptar, cada vez mais a esta autonomia. Ou seja, teríamos que sair de cena. O palco agora é deles e nós ficamos nos bastidores ou no nosso palco particular.

Estou segura de que alcançar tal equilíbrio não é uma tarefa fácil. Mas se formos pais que educaram bem, poderemos confiar na formação que demos a eles. Bons pais são aqueles que deixam de ser necessários aos filhos em algum momento da vida. Se continuarmos em cima, no pé, brigando pra sermos indispensáveis vamos ser inconvenientes e os afastaremos de nós. Na medida em que aumenta a independência diminui a dependência, mas sempre seremos úteis, seremos referência, aconchego, colo disponível para quando eles precisarem.

Um dia eu quero ser apenas referência para meus filhos e netos, sem obrigações, sem dar brocas, castigos, sermões,deveres de casa e preocupações com seus futuros. Eu tenho uma profunda esperança de que isso irá acontecer, sabe por quê? Porque eu os educo, eu os capacito, preparo a bagagem deles para a viagem da vida. No início dá muito trabalho, mas com o tempo eles estarão cada vez mais forte, mais seguros, e precisarão menos de mim. Chegará o dia em que eles é quem serão necessários para mim. Quando esse dia chegar eu não quero implorar por um favor, eu espero que eles sejam maduros o suficiente para se adaptarem a inversão de necessidades. Não por obrigação moral, mas por amor, respeito e gratidão! É o ciclo da vida, é o novo pedido passagem!

Dicas de viagem

Maslow, psicólogo humanista teorizou sobre a psicologia da autoatualização. Autoatualizar-se é desenvolver suas potencialidades, é “o uso e exploração plenos de talentos, capacidades, potencialidades etc.” (Maslow, 1970, p. 150). Para este autor as pessoas devem fazer aquilo que lhes dá prazer. Pensando nisso e observando as pessoas ele sistematizou algumas caracteristicas das pessoas autoatualizadas. Resumo a seguir o que você pode fazer para se autoatualizar em sua viagem pela existência:

1. Esteja atento ao que acontece dentro de você e ao seu redor. Ou seja, viva o presente de forma consciente! Observe como você acordou hoje e como se sente. Durante o dia sorria para alguém, encontre pessoas.
2. Quando fizer escolhas, opte por coisas que favoreçam o seu crescimento. Abra-se para experiências novas e desafiadoras!
3. Seja verdadeiro. Decida sozinho o que você fará amanhã ou agora, independente do que os outros irão pensar. Seja você mesmo!
4. Seja honesto com você mesmo e assuma as consequências de suas escolhas. Não adianta chorar pelo leite derramado! Se permita errar o caminho, volte e tente de novo, porque não há GPS na estrada da vida!
5. Viva intensamente os momentos especiais na sua jornada. Não há muitos momentos especiais em sua vida? Invente-os! Contemple o por do sol, alimente um faminto, ensine alguém a ler.
6. Não se prenda aos resultados, porque autoatualizar-se é um processo. Afinal, o que vale não é o destino, mas a viagem. Escolha o caminho mais criativo, mais agradável, não o mais fácil!
7. Reconheça suas próprias defesas. Para superar suas limitações você precisa primeiro reconhecê-las. Superar a si mesmo é a maior de todas as vitórias.

8. Eu acrescentaria mais um: sentir-se útil. Penso que é muito importante sentir que sou útil ao próximo. Servir ao próximo é um privilégio que somente pessoas autoatualizadas podem desfrutar. Faça algo por alguém!
Fácil alcançar tudo isso? Não. Escrevo este texto primeiro pra mim, porque não estou conseguindo dar o meu melhor, nem pra mim nem pras pessoas que encontro no caminho. Mas não é impossível. Vou recomeçar! 

