Terapia Comunitária Integrativa - Teresa Freire

Dinâmica para a primeira roda de TCI do ano

2012-01-25T19:05:00.002-03:00

Retomamos hoje com a nossa primeira roda de TCI de 2012. Após compartilharmos sobre nossas festas de fim de ano, fizemos algo diferente de uma roda de TCI. Quem faz roda de TCI com tempo em aberto pode usar a dinâmica pra aquecer e abrir com um mote estabelecido. Como temos apenas uma hora para os nossos encontros, realizamos apenas a dinâmica.

O objetivo desta atividade logo na primeira roda do ano é estimular os participantes a sonhar com o futuro, estabelecer metas e criar estratégias para alcançá-las ao longo deste ano. Iniciamos com um rolo de barbantes na mão. Ana Cláudia (uma psicóloga que também atua no grupo) conduziu a dinâmica, ela orientou o grupo a estabelecer até três metas e pensar ou explicitar as estratégias que usará para alcançar tais objetivos.
Não vale objetivos para os outros como: quero que meu marido consiga um emprego. Orientávamos a pessoa a expressar seu objetivo de outra forma: vou procurar emprego pro meu marido e ajudá-lo a se qualificar melhor para o mercado de trabalho. Ou se quer que o filho pare de beber a pessoa pode se propor a não brigar mais com o filho e convidá-lo para participar de rodas de TC ou do AA.

Então a Ana Cláudia disse os seus propósitos para 2012 e o que fará para atingi-los, segurando a ponta do barbante, ela lançou o rolo para outra pessoa. Esta disse o seu nome, seus sonhos e lançou o barbante para outro, segurando na sua ponta. Enquanto isso, eu registrava tudo e perguntava: o que você fará para conseguir emagrecer? Ou o que você pretende estudar? Onde? Já se matriculou? Quando você pretende se matricular? Ao perguntar (datas, locais e como a pessoa fará tudo que quer) pretendo tirar a pessoa da generalização e aproximá-la de seu alvo. E assim seguimos, até que todos na roda pudessem falar.

Esta foto não é do nosso grupo, retirei da internet.

Ao final desta parte observamos a teia de barbante que nos ligava uns aos outros e o grupo pode compartilhar o que isso significava. Uns disseram que percebiam que uns dependem dos outros, que não podemos realizar os sonhos sozinhos; outros que aquilo parecia uma bagunça como sua vida, mas que em 2012 poderia sair deste rolo e se organizar e que “Deus escreve certos por linhas tortas”.
Após alguns momentos de reflexão a última pessoa que estava com o rolo do barbante o joga para a penúltima pessoa dando um feedback em relação ao que o colega havia dito. Este retorno funcionou como uma conotação positiva. Uns cantaram uma música para a pessoa anterior, outros desejaram sucesso, outros ainda visualizaram o fim do ano, como por exemplo: estou vendo você, no fim deste ano, com o seu diploma na mão. Após nos desenrolarmos nos abraçamos, em roda e fizemos um grito coletivo: NÓS TE APOIAMOS!

Desejo a todos os leitores deste blog um ano repleto de realizações e que novos sonhos sejam sonhados sempre!

Equilíbrio na educação dos filhos

2011-12-11T15:19:00.000-03:00

Nos últimos meses tenho lido muito Winnicott, um psicanalista inglês que os estuda os bebês e suas mães. Com o conceito de mãe suficientemente boa ele teoriza sobre uma mãe que é capaz de adaptar-se às necessidades do seu bebê. Conforme ele vai adquirindo alguma autonomia a mãe vai se adaptando e dando espaço para que o bebê desenvolva suas potencialidades.

Numa linguagem mais comum eu posso dizer que a mãe suficientemente boa é aquela que confia nas competências de seu filho. Ela diz: hoje eu não posso sair porque ele sentirá minha falta; Dias depois ela dirá: já posso ir para o trabalho porque ele vai suportar a minha ausência. Agora, eu vou ampliar esta relação para além do bebê. Suponhamos um adolescente, com uma razoável autonomia. Se Winnicott estiver certo, na proporção em que o filho conquista mais autonomia nós, mães e pais, deveríamos nos adaptar, cada vez mais a esta autonomia. Ou seja, teríamos que sair de cena. O palco agora é deles e nós ficamos nos bastidores ou no nosso palco particular.

Estou segura de que alcançar tal equilíbrio não é uma tarefa fácil. Mas se formos pais que educaram bem, poderemos confiar na formação que demos a eles. Bons pais são aqueles que deixam de ser necessários aos filhos em algum momento da vida. Se continuarmos em cima, no pé, brigando pra sermos indispensáveis vamos ser inconvenientes e os afastaremos de nós. Na medida em que aumenta a independência diminui a dependência, mas sempre seremos úteis, seremos referência, aconchego, colo disponível para quando eles precisarem.

Um dia eu quero ser apenas referência para meus filhos e netos, sem obrigações, sem dar brocas, castigos, sermões,deveres de casa e preocupações com seus futuros. Eu tenho uma profunda esperança de que isso irá acontecer, sabe por quê? Porque eu os educo, eu os capacito, preparo a bagagem deles para a viagem da vida. No início dá muito trabalho, mas com o tempo eles estarão cada vez mais forte, mais seguros, e precisarão menos de mim. Chegará o dia em que eles é quem serão necessários para mim. Quando esse dia chegar eu não quero implorar por um favor, eu espero que eles sejam maduros o suficiente para se adaptarem a inversão de necessidades. Não por obrigação moral, mas por amor, respeito e gratidão! É o ciclo da vida, é o novo pedido passagem!

Dicas de viagem

2011-11-30T21:30:00.003-03:00

Maslow, psicólogo humanista teorizou sobre a psicologia da autoatualização. Autoatualizar-se é desenvolver suas potencialidades, é “o uso e exploração plenos de talentos, capacidades, potencialidades etc.” (Maslow, 1970, p. 150). Para este autor as pessoas devem fazer aquilo que lhes dá prazer. Pensando nisso e observando as pessoas ele sistematizou algumas caracteristicas das pessoas autoatualizadas. Resumo a seguir o que você pode fazer para se autoatualizar em sua viagem pela existência:

Esteja atento ao que acontece dentro de você e ao seu redor. Ou seja, viva o presente de forma consciente! Observe como você acordou hoje e como se sente. Durante o dia sorria para alguém, encontre pessoas.
Quando fizer escolhas, opte por coisas que favoreçam o seu crescimento. Abra-se para experiências novas e desafiadoras!
Seja verdadeiro. Decida sozinho o que você fará amanhã ou agora, independente do que os outros irão pensar. Seja você mesmo!
Seja honesto com você mesmo e assuma as consequências de suas escolhas. Não adianta chorar pelo leite derramado! Se permita errar o caminho, volte e tente de novo, porque não há GPS na estrada da vida!
Viva intensamente os momentos especiais na sua jornada. Não há muitos momentos especiais em sua vida? Invente-os! Contemple o por do sol, alimente um faminto, ensine alguém a ler.
Não se prenda aos resultados, porque autoatualizar-se é um processo. Afinal, o que vale não é o destino, mas a viagem. Escolha o caminho mais criativo, mais agradável, não o mais fácil!
Reconheça suas próprias defesas. Para superar suas limitações você precisa primeiro reconhecê-las. Superar a si mesmo é a maior de todas as vitórias.

8. Eu acrescentaria mais um: sentir-se útil. Penso que é muito importante sentir que sou útil ao próximo. Servir ao próximo é um privilégio que somente pessoas autoatualizadas podem desfrutar. Faça algo por alguém!
Fácil alcançar tudo isso? Não. Escrevo este texto primeiro pra mim, porque não estou conseguindo dar o meu melhor, nem pra mim nem pras pessoas que encontro no caminho. Mas não é impossível. Vou recomeçar!

Então? Vamos preparar as malas? Não vamos levar muita coisa, comecemos tirando o que não é essencial. Deixemos espaço para as coisas novas que encontraremos no caminho. Comece aos poucos e quando você menos perceber... a viagem estará sendo uma delícia! BOA VIAGEM!

Ei mãe, não sou mais menino...cresci!