Então? Vamos preparar as malas? Não vamos levar muita coisa, comecemos tirando o que não é essencial. Deixemos espaço para as coisas novas que encontraremos no caminho. Comece aos poucos e quando você menos perceber... a viagem estará sendo uma delícia! BOA VIAGEM!

Ei mãe, não sou mais menino...cresci!

Nossa roda de terapia comunitária foi singular. Ninguém apresentou um problema específico, fiquei no vácuo, como diriam os adolescentes. Porém, uma participante, que no passado apresentara um problema, passou a nos dar um “feedback” de como superou seu problema. Ela está se adaptando à condição de avó e sogra. Ela disse que confiava que o filho, de 17 anos, iria dar conta da nova responsabilidade de ser pai. Outra participante disse: é muito difícil chegar a este nível de maturidade, pra mim é difícil aceitar que meus filhos não precisam mais de mim. Pronto! Surgiu uma dificuldade na roda de terapia.

Perguntei para o grupo quem um dia já se surpreendeu com o filho e disse: Meu filho cresceu e eu não vi!! Como foi esta experiência pra você? Então, de acordo com o desenrolar das falas eu ia refazendo a pergunta de modo diferente. Como foi pra você ter outra mulher dentro de casa? Como é perceber que o seu filho não é mais uma criança, que está independente? Como você superou, se adequou, a esta mudança?

Ei mãe, não sou mais menino! Ouça a música com Eramo e Frejat

Várias pessoas compartilharam suas dificuldades. Uma jovem mãe compartilhou a surpresa que teve ao chegar a casa e ver que a filha havia preparado o jantar. Uma mãe experiente surpreendeu-se com sua filha caçula menstruando tão cedo. Outra que se assustou por ser chamada de sogra. Uma disse que se sentiu traída ao saber que a filha havia viajado sem avisá-la, disse ainda que sente necessidade de preencher sua vida com outras coisas, pois os filhos não ocupam mais o seu tempo.

Parece que nós, mães e pais, não estamos preparados para vermos nossos filhos baterem asas e voar. Vivemos em função dos filhos de tal forma que não percebemos a hora em que devemos confiar na competência de suas asas, que nós alimentamos no passado. Como diz o sábio ditado popular: Criamos os filhos para o mundo. Penso que eles nos apontarão a direção que deveremos seguir. Os meus filhos já estão sinalizando que logo estarão prontos. E os seus já deixaram o ninho? Não deixe seu ninho vazio, descubra novas formas de preencher sua vida!

Você já experimentou o REMOVE-DOR?

O livro “infantil” O Colecionador de Segredos, de André Neves e Márcia Silva está repleto de metáforas interessantes. Os autores nos contam, brilhantemente, como ao longo de nossas vidas colecionamos coisas, uns lembranças, outros medos e há os que colecionam preocupações. 

Mas existe uma forma de nos desfazermos destas coleções. Uma das personagens do livro descobre o REMOVE-DOR. Eu gostei muito desta expressão. O removedor que usamos para retirar uma tinta que cai no chão ou uma graxa, limpa o que antes estava manchado. Em nossa vida é assim, colecionamos dores, e quanto mais as acumulamos mais nos habituamos a elas. 

Se você coleciona uma dor saiba que existe um produto que pode removê-la. Mas os seus problemas não acabaram (parafraseando as organizações Tabajara), poderão ser, apenas, minimizados com o REMOVE-DOR. Penso que há bilhões de REMOVE-DORES no mundo, porque cada pessoa precisa de um tipo de REMOVE-DOR específico. Um alerta: este produto não é encontrado em mercados, nem em farmácias e não tem receita ou bula. O REMOVE-DOR do qual estou falando não é um REMÉDIO, que mascara a sua DOR. Então, eu não posso prescrevê-lo, porque só você pode descobrir o REMOVE-DOR apropriado para a sua dor. 