2011-11-19T19:41:00.001-03:00

Nossa roda de terapia comunitária foi singular. Ninguém apresentou um problema específico, fiquei no vácuo, como diriam os adolescentes. Porém, uma participante, que no passado apresentara um problema, passou a nos dar um “feedback” de como superou seu problema. Ela está se adaptando à condição de avó e sogra. Ela disse que confiava que o filho, de 17 anos, iria dar conta da nova responsabilidade de ser pai. Outra participante disse: é muito difícil chegar a este nível de maturidade, pra mim é difícil aceitar que meus filhos não precisam mais de mim. Pronto! Surgiu uma dificuldade na roda de terapia.

Perguntei para o grupo quem um dia já se surpreendeu com o filho e disse: Meu filho cresceu e eu não vi!! Como foi esta experiência pra você? Então, de acordo com o desenrolar das falas eu ia refazendo a pergunta de modo diferente. Como foi pra você ter outra mulher dentro de casa? Como é perceber que o seu filho não é mais uma criança, que está independente? Como você superou, se adequou, a esta mudança?

Ei mãe, não sou mais menino! Ouça a música com Eramo e Frejat

Várias pessoas compartilharam suas dificuldades. Uma jovem mãe compartilhou a surpresa que teve ao chegar a casa e ver que a filha havia preparado o jantar. Uma mãe experiente surpreendeu-se com sua filha caçula menstruando tão cedo. Outra que se assustou por ser chamada de sogra. Uma disse que se sentiu traída ao saber que a filha havia viajado sem avisá-la, disse ainda que sente necessidade de preencher sua vida com outras coisas, pois os filhos não ocupam mais o seu tempo.

Parece que nós, mães e pais, não estamos preparados para vermos nossos filhos baterem asas e voar. Vivemos em função dos filhos de tal forma que não percebemos a hora em que devemos confiar na competência de suas asas, que nós alimentamos no passado. Como diz o sábio ditado popular: Criamos os filhos para o mundo. Penso que eles nos apontarão a direção que deveremos seguir. Os meus filhos já estão sinalizando que logo estarão prontos. E os seus já deixaram o ninho? Não deixe seu ninho vazio, descubra novas formas de preencher sua vida!

Você já experimentou o REMOVE-DOR?

2011-11-13T08:50:00.001-03:00

O livro “infantil” O Colecionador de Segredos, de André Neves e Márcia Silva está repleto de metáforas interessantes. Os autores nos contam, brilhantemente, como ao longo de nossas vidas colecionamos coisas, uns lembranças, outros medos e há os que colecionam preocupações.

Mas existe uma forma de nos desfazermos destas coleções. Uma das personagens do livro descobre o REMOVE-DOR. Eu gostei muito desta expressão. O removedor que usamos para retirar uma tinta que cai no chão ou uma graxa, limpa o que antes estava manchado. Em nossa vida é assim, colecionamos dores, e quanto mais as acumulamos mais nos habituamos a elas.

Se você coleciona uma dor saiba que existe um produto que pode removê-la. Mas os seus problemas não acabaram (parafraseando as organizações Tabajara), poderão ser, apenas, minimizados com o REMOVE-DOR. Penso que há bilhões de REMOVE-DORES no mundo, porque cada pessoa precisa de um tipo de REMOVE-DOR específico. Um alerta: este produto não é encontrado em mercados, nem em farmácias e não tem receita ou bula. O REMOVE-DOR do qual estou falando não é um REMÉDIO, que mascara a sua DOR. Então, eu não posso prescrevê-lo, porque só você pode descobrir o REMOVE-DOR apropriado para a sua dor.

É preciso estar atento à dor que você se habituou a colecionar, para começar a identificar o REMOVE-DOR que fará a reação química adequada para removê-la. Algumas pessoas acostumaram-se a colecionar murmurações, para estas pessoas o removedor poderia ser um exercício chamado gratidão. Outros colecionam tristezas que poderiam ser removidas com um novo ponto de vista em função das coisas boas da vida. Há ainda os que colecionam ilusões, por isso estão sempre se desiludindo...é uma dor após a outra, no amor ou nos negócios. Seja qual for a sua dor, eu espero, do fundo do meu coração, que você possa removê-la e que estas palavras possam lhe trazer esperança. Como disse o profeta Jeremias: Quero trazer à lembrança o que pode me dar esperança!

Lançamento do livro Terapia Comunitária Integrativa Sem Fronteiras

2011-11-03T21:18:00.003-03:00

Terapia Comunitária e Psicodrama

2011-10-22T08:32:00.002-03:00

Há muito tempo que eu desejo trabalhar com esta dobradinha TCI e Psicodrama. O desejo pode mover montanhas. Eu e Arthur, que estamos conduzindo o grupo de TC no TST, combinamos que assim que houvesse oportunidade introduziríamos com o Psicodrama. Destaco que há muita proximidade entre as duas abordagens. Como diz uma amiga, somos primos. Um dos objetivos do psicodrama é investigar as dificuldades ao desempenho livre, espontâneo criativo das nossas condutas ou papeis.

Após nos aquecermos, nos passos da TC, seguimos para o momento em que a participante, cujo tema foi eleito, apresenta com detalhes seu sofrimento. Éramos 25 pessoas. A protagonista desta semana é uma participante regular do grupo, ela sempre apresenta os muitos conflitos familiares em que está inserida. Ela já participa a uns 6 meses, desde que soube da gravidez da filha e a colocou pra fora de casa. Na semana anterior ela falou da dificuldade em relacionar-se com o marido. Esta semana voltou com a dificuldade que tem em perdoar a filha, em abraçá-la. Então eu perguntei: o que você gostaria de dizer pra sua filha? Arthur acompanhou meu movimento e convidou nossa protagonista a escolher alguém para ser a sua filha.

Ela disse à filha, de 19 anos, que queria para ela um futuro melhor, uma vida de estudo e trabalho, não de filhos. A filha disse que se sentia muito só, com medo, desamparada pelo fato de a mãe não apoiá-la. A protagonista pode conscientizar-se sobre o que sente e que a filha sofre com a distância da mãe. Após conversarem, sempre orientadas pelo diretor da cena, a protagonista disse que tem vontade de abraçar a filha, mas lhe falta coragem. O diretor apresentou a ela um participante da plateia, que tem uns 120 quilos, e perguntou: este tanto de coragem te ajuda? A coragem a conduziu até a filha, que abriu os braços para a mãe e as duas se abraçaram, com muita emoção.

Por fim, partilhamos o que cada um sentiu, duas pessoas da plateia contaram como superaram a dificuldade de perdoar e aceitar. Na TCI falar é o caminho para a cura. Mas há casos em que a pessoa não se conscientiza do que está falando e sofrendo. Assim, acredito que neste caso específico foi essencial a representação. O Psicodrama é uma metodologia muito fértil no momento da contextualização. Em seguida realizamos a partilha das experiências. Uma das funções da partilha é ajudar o protagonista a perceber que ele não está só, que outras pessoas também têm ou tiveram a mesma dificuldade que ele. Outra função essencial é a de o protagonista perceber-se útil ao ver como outros participantes aprenderam com a sua representação. Alerto que o terapeuta comunitário deve ter alguma capacitação em psicodrama para poder aplicá-lo.

2011-10-22T08:31:00.001-03:00

Uma roda que não deu muito certo...

2011-10-10T15:12:00.002-03:00

Estar nas rodas de TC é, para mim, um grande prazer. Mas nem sempre tudo são flores. Em setembro, eu e Arthur, realizamos uma roda com um tema pré-estabelecido. Eu gosto e ir pra terapia com uma carta na manga: “se não houver nenhuma questão do grupo eu vou propor tal tema”. No grupo regular que eu trabalho isso raramente acontece. Mas neste dia aconteceu.

Tenho percebido que algumas pessoas do grupo querem sempre estar felizes. Eu apresentei a proposta (que estava guardada a meses) de falarmos sobre a tristeza e a depressão. Alguém protestou baixinho: “já estou triste, vamos fazer uma coisa alegre”. Meus ouvidos de psicóloga ouviram: “não quero enfrentar minha tristeza”. Com todo meu respeito pelas defesas, que são necessárias, eu confrontei a jovem explicando a minha ideia.

Penso que hoje é proibido ficar triste e qualquer tristeza mais forte já chamam de depressão, aí aparece um “amigo” exigindo que você supere logo o problema. Discutimos este tema, várias pessoas relembraram momentos de profunda tristeza e compartilharam as estratégias usadas para superar. Ao final eu compartilhei um texto que estava comigo sobre ser dominado pela tristeza.

Durante a avaliação da roda a consideramos boa ou ótima em alguns pontos. Mas o meu sentimento é de que não foi uma roda legal. Hoje acho que antes de oferecer o tema eu deveria ter perguntado qual tema o grupo gostaria de propor, já que não havia nenhuma questão individual. Se houvesse vários temas, elegeríamos um, se houvesse apenas um, seria aquele e se não houvesse nenhum tema vindo do grupo eu proporia o meu. Mas a minha ansiedade foi na frente, porque eu acho que eles têm que enfrentar a tristeza, como eu penso que faço, eu “impus” meu tema. Foi com amor, boa vontade, carinho, mas não foi uma condução apropriada.

O que eu trouxe comigo daquela roda de TC é que nem sempre eu estou preparada o suficiente, nem todo dia eu conduzo bem a terapia, nem todo dia eu me sinto segura, nem todo dia dá certo...nenhum dia é igual ao outro.

Omelete de amoras: melancolia, saudades do impossível!

2011-10-08T10:10:00.004-03:00

Era uma vez um rei que tinha todos os poderes e tesouros da terra, mas, apesar disso, não se sentia feliz e, a cada ano, ficava mais melancólico.Um dia, ele chamou o seu cozinheiro e disse-lhe: Você tem cozinhado muito bem para mim e tem trazido para a minha mesa as melhores iguarias, de modo que lhe sou agradecido. Agora, porém, quero que você me dê uma última prova de sua arte. Você deve me preparar uma omelete de amoras igual àquela que comi há 50 anos, na infância. Naquele tempo, meu pai tinha perdido a guerra contra o reino vizinho e nós precisávamos fugir. Viajamos dia e noite através da floresta, onde, afinal, acabamos nos perdendo. Estávamos famintos e cansadíssimos, quando chegamos a uma cabana onde morava uma velhinha, que nos acolheu generosamente. Ela preparou-nos uma omelete de amoras, e, quando a comi, fiquei maravilhado. A omelete era deliciosa e me trouxe esperança ao coração. Na época, eu não dei muita importância à coisa. Mais tarde, já no trono, vasculhei todo o reino, porém não foi possível localizá-la. Agora, quero que você atenda a esse meu desejo: faça uma omelete de amoras igual à dela. Se você conseguir, eu lhe darei ouro. Se não conseguir, entretanto, mandarei matá-lo.

Então, o cozinheiro disse: Senhor, pode chamar imediatamente o carrasco. É claro que conheço todo o segredo da preparação de uma omelete de amoras, sei empregar todos os temperos, conheço as palavras mágicas que devem ser pronunciadas enquanto os ovos são batidos e a melhor técnica para batê-los, mas isso não me impedirá de ser executado, porque a minha omelete jamais será igual à da velhinha. Ela não terá o sabor picante do perigo, a emoção da fuga, não será comida com o sentido alerta do perseguido, não terá a doçura inesperada da hospitalidade calorosa e do repouso. Não terá o sabor do presente estranho e do futuro incerto.

Esta história nos faz pensar que a melancolia é, como escreve Freud, uma sensação de que se perdeu algo, que não se sabe bem o que. Em consequência disso passamos dias de nossas vidas tentando trazer de volta o sabor de uma omelete única. O rei da história estava melancólico, sem vigor, com saudades de um tempo especial de aventura, amor, emoção, magia (acho que a velha era uma feiticeira). Porém, ele ficou preso ao passado, sem viver o presente, pensando que se consumisse a omelete, matando se preciso fosse, ele teria sua alegria de volta. É impossível revivermos momentos especiais do passado.

Hoje confundimos objeto de desejo com objeto de consumo. As crianças desejam um brinquedo novo, os jovens uma roupa nova, os adultos uma viagem nova e os mais vividos um corpo novo ou o antigo. O desejo é inerente a nossa existência humana, não podemos possuí-lo, consumi-lo. O desejo é vital, o consumo não. É comum as pessoas dizerem que vão às compras, porque estão tristes. Triste engano, as compras nunca poderão preencher o vazio, ou trazer de volta algo que passou.

Lembrando Titãs: Você tem fome de que? Sempre quer inteiro e não pela metade? Necessidade, desejo... Não confunda necessidade com vontade! O que fazer então? Promover novos momentos especiais: fazer novos pratos, com novos sabores, com novas magias. Faça algo novo, ria, chore, ame, brigue, faça as pazes, viva. Agradeça pelo que você tem!

Parábola extraída do livro AS MAIS BELAS PARÁBOLAS DE TODOS OS TEMPOS - Volume 2, Alexandre Rangel, Editora Leitura

Como será o amanhã?

2011-10-01T08:58:00.002-03:00

Esta é uma pergunta que todo ser humano se faz. Especialmente na juventude, momento de decisões, escolhas e aparentemente de definição para o resto da vida. Digo aparentemente porque seja qual for o caminho escolhido, desde que não leve a morte, sempre será possível retomar, reencontrar alguém do passado, escolher outra profissão...

Para quem não conhece a música: Monobloco

Como será amanhã?

Responda quem puder
O que irá me acontecer?

O meu destino será

Como Deus quiser
Como será?...

A cigana leu o meu destino
Eu sonhei!
Bola de cristal
Jogo de búzios, cartomante
Eu sempre perguntei
O que será?

Autor: João Sérgio

Ontem, eu e Arthur, fizemos duas rodas juntos. A primeira foi na UnB com 37 jovens, todos participavam pela primeira vez de uma roda de TC. O tema escolhido foi este: angústia em relação ao futuro. Um jovem profissional angustiado em relação ao seu amanhã, profissão e relacionamento..

Uma participante contou que ter filhos, ainda muito jovem, foi uma escolha difícil: “eu estava seguindo reto, rumo aos meus objetivos...agora vou por um caminho mais longo, mas vou chegar ao mesmo lugar”. Outra jovem relatou que deixou sua família e veio estudar em Brasília, em busca de seus sonhos: “é difícil ficar longe das pessoas que eu amo...mas eu acho que fiz a escolha certa”. Um rapaz nos contou que descobriu que precisava primeiro pensar nele, pra depois pensar nos outros.

Parece que de alguma forma nós fazemos o futuro, mas por outro lado a vida também nos leva para o futuro, por caminhos que não planejamos. Mas o que é a vida? O que é o futuro? Se não um constante surpreender-se (com alegrias e tristezas) neste nosso percurso de existir. Neste caminho encontramos pessoas, algumas fazem a diferença, outras nem tanto. Todos passamos pela vida, uns dos outros. Na vida fazemos escolhas diariamente, algumas relevantes, outras nem tanto.

Não adianta bola de cristal, cartomante, jogos de búzios. Em períodos de crises, com grandes escolhas, penso que é preciso acalmar-me internamente, saber distinguir o que é meu e o que é do outro, para viver um pouco mais consciente. Mas pedras no caminho? Sempre. Mas o que você faz com elas? Concluo com Cora Coralina: Eu sou aquela mulher que fez a escalada da montanha da vida, removendo pedras e plantando flores.

O que a boca cala o CORAÇÃO sofre

2011-09-25T09:44:00.005-03:00

Algumas vezes uma roda de TC nos surpreende com o silêncio ou com um tema aparentemente banal. Lembro-me do dia em que o tema escolhido, na roda, foi a dificuldade em matar as baratinhas da casa da pessoa. Esta roda, foi na minha opinião uma das mais ricas. Se você quiser ver como esta roda se desenvolveu click aqui.

Hoje a mesma participante trouxe outra preocupação: “PRÉ-OCUPADA” com a possibilidade de ser hipertensa. Lancei a seguinte pergunta ao grupo: Quem já sofreu por antecipação? Não houve nenhuma identificação com esta pergunta. Então eu elaborei outro mote, sabendo que no grupo havia uns 6 hipertensos: Como foi saber que você era hipertenso e como você lida com isso?