É preciso estar atento à dor que você se habituou a colecionar, para começar a identificar o REMOVE-DOR que fará a reação química adequada para removê-la. Algumas pessoas acostumaram-se a colecionar murmurações, para estas pessoas o removedor poderia ser um exercício chamado gratidão. Outros colecionam tristezas que poderiam ser removidas com um novo ponto de vista em função das coisas boas da vida. Há ainda os que colecionam ilusões, por isso estão sempre se desiludindo...é uma dor após a outra, no amor ou nos negócios. Seja qual for a sua dor, eu espero, do fundo do meu coração, que você possa removê-la e que estas palavras possam lhe trazer esperança. Como disse o profeta Jeremias: Quero trazer à lembrança o que pode me dar esperança!

Lançamento do livro Terapia Comunitária Integrativa Sem Fronteiras

Terapia Comunitária e Psicodrama

Há muito tempo que eu desejo trabalhar com esta dobradinha TCI e Psicodrama. O desejo pode mover montanhas. Eu e Arthur, que estamos conduzindo o grupo de TC no TST, combinamos que assim que houvesse oportunidade introduziríamos com o Psicodrama. Destaco que há muita proximidade entre as duas abordagens. Como diz uma amiga, somos primos. Um dos objetivos do psicodrama é investigar as dificuldades ao desempenho livre, espontâneo criativo das nossas condutas ou papeis.

Após nos aquecermos, nos passos da TC, seguimos para o momento em que a participante, cujo tema foi eleito, apresenta com detalhes seu sofrimento. Éramos 25 pessoas. A protagonista desta semana é uma participante regular do grupo, ela sempre apresenta os muitos conflitos familiares em que está inserida. Ela já participa a uns 6 meses, desde que soube da gravidez da filha e a colocou pra fora de casa. Na semana anterior ela falou da dificuldade em relacionar-se com o marido. Esta semana voltou com a dificuldade que tem em perdoar a filha, em abraçá-la. Então eu perguntei: o que você gostaria de dizer pra sua filha? Arthur acompanhou meu movimento e convidou nossa protagonista a escolher alguém para ser a sua filha.

Ela disse à filha, de 19 anos, que queria para ela um futuro melhor, uma vida de estudo e trabalho, não de filhos. A filha disse que se sentia muito só, com medo, desamparada pelo fato de a mãe não apoiá-la. A protagonista pode conscientizar-se sobre o que sente e que a filha sofre com a distância da mãe. Após conversarem, sempre orientadas pelo diretor da cena, a protagonista disse que tem vontade de abraçar a filha, mas lhe falta coragem. O diretor apresentou a ela um participante da plateia, que tem uns 120 quilos, e perguntou: este tanto de coragem te ajuda? A coragem a conduziu até a filha, que abriu os braços para a mãe e as duas se abraçaram, com muita emoção.

Por fim, partilhamos o que cada um sentiu, duas pessoas da plateia contaram como superaram a dificuldade de perdoar e aceitar. Na TCI falar é o caminho para a cura. Mas há casos em que a pessoa não se conscientiza do que está falando e sofrendo. Assim, acredito que neste caso específico foi essencial a representação. O Psicodrama é uma metodologia muito fértil no momento da contextualização. Em seguida realizamos a partilha das experiências. Uma das funções da partilha é ajudar o protagonista a perceber que ele não está só, que outras pessoas também têm ou tiveram a mesma dificuldade que ele. Outra função essencial é a de o protagonista perceber-se útil ao ver como outros participantes aprenderam com a sua representação. Alerto que o terapeuta comunitário deve ter alguma capacitação em psicodrama para poder aplicá-lo. 

Uma roda que não deu muito certo...

Estar nas rodas de TC é, para mim, um grande prazer. Mas nem sempre tudo são flores. Em setembro, eu e Arthur, realizamos uma roda com um tema pré-estabelecido. Eu gosto e ir pra terapia com uma carta na manga: “se não houver nenhuma questão do grupo eu vou propor tal tema”. No grupo regular que eu trabalho isso raramente acontece. Mas neste dia aconteceu.