Várias pessoas responderam. Uma disse que soube que estava hipertensa quando grávida, narrou a tristeza que sentiu ao saber que seu filho morrera em seu ventre, aos cinco meses de gestação. Contou ainda que as próximas gestações apresentaram a mesma complicação, mas que as filhas sobreviveram. Outra participante lembrou que quando grávida passou pela mesma situação 3 vezes, tendo que fazer, contra sua vontade, três cesarianas. Outra contou que por não saber que era hipertensa quase morreu. Uma jovem compartilhou sua preocupação com o fato de estar com várias taxas alteradas e por ter perdido muito peso em poucos meses.
Ao final da roda uma participante disse que cuidar da saúde é algo muito importante e que ela está com diabetes, hipertensão e bem acima do peso. O problema é que ela não está tomando nenhum medicamento, não faz acompanhamento médico, é sedentária e continua engordando. Ela reconheceu a necessidade de cuidar de sua saúde e comprometeu-se a cuidar de si.
Acredito que esta roda foi um alerta para que todos nós possamos nos lembrar da importância do cuidado com a saúde. Ao final da roda lembrei a todos que o que a boca cala o corpo fala. Acredito com todas as minhas forças que se não verbalizarmos nossas angústias, sofrimentos adoecemos. É claro que há uma tendência a hipertensão com o passar dos anos, sei que envelhecemos e às vezes adoecemos porque a máquina fica gasta.

Era uma casa ... ninguém podia entrar nela não...porque na casa não tinha chão...

2011-09-19T22:39:00.003-03:00

Quando alguém começa a abrir o seu coração dizendo que se sente sem rumo e sem chão é porque a pessoa de fato está perdida e sem estrutura. Nádia (nome fictício) contou que o ex-marido esteve em sua casa e agiu de forma violenta: “ele quebrou tudo!” Ela disse ter sentido vontade de morrer: “eu não queria mais viver, pensei em me jogar do viaduto”. Ela não o denunciou, mas está procurando outro lugar para morar, longe dele. Somando-se a este conflito a sua mãe está na UTI desde o mês passado: “me apavora pensar em ficar sem minha mãe, ela é tudo pra mim”, nos conta Nádia.

Ficar sem casa e sem mãe...não é fácil! É estar sem um lugar para chamar de seu e sem o colo materno para confortar. Realmente falta o chão. Todos nós passamos por momentos na vida em que nos sentimos desamparados, fragilizados, em perigo. Ter um espaço para falar deste desamparo, desta angústia é essencial para a superação. Na roda de TC esta jovem pode compartilhar seu desamparo e sentir-se amparada.

Quando ela terminou de falar ela deu um suspiro de alívio e todos do grupo reproduzimos o mesmo som. Então eu perguntei para o grupo: Quem aqui já se sentiu sem chão? Um participante disse ter se sentido assim quando foi traído pela namorada, outra quando o marido morreu e ela ficou sem a casa. A primeira encontrou amparo nas conversas com os amigos, a outra correu atrás de solucionar sua vida e de seus filhos, esta senhora disse: “o único conforto é saber que esta dor passa!”.

Crack tire essa pedra do caminho (link para CUFA)

2011-09-04T12:16:00.001-03:00

Ontem, no Congresso Nacional de Terapia Comunitária, tive a alegria e a tristeza de assistir um parte da palestra do Preto Zezé, presidente nacional da CUFA, Central Única das Favelas. A CUFA trabalha em várias frentes nas favelas do Brasil, mas o que me sensibilizou foi o tema apresentado, o crack. A ONG está lançando um documentário sobre a forma como o crack tem desagregado as famílias e a sociedade brasileira.

Chamou-me a atenção a constatação do Preto Zezé sobre a diferença entre o crack e outras dogras. Segundo ele, as drogas anteriores permitiam que o viciado convivesse em família e sociedade, "o sinônimo de crack é desagregação" disse o palestrante. Com o crack o usuário deixa de conviver com a família, ele vende tudo o que tem. "Vi gente que vendeu até as portas da casa pra se drogar" disse um usuário no documentário.

As consequencias sociais desta droga são devastadoras, elas alcançam todos nós, inclusive eu e você. O índice de abandono de menores subiu assustadoramente. Muitos meninos que estão nas ruas perderam seus pais para o crack, alguns ainda vivos, presos (no presídio ou na droga), outros mortos. O crescimento dos roubos, da prostituição infantil, de abortos espontâneos, doenças como a pneumonia e sequestros também estão relacionados ao uso do crack. Você sabia que o uso do crack é a terceira maior causa de morte no Brasil? Isso é uma epidemia!

O crack é uma droga relativamente barata e ao experimentar pela terceira vez a pessoa já está viciada, num caminho sem volta. O que leva estes jovens e adultos a usarem o crack? O que as famílias podem fazer para minimizar esta tragédia? O que a Terapia Comunitária pode fazer? O que você, profissional da saúde, pode fazer por isso? E você cidadão? O que o terapeuta comunitário pode fazer contra o crescimento do crack? Eu decidi falar, escrever, de alguma forma chutar esta pedra do caminho do meu irmão. Na proxima postagem falaremos a respeito da prevenção.

Postagem 101

2011-08-29T20:27:00.001-03:00

Acabo de perceber que ontem publiquei a postagem de número 100. Obrigada a todos que acompanham e torcem pelo meu trabalho. Então vamos a mais uma.

Fui despretensiosamente para a roda de terapia. Ainda estávamos nos aquecendo quando uma jovem disse: Eu não tenho nada pra comemorar. Estou com uma dor de cabeça a mais de 10 dias. Eu vivo a base de remédios, quase não durmo de tanta dor.

Eu perguntei se havia algo que a estava preocupando e que poderia estar desencadeando tais dores. Ela disse que tem problemas, mas que eles não teriam relação alguma com suas dores. Eu insisti: aqui acreditamos que o que não falamos pode virar dor. Você quer compartilhar o que a está preocupando? Então ela começou a falar.

Ela e suas filhas voltaram a morar com a mãe (são oito pessoas na mesma casa) e a sua vida está um inferno. Logo no início ela começou a chorar, dizendo: “eu não tenho vontade de voltar pra casa”. Ela tem um filho que mora com o pai e que acha que a mãe o abandonou. “Eu não o abandonei, eu só não posso levar 3 crianças pra casa da minha mãe... Eu me sinto incapaz, tudo que eu faço não tá bom”. Ela falou por um tempo e chorou bastante.

Depois ouvimos histórias de mulheres que, como ela, tiveram que voltar para a casa dos pais com os filhos. Outras partilharam a dificuldade de morar com pais depois de adulta ou de não ter condições de ter uma casa, pois não tinham uma colher pra por dentro da casa. Todas elas superaram, foram à luta. Saíram de porta em porta buscando um barraco pra alugar, saíram da casa dos parentes ou deixaram os maridos. Assim, sozinhas, elas criaram os filhos hoje os filhos adultos são parceiros de caminhada.

Uma participante concluiu dizendo: “nada como um dia após o outro com uma noite no meio”. Eu fui pra casa pensando que gostaria de ser uma milionária alienada, ou alguém verdadeiramente engajada, uma assistente social. Fico me perguntando se apenas oferecer a escuta é suficiente. Eu sei que não é suficiente, mas também sei que é essencial. Uma coisa é certa: eu aprendo mais com essas pessoas o que elas comigo!

Como nascem os Paradigmas - Grupo dos Macacos

2011-08-28T10:32:00.001-03:00

Esta pesquisa me faz lembrar como repetimos valores e preconceitos a partir do que aprendemos dentro da família, onde desenvolvemos habilidades sociais para nos tornarmos quem somos. Na família também aprendemos a repetir padrões de comportamento, formas de agir, pensar e sentir. É no contexto familiar que aprendemos a empatizar ou não com o outro, a sermos preconceituosos, sem nunca termos vivenciado experiência desagradável (banho de água fria) com certas classes sociais.

É preciso refletir sobre o que é meu e o que é dos outros. É difícil, mas possível, descobrirmos o que não nos pertence mais. Às vezes precisamos abrir mão de algumas heranças parentais para descobrirmos nossa forma de ser no mundo. Estou segura que a nova forma de ser sempre terá influencias da nossa história. Afinal, por pior que seja a família, é esta que temos e aprendemos a amar e odiar.

Não consigo perdoar minha filha

2011-08-21T09:52:00.000-03:00

Em outra oportunidade esta mãe contou ao grupo sobre a dificuldade que ela tem em aceitar a gestação da filha. Agora, com 8 meses de gestação, os conflitos continuam. Uma frase se destacou na sua fala: Eu quero ir até ela, quero abraçar, mas há algo que me segura...eu não consigo. Na sequencia outra participante da roda disse que a dificuldade dela em perdoar foi superada, porque ela pediu a Deus que lhe desse um coração maleável. Outra disse que conversar é a melhor solução: as vezes a realidade não tem nada a ver com o que passa na nossa cabeça.

Uma terceira participante contou, em detalhes, a sua história que é muito semelhante. Ela relatou que enfrentou tudo e todos para defender sua filha que engravidou aos 15 anos. Hoje o neto já tem 16 anos. Ela disse para a participante que está angustiada: Eu sei exatamente o que você está passando, eu sofri, descabelei, chorei, tive vergonha, fui criticada. E hoje estou aqui, rindo do meu passado!

Mas e o perdão? E a dificuldade de acolher e abraçar? Ressaltamos que as pessoas mais difíceis de perdoarmos são aquelas que mais amamos, que depositamos expectativas em relação a elas. Nos decepcionamos porque temos expectativas em relação ao outro. Expectativa, decepção e perdão estão direta e proporcionalmente ligados.

Lançamento do Livro

2011-08-14T16:14:00.000-03:00

O livro TERAPIA COMUNITÁRIA INTEGRATIVA SEM FRONTEIRAS foi organizado por Henriqueta Camarote, eu e Adalberto. A proposta deste livro é oferecer subsídios para que os estudiosos da TCI possam responder a algumas de suas inquietações e aprofundar as correlações percebidas com diversas referências teóricas.

Esta obra representa uma convergência de diferentes olhares, princípios e práticas desta metodologia. Os articulistas, de nacionalidades e abordagens diversas, atuam com a TCI em vários contextos sociais. Os capítulos estão organizados em três partes: Filosofia e Ciências Humanas, Abordagens Terapêutica e Aplicações nas Políticas Públicas da Saúde e Educação. Este livro contou com o apoio do Movimento Integrado de Saúde Comunitária do DF.
O livro será lançado no dia 31 de agosto, na primeira noite do Congresso de TCI, em Santos-SP. Em breve lançaremos em Brasília e Fortaleza.

Que pai é você? (vale pra mãe)

2011-08-14T12:54:00.000-03:00

No passado, não muito longe, as mães eram as responsáveis pelo desenvolvimento emocional, psíquico, cultural, físico e social de seus filhos. Aos pais cabia apenas sustentar e demonstrar seu afeto não deixando faltar nada. Quando eu era criança, recentemente (sorrisos), os pais já começavam a ocupar outros espaços na educação de seus filhos: conversava, orientava, abraçava. Hoje, a distribuição dos papeis está mais equilibrada.

Eu sinto que hoje os papeis estão menos definidos, e isso é bom! As bulas, que orientavam o papel do pai e o da mãe, estão ficando mais parecidas. Alguns papeis nunca mudarão, principalmente na primeira infância, pois quando o filho é bebê a mãe fica meio misturada com ele, bem mais que o pai. Conforme o bebê cresce cabe ao pai dizer: "essa mãe é sua, mas a mulher é minha!"

Estou dizendo que pai e mãe têm funções diferentes, mas podem fazer as mesmas coisas. Desempenhar papeis é diferente de ter função de pai e de mãe. Tanto pai quanto mãe podem dar carinho, levar ao cinema, corrigir, orientar, por limites, amar... Mas a função materna e a paterna são distintas. O que não impede que na falta de um o outro ocupe as duas funções.

Mas nem tudo são flores ainda há muitos filhos que não sabem quem são seus pais, outros têm na figura paterna a encarnação da violência e do vício. Há filhos que não sabem o que é conversar com o pai. Vejo isso nas rodas de Terapia com os adolescentes. Mas também vejo pais tentando resgatar este espaço com os filhos na Terapia com adultos.

O outro extremo da classe média e alta é de pais submissos aos filhos. Um pai sem autoridade, no meu ponto de vista, não é um pai, é um tolo. O pai precisa assumir o seu lugar de pai, mas alguns acham que os filhos são tão importantes que não podem ser contrariados. Estes pais criam reizinhos tiranos, princesinhas tiranas, filhos sem limites.

Como eu sempre digo: criar filhos é fácil, difícil é educá-los! Sempre há tempo para recomeçar. Para reconhecer o poder que tem um pai na vida de seus filhos. Que pai é você? O agressor e tirano? O submisso e inseguro? Ou o pai que busca o equilíbrio?

Quando sou impotente para ajudar alguém que amo

2011-08-07T10:51:00.001-03:00

Esta sexta foi muito especial porque o tema escolhido foi o de uma participante que está na roda desde a sua fundação, 3 anos, e esta foi a primeira vez que ela trouxe um problema para a roda. Esta senhora é uma excelente observadora, após um ano participando regularmente das terapias ela começou a falar no momento de partilha. De lá pra cá aprendemos muito com suas experiências, uma pessoa amorosa, divertida, dedicada à família ... uma lutadora. Foi preciso 3 anos para que ela pudesse abrir seu coração e chorar diante de todos.

Iniciamos a roda fazendo massagem nas mãos, tocando nossas mãos e falando o que podemos fazer com as mãos. Na transição para a escuta dos temas eu perguntei: o que você gostaria de fazer com as suas mãos e não pode?

Nossa querida participante tem uma neta, filha do seu filho que faleceu no ano passado. Ela está vendo a neta sair da escola e ficar sem estudo, sem um futuro. Porém a mãe da menina é a responsável legal e parece não orientar a filha de forma adequada. A avó diz sofrer e se sentir impotente diante do que está acontecendo. Ela gostaria de estender sua mão e conduzir a neta para um futuro melhor. No grupo ela pode nomear seus sentimentos, verbalizando entendeu melhor o que se passa dentro dela.

Ao abrir para a partilha eu perguntei: quem já se sentiu impotente em relação a uma pessoa querida? Outra participante contou que está passando pela mesma situação. Dois sobrinhos foram assassinados por gangue e a irmã deles está indo por caminhos semelhantes. Esta tia sofre porque não pode fazer muita coisa por esta menina, que mora com a mãe que não tem autoridade sobre a filha de 13 anos, que também abandonou a escola.

Quando vemos alguém que amamos, nosso sangue, ir por caminhos tortuosos sentimos uma dor imensa. a dor ainda pode ser mais complexa se não podemos fazer nada para ajudar. Nossa vontade é de tomar a pessoa pela mão e conduzi-la pelo bom caminho. Estendemos a mão mas a mão não alcança a pessoa. Cada um tem uma história pra viver e normalmente não podemos impor nossos ideais aos que amamos. Nesta roda não encontramos uma solução para os problemas. Apenas ouvimos as duas com muita atenção. Ao final expressamos nossa solidariedade e destacamos o amor que elas têm pelos seus familiares.

Três anos de TCI em um órgão público

2011-07-31T17:02:00.000-03:00

Nossa roda com os adultos, nesta semana, foi de celebração. Éramos mais de 40 pessoas reunidas. Não foi uma roda de TCI, mas de "causos". Numa primeira rodada falamos sobre o que tínhamos a comemorar: aniversários, aprovações, superações, vitórias, aprendizados e alegrias. Depois abrimos para os "causos", foram histórias do passado, gente que não passou fome ou dormiu na rua porque achou dinheiro na rua. Cada história era ilustrada por uma música ou por uma piada.

Neste dia falamos dos vícios e desgraças da vida de uma forma engraçada. Um dos temas foi o alcoolismo, não falamos, neste dia, das tristezas e mortes que o vício impõe às famílias. Contamos piadas de bebuns que fazem de tudo por uma bebida.