Tenho percebido que algumas pessoas do grupo querem sempre estar felizes. Eu apresentei a proposta (que estava guardada a meses) de falarmos sobre a tristeza e a depressão. Alguém protestou baixinho: “já estou  triste, vamos fazer uma coisa alegre”. Meus ouvidos de psicóloga ouviram: “não quero enfrentar minha tristeza”. Com todo meu respeito pelas defesas, que são necessárias, eu confrontei a jovem explicando a minha ideia.

Penso que hoje é proibido ficar triste e qualquer tristeza mais forte já chamam de depressão, aí aparece um “amigo” exigindo que você supere logo o problema. Discutimos este tema, várias pessoas relembraram momentos de profunda tristeza e compartilharam as estratégias usadas para superar. Ao final eu compartilhei um texto que estava comigo sobre ser dominado pela tristeza.

Durante a avaliação da roda a consideramos boa ou ótima em alguns pontos. Mas o meu sentimento é de que não foi uma roda legal. Hoje acho que antes de oferecer o tema eu deveria ter perguntado qual tema o grupo gostaria de propor, já que não havia nenhuma questão individual. Se houvesse vários temas, elegeríamos um, se houvesse apenas um, seria aquele e se não houvesse nenhum tema vindo do grupo eu proporia o meu. Mas a minha ansiedade foi na frente, porque eu acho que eles têm que enfrentar a tristeza, como eu penso que faço, eu “impus” meu tema. Foi com amor, boa vontade, carinho, mas não foi uma condução apropriada.

O que eu trouxe comigo daquela roda de TC é que nem sempre eu estou preparada o suficiente, nem todo dia eu conduzo bem a terapia, nem todo dia eu me sinto segura, nem todo dia dá certo...nenhum dia é igual ao outro. 

Omelete de amoras: melancolia, saudades do impossível!

Era uma vez um rei que tinha todos os poderes e tesouros da terra, mas, apesar disso, não se sentia feliz e, a cada ano, ficava mais melancólico.Um dia, ele chamou o seu cozinheiro e disse-lhe: Você tem cozinhado muito bem para mim e tem trazido para a minha mesa as melhores iguarias, de modo que lhe sou agradecido. Agora, porém, quero que você me dê uma última prova de sua arte. Você deve me preparar uma omelete de amoras igual àquela que comi há 50 anos, na infância. Naquele tempo, meu pai tinha perdido a guerra contra o reino vizinho e nós precisávamos fugir. Viajamos dia e noite através da floresta, onde, afinal, acabamos nos perdendo. Estávamos famintos e cansadíssimos, quando chegamos a uma cabana onde morava uma velhinha, que nos acolheu generosamente. Ela preparou-nos uma omelete de amoras, e, quando a comi, fiquei maravilhado. A omelete era deliciosa e me trouxe esperança ao coração. Na época, eu não dei muita importância à coisa. Mais tarde, já no trono, vasculhei todo o reino, porém não foi possível localizá-la. Agora, quero que você atenda a esse meu desejo: faça uma omelete de amoras igual à dela. Se você conseguir, eu lhe darei ouro. Se não conseguir, entretanto, mandarei matá-lo.

Então, o cozinheiro disse: Senhor, pode chamar imediatamente o carrasco. É claro que conheço todo o segredo da preparação de uma omelete de amoras, sei empregar todos os temperos, conheço as palavras mágicas que devem ser pronunciadas enquanto os ovos são batidos e a melhor técnica para batê-los, mas isso não me impedirá de ser executado, porque a minha omelete jamais será igual à da velhinha. Ela não terá o sabor picante do perigo, a emoção da fuga, não será comida com o sentido alerta do perseguido, não terá a doçura inesperada da hospitalidade calorosa e do repouso. Não terá o sabor do presente estranho e do futuro incerto.