Há alguns participantes que estão na roda desde o primeiro encontro, outros já não trabalham mais por ali e muitos novos chegaram. Em três anos percebemos que os participantes aprenderam a falar mais de si, a se conhecerem melhor, a ensinarem com suas experiências. Eu percebo melhoria nas habilidades sociais como falar em público e saber ouvir sem criticar ou aconselhar. O que antes estava misturado (o que é meu e o que é do outro), nos últimos tempo, tem ocupado lugar distinto na vida das pessoas, cada coisa no seu lugar. Os participantes da roda começam a perceber que cada pessoa é uma e que o ponto de vista de uma nunca é o mesmo da outra. É muito bom ver as pessoas crescendo juntas e eu tenho aprendido muito com este grupo, que para mim vale ouro.

Violência doméstica e o sofrimento dos filhos

2011-07-23T21:47:00.004-03:00

Hoje tivemos uma roda de Terapia com os adolescentes. Um garoto disse: As brigas dos meus pais me tiram o sono. Foi como pipoca na panela, uma estourando após a outra. Vários meninos contaram suas experiências. Pais que se separaram em função da violência, mães que apanham de padrastos, tios que espancam as tias, mães que maltratam os filhos.

Enquanto eles falavam um misto de tristeza e amor materno me invadia: Meu Deus! Se eu pudesse tirá-los deste ambiente...como posso aliviar estas dores...será que o que eu faço faz alguma diferença? Então eu agi, como diria Winnicott, de forma espontânea e cuidadora.

Eu ouvi atentamente cada história. Tentei ajudar cada um a nomear os sentimentos em meio a esses contextos de violência. O clima foi ficando sério, pesado, os garotos que riam e debochavam dos outros se calaram, por respeito e identificação com o tema. Eu perguntava no momento da partilha: você sabe o que sente o fulano ao ver os pais brigando porque você também sentiu medo, não é?

Dois garotos apresentaram a forma como a família superou: Nós deitávamos todos juntos e chorávamos juntos. Um dia, que a minha mãe tava calma, nós falamos que não agüentávamos mais tanta violência, que ela tinha que parar, antes que algo pior acontecesse...ela teve agente muito nova, não tava preparada, ela fazia coisa que nenhuma mãe faz. A partir desse dia tudo começou a mudar.

Outro menino contou que os pais separaram após vários espancamentos mútuos. Sua mãe se casou novamente, agora são evangélicos, resolvem as diferenças conversando e que o casamento deles se fortalece a cada dia e o amor aumenta. Outros participantes ainda não superaram, continuam vivendo com medo.

Concluímos que é muito triste viver a violência em casa, que as marcas (os traumas) ficam. Chamei a atenção para o fato de que alguns deles têm reproduzido a violência com os colegas e irmãos. A conotação positiva foi para a força que eles têm para continuarem vivos e cheios de vida em meio à violência. Ao final tentei falar de paz, todos falaram palavras positivas como: esperança, paz, educação, respeito, alegria, harmonia, diversão, tranqüilidade. Terminamos de mãos dadas e com um grito coletivo da palavra AMOR!
Saiba mais sobre a violência doméstica infantil no Brasil: http://sites.google.com/site/violenciainfantilturma3107/violencia-domestica-infantil

O terapeuta comunitário atuando com adolescentes e crianças

2011-07-20T09:20:00.001-03:00

Considero essencial a postura do terapeuta comunitário no trato com crianças e adolescentes, mais central que numa roda com adultos. Este meu argumento se baseia no fato de que os pequenos participantes ainda estão em formação, tanto física, como psíquica e moral. Estão em busca de modelos a seguir. Prova disso é a forma como eles vêm seus ídolos, eles idolatram incondicionalmente alguns cantores, grupos ou jogadores. No microssistema (bairro ou escola) eles se agregam em turmas ou gangues, que confirmem a identidade do grupo. Eles querem dizer quem são, qual o seu perfil.

Feita esta introdução digo que a figura do terapeuta é central, como modelo, padrão de valores a seguir, modelo de afeto, de respeito. O olhar confirmador do terapeuta, como a conotação positiva, pode desencadear um processo de mudança inimaginável. Mas é preciso que o terapeuta acredite que isso pode acontecer. Todos os jovens participantes de uma roda são resilientes e podem transformar suas feridas em pérolas.

O terapeuta demonstra que acredita no grupo antes de iniciar a roda, quando ele a prepara com antecedência. Observe a faixa etária, o perfil, os interesses eescolha a dinâmica apropriada para eles. Se errar...tente outra. Após a roda avalie SEMPRE, é muito importante, identifique o que deu errado e invista no que foi sucesso, eles adoram atividades repetidas, que eles já conhecem. Se eles gostaram muito de uma dinâmica, pergunte se querem repeti-la em outra roda. Mas tenha sempre um plano B. Prepare duas ou três dinâmicas para caso de eventualidades.

Durante as rodas, seja firme e amoroso ao mesmo tempo. Como? Cada terapeuta tem suas características. Se você é muito meiguinha encontre um parceiro que seja mais firme, menos flexível e vice-versa. Sempre cumpra o que prometeu, nunca prometa o que não pode cumprir. Seja flexível, mas com moderação. Tenha o controle total da terapia, exija que sigam as regras.

Vou contar uma historinha que aconteceu comigo: eu sempre cobro que sigam as regras, eles até criaram algumas como levantar a mão pra falar. Um dia eles estavam muito agitados e eu disse: meninos eu deixei meus filhos sozinhos e dirigi 30 quilômetros pra estar com vocês. Eu amo estar com vocês, mas quero ser respeitada, como eu respeito vocês. Se vocês continuarem com esta bagunça eu vou embora.

Acho que estávamos na escolha do tema quando eu pedi pela segunda vez por colaboração e silêncio. Então um deles foi muito desrespeitoso comigo. Eu disse: eu não admito ser tratada desta forma. Quero ser tratada com o mesmo respeito que trato vocês. Pequei minha bolsa e fui embora. No outro sábado eu não apareci, eu realmente estava chateada. Quando voltei...(me emociono ao lembrar) nunca fui tão bem tratada, aí eu retribui com abraços e beijos. Foi um dia especial pra mim!

TCI com adolescentes e crianças

2011-07-09T08:52:00.000-03:00

No último mês tenho recebido vários emails, de pessoas interessadas em conhecer mais sobre a terapia comunitária com crianças e adolescentes. Então, resolvi postar algumas repostas que tenho dado aos internautas (em duas partes).

Há pouca coisa publicada sobre a TCI com crianças, pelo menos até onde eu sei. Lançaremos um livro em agosto: A TCI sem fronteiras, no VI Congresso Brasileiro de TCI, de 31 de agosto a 3 de setembro, em Santos. Neste livro há um capítulo meu sobre a Terapia Comunitária e a sua importância na formação de novos padrões vinculares para crianças e adolescentes.

Já soube de rodas com crianças em que a escolha do tema, terminou em briga e terapia foi interrompida, acabou na votação. Houve empate na escolha do tema e os terapeutas refizeram a votação, os que queriam falar sobre o tema que não foi escolhido saíram da roda. Isso quase aconteceu comigo. O que eu fiz? Uma vez propus que no final faríamos outra roda pra discutir o tema com os interessados. No final da terapia, eu encerrei a roda e falei: agora vamos discutir o tema da quadra de esportes do bairro, quem quiser pode sair. Quase todos ficaram. Outra vez trabalhamos os dois temas, primeiro um e depois o outro; numa roda com temas semelhantes eu juntei os dois temas em um só mote, que contemplou as duas crianças e todo o grupo.

Aprendi que não podemos fazer uma roda de TCI com crianças sem preparo. Sente, pense, escolha a dinâmica apropriada para a idade, material necessário: papel, giz, barbante etc... A dinâmica deve ser a cara do grupo. Como faço com garotos, que querem jogar futebol logo após a roda, faço atividades/dinâmicas curtas. Porém, se você é professora...em uma sala de aula a dinâmica pode ser longa, se temos tempo e as crianças estão disponíveis, podemos estender a dinâmica. O tempo de duração também está diretamente relacionado à idade dos participantes. Se são crianças entre 6 e 9 anos, eu penso que a terapia não deve durar mais de meia hora. Mas se são adolescentes de 13 a 17 podemos estender o tempo e nos aprofundar, com perguntas que os ajudem a refletir mais sobre o tema.

A próxima postagem será sobre a importância e atitude do terapeuta numa roda de TCI com adolescentes.

Publicação que cita TC com crianças, espero que ajude os interessados:

http://www.fen.ufg.br/revista/revista8_3/v8n3a11.htm

TC: possibilidades de resiliências

2011-07-02T19:26:00.006-03:00

Após a dinâmica, que postei anteriormente, eu perguntei quem gostaria de desenvolver o que havia apresentado brevemente. Uma participante contou como tem sido difícil pra ela ver a sua filha mentindo. Ela disse que teve que pressionar a jovem a contar o que estava acontecendo: “eu já sabia que ela estava grávida, mas queria ouvir dela...eu fui a última a saber...” Acontece que a filha é muito jovem e engravidou de um homem bem mais velho. Esta mãe sempre falou com as filhas, são três, que não apoiaria nenhuma gravidez antes do casamento: nas palavras dela: “tem que assumir sozinha o erro que cometeu”. A própria mãe também engravidou cedo, casou-se com 16 anos e sofreu muito no casamento; "minha mãe nunca apoiou meus erros". A filha mais velha também engravidou cedo e fugiu de casa porque a mãe (a participante) não apoiou. Agora a segunda filha está com quatro meses de gestação. Enfim, o problema que ela trouxe é basicamente: “como vou contar pro meu marido? (que não é o pai desta segunda filha, apenas da terceira); terei que cumprir minha palavra e não apoiá-la, como minha mãe fez comigo. O pai da criança não vai assumir e minha filha nem trabalha ainda!” Perguntei ao grupo quem já havia passado por uma situação semelhante. Quase todos tinham algo a contar, três mulheres contaram que também engravidaram cedo e não tiveram o apoio da família. Cada uma agiu de uma forma diferente quando as filhas cresceram: Uma delas contou que a filha engravidou nas mesmas condições e a família a apoiou, vejo aqui uma família resiliente; Outra mãe disse que assim que a filha contou que não era mais virgem ela levou a filha e o namorado ao ginecologista, para orientações e preservativos; A terceira sempre foi uma mãe que falava de tudo abertamente, mas que põe limites para a filha, como horário pra chegar, a mais nova não pode namorar etc..., mas já deu preservativo para a filha mais velha e orientou a tomar remédio quando resolver iniciar a vida sexual: “eu cuido, mas sei que quando ela quiser vai fazer, quer eu queira quer não...e tudo que é proibido é mais atraente, então eu não proíbo, só oriento”. Apessoa que apresentou a questão ouviu estas e outras falas, inclusive de homens. Ao final ela disse: "continuo não aceitando, não vou apoiar este erro". Eu pedi pra ela acolher aquelas falas e pensar um pouco mais antes de agir. Percebo que cada ser humano percebe e elabora de forma única sua experiência de vida. Uma ressignificou seu sofrimento e, de forma resiliente, aceitou a gravidez da filha. A segundo agiu de forma preventiva e franca; a outra cuida para que não se repita a mesma história. Mas, numa roda de TC, observando a resiliência da outra é possivel reinventar formas diferentes de convivência em família, que não a dos nossos pais. Após duas semanas a participante pediu pra falar, na roda: "consegui contar pro meu marido, conversei com minha filha, eu não disse que iria apoiá-la, mas também não vou jogá-la na rua, né!". Muitas vezes é preciso romper com as tradições, deixá-las presas numa fotografia e fazer diferente!

Uma dinâmica que favorece a expressão, a fala, no grupo

2011-06-28T21:13:00.004-03:00

Após conhecermos os participantes de primeira vez, apresentarmos o que é a TCI e as regras, passamos pra uma dinâmica de apresentação e expressão de sentimentos. A ideia principal é que todos falem o porque de estar ali, como estão se sentindo naquele dia, o que esperam encontrar naquele grupo etc... O segundo objetivo é favorecer o acolhimento, fazer com que a pessoa se sinta apoiada, ouvida. Com todos em pé e de mãos dadas, na roda, um participante inicia a dinâmica colocando o pé direito à frente: Eu me chamo Fulana, hoje estou triste e peço o apoio do grupo! Todos colocam o pé direito à frente, dentro da roda, e dizem: Nós te apoiamos! Ao retornar ao lugar damos, todos juntos um passo para a direita, fazendo com que a roda gire, se movimente. O próximo, a direita de quem falou, coloca o pé à frente e diz: Eu sou Beltrano, vim aqui porque disseram que é muito bom e eu estou com alguns problemas lá em casa e peço o apoio do grupo. Todos, com a perna direita à frente, respondem: Nós te apoiamos! Após todos falarem nos sentamos e o terapeuta pergunta como foi falar e receber o apoio do grupo. Neste ponto já podemos partir para a escolha do tema, se três ou 4 pessoas desenvolvem o que foi dito na apresentação o terapeuta pode dizer: Podemos escolher um desses temas que vocês trouxeram para o grupo escolher um deles e discutirmos hoje? Eu nunca vi ninguém dizer que não quer ser ouvido um pouco mais sobre o seu problema. Eu gosto muito desta dinâmica. Porque de forma espontânea todos falam, até os que nunca falam em público começam a desenvolver esta habilidade. Em segundo lugar todos se sentem acolhidos, com seus problemas. A fala de um encoraja o outro a falar, da primeira à última pessoa percebe-se uma evolução nas falas, que vão ficando mais sinceras e profundas. Nesta semana a pessoa que trouxe o tema participava pela primeira vez de uma roda de Terapia Comunitária. Acredito que esta dinâmica favoreceu a sua expressão no grupo. Na próxima postagem vou contar sobre a angústia desta mãe e sua relação com sua família.

Espaço para escuta, do luto por óbito fetal, em hospitais

2011-06-05T19:03:00.006-03:00

Esta semana falamos sobre gravidez. Uma participante do grupo está grávida e compartilhou um pouco sobre suas expectativas em relação à maternidade. Então vou aproveitar pra postar o resumo de um trabalho que apresentei no CONPSI/2011, em Salvador.

Uma grávida carrega em sua bagagem inconsciente e gestacional todas as suas fantasias de menina segundo o modelo identificatório materno-feminino. Quando uma mulher dá à luz um filho saudável ela vivencia um luto em relação ao bebê imaginário. Porém, o luto materno por perda habitual de feto é ímpar. Óbito fetal é a morte do feto após a 20ª semana, quando a mulher sofre perdas fetais habituais ela é ferida narcisicamente. Para Freud o luto não é uma condição patológica é um sofrimento legítimo por alguma perda. O natimorto não possui certidão de nascimento, nem nome. Nomear o filho facilita o desinvestimento da mãe na gravidez anterior e investimento na atual. A nomeação do filho estrutura a percepção da mãe e organiza suas sensações. Esta apresentação tem como objetivo oferecer reflexões teóricas e práticas acerca da experiência de atendimento em grupo com gestantes que sofreram óbito fetal. Os atendimentos objetivam a prevenção e a promoção da saúde mental entre as gestantes. Os encontros com as gestantes acontecem no ambulatório pré-natal do Hospital Universitário de Brasília e são semanais. Identificou-se falta de reconhecimento social do luto por óbito fetal e de apóio dos profissionais e de iniciativa pública destinada ao enfrentamento dos problemas de saúde da mulher no cuidado com o luto. Os efeitos da negação do luto são nefastos para o psiquismo da mãe, pois obstrui a possibilidade de representação do filho, com prejuízo do teste de realidade. Sugere-se a criação de um espaço de escuta para que a mãe possa ressignificar os sentimentos vivenciados neste contexto, capacitação de profissionais da saúde.

Egoísta, eu?