Esta história nos faz pensar que a melancolia é, como escreve Freud, uma sensação de que se perdeu algo, que não se sabe bem o que. Em consequência disso passamos dias de nossas vidas tentando trazer de volta o sabor de uma omelete única. O rei da história estava melancólico, sem vigor, com saudades de um tempo especial de aventura, amor, emoção, magia (acho que a velha era uma feiticeira). Porém, ele ficou preso ao passado, sem viver o presente, pensando que se consumisse a omelete, matando se preciso fosse, ele teria sua alegria de volta. É impossível revivermos momentos especiais do passado.

Hoje confundimos objeto de desejo com objeto de consumo. As crianças desejam um brinquedo novo, os jovens uma roupa nova, os adultos uma viagem nova e os mais vividos um corpo novo ou o antigo. O desejo é inerente a nossa existência humana, não podemos possuí-lo, consumi-lo. O desejo é vital, o consumo não. É comum as pessoas dizerem que vão às compras, porque estão tristes. Triste engano, as compras nunca poderão preencher o vazio, ou trazer de volta algo que passou.

Lembrando Titãs: Você tem fome de que? Sempre quer inteiro e não pela metade? Necessidade, desejo... Não confunda necessidade com vontade! O que fazer então? Promover novos momentos especiais: fazer novos pratos, com novos sabores, com novas magias. Faça algo novo, ria, chore, ame, brigue, faça as pazes, viva. Agradeça pelo que você tem!

Parábola extraída do livro AS MAIS BELAS PARÁBOLAS DE TODOS OS TEMPOS - Volume 2, Alexandre Rangel, Editora Leitura

Como será o amanhã?

Esta é uma pergunta que todo ser humano se faz. Especialmente na juventude, momento de decisões, escolhas e aparentemente de definição para o resto da vida. Digo aparentemente porque seja qual for o caminho escolhido, desde que não leve a morte, sempre será possível retomar, reencontrar alguém do passado, escolher outra profissão...

Para quem não conhece a música: Monobloco

Como será amanhã? 

Responda quem puder
O que irá me acontecer? 

O meu destino será

Como Deus quiser 
Como será?... 

A cigana leu o meu destino
Eu sonhei!
Bola de cristal
Jogo de búzios, cartomante
Eu sempre perguntei
O que será?

Autor: João Sérgio

Ontem, eu e Arthur, fizemos duas rodas juntos. A primeira foi na UnB com 37 jovens, todos participavam pela primeira vez de uma roda de TC. O tema escolhido foi este: angústia em relação ao futuro. Um jovem profissional angustiado em relação ao seu amanhã, profissão e relacionamento..

Uma participante contou que ter filhos, ainda muito jovem, foi uma escolha difícil: “eu estava seguindo reto, rumo aos meus objetivos...agora vou por um caminho mais longo, mas vou chegar ao mesmo lugar”. Outra jovem relatou que deixou sua família e veio estudar em Brasília, em busca de seus sonhos: “é difícil ficar longe das pessoas que eu amo...mas eu acho que fiz a escolha certa”. Um rapaz nos contou que descobriu que precisava primeiro pensar nele, pra depois pensar nos outros.

Parece que de alguma forma nós fazemos o futuro, mas por outro lado a vida também nos leva para o futuro, por caminhos que não planejamos.  Mas o que é a vida? O que é o futuro? Se não um constante surpreender-se (com alegrias e tristezas) neste nosso percurso de existir. Neste caminho encontramos pessoas, algumas fazem a diferença, outras nem tanto. Todos passamos pela vida, uns dos outros. Na vida fazemos escolhas diariamente, algumas relevantes, outras nem tanto.

Não adianta bola de cristal, cartomante, jogos de búzios. Em períodos de crises, com grandes escolhas, penso que é preciso acalmar-me internamente, saber distinguir o que é meu e o que é do outro, para viver um pouco mais consciente. Mas pedras no caminho? Sempre. Mas o que você faz com elas? Concluo com Cora Coralina: Eu sou aquela mulher que fez a escalada da montanha da vida, removendo pedras e plantando flores.

O que a boca cala o CORAÇÃO sofre

Algumas vezes uma roda de TC nos surpreende com o silêncio ou com um tema aparentemente banal. Lembro-me do dia em que o tema escolhido, na roda, foi a dificuldade em matar as baratinhas da casa da pessoa. Esta roda, foi na minha opinião uma das mais ricas. Se você quiser ver como esta roda se desenvolveu click aqui.

Hoje a mesma participante trouxe outra preocupação: “PRÉ-OCUPADA” com a possibilidade de ser hipertensa. Lancei a seguinte pergunta ao grupo: Quem já sofreu por antecipação? Não houve nenhuma identificação com esta pergunta. Então eu elaborei outro mote, sabendo que no grupo havia uns 6 hipertensos: Como foi saber que você era hipertenso e como você lida com isso?

Várias pessoas responderam. Uma disse que soube que estava hipertensa quando grávida, narrou a tristeza que sentiu ao saber que seu filho morrera em seu ventre, aos cinco meses de gestação. Contou ainda que as próximas gestações apresentaram a mesma complicação, mas que as filhas sobreviveram. Outra participante lembrou que quando grávida passou pela mesma situação 3 vezes, tendo que fazer, contra sua vontade, três cesarianas. Outra contou que por não saber que era hipertensa quase morreu. Uma jovem compartilhou sua preocupação com o fato de estar com várias taxas alteradas e por ter perdido muito peso em poucos meses.
Ao final da roda uma participante disse que cuidar da saúde é algo muito importante e que ela está com diabetes, hipertensão e bem acima do peso. O problema é que ela não está tomando nenhum medicamento, não faz acompanhamento médico, é sedentária e continua engordando. Ela reconheceu a necessidade de cuidar de sua saúde e comprometeu-se a cuidar de si.
Acredito que esta roda foi um alerta para que todos nós possamos nos lembrar da importância do cuidado com a saúde. Ao final da roda lembrei a todos que o que a boca cala o corpo fala. Acredito com todas as minhas forças que se não verbalizarmos nossas angústias, sofrimentos adoecemos. É claro que há uma tendência a hipertensão com o passar dos anos, sei que envelhecemos e às vezes adoecemos porque a máquina fica gasta.

Era uma casa ... ninguém podia entrar nela não...porque na casa não tinha chão...

Quando alguém começa a abrir o seu coração dizendo que se sente sem rumo e sem chão é porque a pessoa de fato está perdida e sem estrutura. Nádia (nome fictício) contou que o ex-marido esteve em sua casa e agiu de forma violenta: “ele quebrou tudo!”  Ela disse ter sentido vontade de morrer: “eu não queria mais viver, pensei em me jogar do viaduto”. Ela não o denunciou, mas está procurando outro lugar para morar, longe dele. Somando-se a este conflito a sua mãe está na UTI desde o mês passado: “me apavora pensar em ficar sem minha mãe, ela é tudo pra mim”, nos conta Nádia.

Ficar sem casa e sem mãe...não é fácil! É estar sem um lugar para chamar de seu e sem o colo materno para confortar. Realmente falta o chão. Todos nós passamos por momentos na vida em que nos sentimos desamparados, fragilizados, em perigo. Ter um espaço para falar deste desamparo, desta angústia é essencial para a superação. Na roda de TC esta jovem pode compartilhar seu desamparo e sentir-se amparada.

Quando ela terminou de falar ela deu um suspiro de alívio e todos do grupo reproduzimos o mesmo som. Então eu perguntei para o grupo: Quem aqui já se sentiu sem chão? Um participante disse ter se sentido assim quando foi traído pela namorada, outra quando o marido morreu e ela ficou sem a casa. A primeira encontrou amparo nas conversas com os amigos, a outra correu atrás de solucionar sua vida e de seus filhos, esta senhora disse: “o único conforto é saber que esta dor passa!”.

Crack tire essa pedra do caminho (link para CUFA)

Ontem, no Congresso Nacional de Terapia Comunitária, tive a alegria e a tristeza de assistir um parte da palestra do Preto Zezé, presidente nacional da CUFA, Central Única das Favelas. A CUFA trabalha em várias frentes nas favelas do Brasil, mas o que me sensibilizou foi o tema apresentado, o crack. A ONG está lançando um documentário sobre a forma como o crack tem desagregado as famílias e a sociedade brasileira.

Chamou-me a atenção a constatação do Preto Zezé sobre a diferença entre o crack e outras dogras. Segundo ele, as drogas anteriores permitiam que o viciado convivesse em família e sociedade, "o sinônimo de crack é desagregação" disse o palestrante. Com o crack o usuário deixa de conviver com a família, ele vende tudo o que tem. "Vi gente que vendeu até as portas da casa pra se drogar" disse um usuário no documentário.

As consequencias sociais desta droga são devastadoras, elas alcançam todos nós, inclusive eu e você. O índice de abandono de menores subiu assustadoramente. Muitos meninos que estão nas ruas perderam seus pais para o crack, alguns ainda vivos, presos (no presídio ou na droga), outros mortos. O crescimento dos roubos, da prostituição infantil, de abortos espontâneos, doenças como a pneumonia e sequestros também estão relacionados ao uso do crack. Você sabia que o uso do crack é a terceira maior causa de morte no Brasil? Isso é uma epidemia!

O crack é uma droga relativamente barata e ao experimentar pela terceira vez a pessoa já está viciada, num caminho sem volta. O que leva estes jovens e adultos a usarem o crack? O que as famílias podem fazer para minimizar esta tragédia? O que a Terapia Comunitária pode fazer? O que você, profissional da saúde, pode fazer por isso? E você cidadão? O que o terapeuta comunitário pode fazer contra o crescimento do crack? Eu decidi falar, escrever, de alguma forma chutar esta pedra do caminho do meu irmão. Na proxima postagem falaremos a respeito da prevenção.

Postagem 101

Acabo de perceber que ontem publiquei a postagem de número 100. Obrigada a todos que acompanham e torcem pelo meu trabalho. Então vamos a mais uma.

Fui despretensiosamente para a roda de terapia. Ainda estávamos nos aquecendo quando uma jovem disse: Eu não tenho nada pra comemorar. Estou com uma dor de cabeça a mais de 10 dias. Eu vivo a base de remédios, quase não durmo de tanta dor.

Eu perguntei se havia algo que a estava preocupando e que poderia estar desencadeando tais dores. Ela disse que tem problemas, mas que eles não teriam relação alguma com suas dores. Eu insisti: aqui acreditamos que o que não falamos pode virar dor. Você quer compartilhar o que a está preocupando? Então ela começou a falar.

Ela e suas filhas voltaram a morar com a mãe (são oito pessoas na mesma casa) e a sua vida está um inferno. Logo no início ela começou a chorar, dizendo: “eu não tenho vontade de voltar pra casa”. Ela tem um filho que mora com o pai e que acha que a mãe o abandonou. “Eu não o abandonei, eu só não posso levar 3 crianças pra casa da minha mãe... Eu me sinto incapaz, tudo que eu faço não tá bom”. Ela falou por um tempo e chorou bastante.

Depois ouvimos histórias de mulheres que, como ela, tiveram que voltar para a casa dos pais com os filhos. Outras partilharam a dificuldade de morar com pais depois de adulta ou de não ter condições de ter uma casa, pois não tinham uma colher pra por dentro da casa. Todas elas superaram, foram à luta. Saíram de porta em porta buscando um barraco pra alugar, saíram da casa dos parentes ou deixaram os maridos. Assim, sozinhas, elas criaram os filhos hoje os filhos adultos são parceiros de caminhada.

Uma participante concluiu dizendo: “nada como um dia após o outro com uma noite no meio”. Eu fui pra casa pensando que gostaria de ser uma milionária alienada, ou alguém verdadeiramente engajada, uma assistente social. Fico me perguntando se apenas oferecer a escuta é suficiente. Eu sei que não é suficiente, mas também sei que é essencial. Uma coisa é certa: eu aprendo mais com essas pessoas o que elas comigo!

Como nascem os Paradigmas - Grupo dos Macacos

Esta pesquisa me faz lembrar como repetimos valores e preconceitos a partir do que aprendemos dentro da família, onde desenvolvemos habilidades sociais para nos tornarmos quem somos. Na família também aprendemos a repetir padrões de comportamento, formas de agir, pensar e sentir. É no contexto familiar que aprendemos a empatizar ou não com o outro, a sermos preconceituosos, sem nunca termos vivenciado experiência desagradável (banho de água fria) com certas classes sociais.

É preciso refletir sobre o que é meu e o que é dos outros. É difícil, mas possível, descobrirmos o que não nos pertence mais. Às vezes precisamos abrir mão de algumas heranças parentais para descobrirmos nossa forma de ser no mundo. Estou segura que a nova forma de ser sempre terá influencias da nossa história. Afinal, por pior que seja a família, é esta que temos e aprendemos a amar e odiar.

Não consigo perdoar minha filha

Em outra oportunidade esta mãe contou ao grupo sobre a dificuldade que ela tem em aceitar a gestação da filha. Agora, com 8 meses de gestação, os conflitos continuam. Uma frase se destacou na sua fala: Eu quero ir até ela, quero abraçar, mas há algo que me segura...eu não consigo. Na sequencia outra participante da roda disse que a dificuldade dela em perdoar foi superada, porque ela pediu a Deus que lhe desse um coração maleável. Outra disse que conversar é a melhor solução: as vezes a realidade não tem nada a ver com o que passa na nossa cabeça.

Uma terceira participante contou, em detalhes, a sua história que é muito semelhante. Ela relatou que enfrentou tudo e todos para defender sua filha que engravidou aos 15 anos. Hoje o neto já tem 16 anos. Ela disse para a participante que está angustiada: Eu sei exatamente o que você está passando, eu sofri, descabelei, chorei, tive vergonha, fui criticada. E hoje estou aqui, rindo do meu passado!

Mas e o perdão? E a dificuldade de acolher e abraçar? Ressaltamos que as pessoas mais difíceis de perdoarmos são aquelas que mais amamos, que depositamos expectativas em relação a elas. Nos decepcionamos porque temos expectativas em relação ao outro. Expectativa, decepção e perdão estão direta e proporcionalmente ligados.

Lançamento do Livro

O livro TERAPIA COMUNITÁRIA INTEGRATIVA SEM FRONTEIRAS foi organizado por Henriqueta Camarote, eu e Adalberto. A proposta deste livro é oferecer subsídios para que os estudiosos da TCI possam responder a algumas de suas inquietações e aprofundar as correlações percebidas com diversas referências teóricas.

Esta obra representa uma convergência de diferentes olhares, princípios e práticas desta metodologia. Os articulistas, de nacionalidades e abordagens diversas, atuam com a TCI em vários contextos sociais. Os capítulos estão organizados em três partes: Filosofia e Ciências Humanas, Abordagens Terapêutica e Aplicações nas Políticas Públicas da Saúde e Educação. Este livro contou com o apoio do Movimento Integrado de Saúde Comunitária do DF.
O livro será lançado no dia 31 de agosto, na primeira noite do Congresso de TCI, em Santos-SP. Em breve lançaremos em Brasília e Fortaleza.