2011-06-03T07:41:00.003-03:00

Na semana passada o tema foi trazido por uma jovem estudante que tem participado do nosso grupo nos últimos dois meses. Segundo ela o seu namorado tem falado que ela é egoísta. Perguntei se ela concordava e ela disse: “Eu acho que sou egoísta mesmo!” Enquanto ela falava fizemos várias perguntas com o objetivo de que ela percebesse quando começou a agir desta forma, o que a levou a ser assim. Ela contou que quando era pequena passou um período muito doente, ficava internada por meses. Nesta época sua mãe ficava por conta dela, cuidando e paparicando. No momento da partilha um participante contou que por ter sofrido muito na vida decidiu ser egoísta e orgulhoso, como uma forma de se proteger. Nos relacionamentos amorosos ele diz não se entregar para não sofrer e que prefere que a parceira sofra. Outra pessoa contou que também se sente egoísta na relação com o marido e que ele reclama de suas atitudes. Parece que só identificamos nosso egoísmo na relação com o outro se estamos sós ou se alguém não nos mostra nossa postura não a percebemos. Por outro lado é complicado afirmar que somos egoístas só pelo olhar do outro. E se o outro for o egoísta da relação e quiser que eu ceda cada vez mais com este argumento? No caso trazido pela jovem ela se reconhece como egoísta e diz querer mudar para se relacionar melhor com o namorado e os amigos. Ela quer ver o lado do outro, o que parece ser muito saudável. Concluímos que quando o assunto é egoísmo devemos buscar o equilíbrio, nem tanto ao céu, nem tanto ao mar! Nem ficar com a coberta toda, nem ficar descoberto!

Dinâmica de apresentação

2011-05-29T18:26:00.003-03:00

Esta semana aprendemos uma dinâmica de apresentação. Com todos em círculo e em pé uma pessoa inicia a apresentação. Ela sai caminhando por fora da roda, enquanto todos podem, ou não, estar cantando uma música. A primeira pessoa para por trás da que escolheu, esta se vira e as duas se apresentam. Falando o nome e um adjetivo que comece com a mesma letra do nome. Por exemplo: Olá, meu nome é Regina e eu sou radiante; Muito prazer eu sou João e me sinto jovem! A primeira pessoa que caminhou passa a ocupar o lugar da que foi escolhida. A segunda sai e escolhe outra e se apresenta (pode nesta outra apresentação falar outra qualidade que possui) e assim sucessivamente. Achei interessante que todos ajudavam a outra pessoa a se qualificar positivamente. Algumas vezes cantávamos músicas com os predicados que as pessoas se davam. Após a segunda pessoa se apresentar e dizer, por exemplo: eu sou bonita. O grupo espontaneamente iniciava uma música com a palavra bonita. Mas esta parte fica a cargo da espontaneidade. Assim, além de ter uma qualidade reconhecida no grupo a pessoa ganha uma música! Após todos se apresentarem e se qualificarem podemos sentar e comentar como foi pra cada um falar publicamente uma ou duas qualidades que possui. Para algumas pessoas é super difícil o que torna um exercício rico. Se você fizer com o seu grupo me conte como foi!!

Ser mãe...uma vocação de toda mulher?

2011-05-07T22:42:00.011-03:00

Esta semana fizemos uma roda um pouco diferente, com um tema estabelecido: qual a sua experiência com a maternidade? Muitas mulheres partilharam ... Uma delas contou-nos sua experiência na luta por ser mãe com gravidez de alto risco, seu primeiro filho nasceu morto, a segunda gestação também foi de alto risco, na terceira ela engravidou com o DIU: "foram 8 meses de pavor!" Lá pelas tantas ela disse: "afinal o sonho de toda mulher é ser mãe!" Será? perguntei eu. Eu acho que a maternidade é uma opção, ou deveria ser. Aprendemos desde pequenas a brincar de boneca. Dizem que estamos ensaiando para ser mãe. Rubem Alves, como todo psicanalista, acha que brincadeira é coisa séria. Então, brincamos por brincar, não para ensaiar algo que faremos no futuro. É claro que no brincar desenvolvemos habilidades, mas este não é o objetivo da brincadeira. Brincamos de boneca porque todas brincam, não para aprender a ser mãe, como nossa mãe. Talvez apenas imitamos nossa mãe, como quando calçávamos seus sapatos altos. Ser mulher e ser mãe são dois lados de uma mesma moeda, como possibilidades de estarem juntas, mas não necessidade. Em nosso discurso os dois lados são apresentados como uma certeza! Eu acho que aprendemos que devemos desejar ter filhos, é um sonho aprendido! É importante dizer que não estou falando, apenas, de gerar ou parir filhos. Você pode parir e nunca ser visitada pelos sentimentos de angústia, medo, amor, ternura, saudade, responsabilidade, alegria, culpa e preocupação que fazem parte de toda maternidada. Mas pode sentir estes afetos maternais sem ter parido. Amo profundamente os meus filhos, é óbvio! Mas se eu não os tivesse minha vida não seria vazia. Uma mulher pode fazer mil coisas que não seja ter filhos. Se, por acaso, você tem dúvidas se realmente deseja ter filhos, não se envergonhe. Você é normal sim!!! Ser mãe não é vocação de toda mulher, é uma escolha. Eu amei a minha escolha, e você?

"Todas as portas se fecharam para mim"

2011-05-01T11:27:00.011-03:00

Uma roda de terapia comunitária que começou com um tema negativo transformou-se em uma roda positiva: confirmação das resiliências. Um participante da roda trouxe o tema de forma pouco específica, não contou detalhes. Disse que estava tentando resolver algo em sua vida e que todas portas haviam se fechado para ele.

Perguntei ao grupo: Quem já se sentiu como se todas as portas estivessem fechadas e como superou? A primeira fala foi de Ana: ela parou de trabalhar ao se casar. Quando seu marido foi demitido ela achou que não iria dar conta das dificuldades. "Eu ficava chorando dentro do quarto, estava com dois filhos pequenos, foi horrível!" Mas Ana conseguiu superar esta fase, voltou a estudar (terminou o segundo grau), tirou carteira de motorista, trabalhou como motorista de ônibus, foi funcionária de uma loja e comprou a casa própria.

Outra participante contou que um dia seu patrão disse: "não preciso mais dos seus serviços a partir de hoje". Ela disse: "pensei que meu mundo fosse desmoronar". Perguntei o que ela sentiu na época e o que sentia agora ao contar sua história. De acordo com ela "foi a melhor coisa que me aconteceu...minha vida é muito melhor hoje...se ele não tivesse me colocado na rua eu estaria na mesma situação até hoje".

Outras três pessoas também compartilharam suas experiências, na mesma linha: superação e vitória. Concluímos que quando as portas estão fechadas precisamos agir, bater em cada uma, até encontrar uma saída. Ao olharmos para trás identificamos as dificuldades que passamos e verbalizando as experiências, no grupo, reconhecemos nossas competências. Assim, acreditamos, mais uma vez, que somos capazes de abrir outras portas, quando todas parecem estar fechadas. Há um versículo que gosto muito: Quero trazer à lembrança o que pode me dar esperança!

O efeito de uma roda como esta para o grupo é muito forte. Além dos que falaram reconhecerem o quão são resilientes ajuda todos a relembrarem suas competências e se enchem de esperança para superar as adversidades. Descobrimos, todos, que é comum a todos viver dificuldades e superá-las. Afinal, a terapia é do grupo.

Ambivalência na relação mãe e filha

2011-04-18T17:11:00.010-03:00

Nossa última roda de TCI mobilizou quase todos os participantes. Uma participante contou-nos que descobriu ter uma doença, com a qual terá que conviver por algum tempo, disse que se sentia angustiada com a situação e sozinha por estar longe da mãe. Também compartilhou sentimentos que se alteram com certa facilidade, como alegria e tristeza. Ao abrir para que os outros pudessem contar suas experiências o tema foi naturalmente se focando na relação mãe e filha(o).

Vários participantes contaram como a presença da mãe é importante para a estruturação e equilíbrio do psiquismo: “minha mãe era tudo pra mim”. A relação mãe e filha é permeada por ambivalências. Para a psicanálise a ambivalência caracteriza-se por sentimentos antagônicos, presença de amor e ódio, aproximação e afastamento. Tais sentimentos estão presentes em toda relação que se desenvolve em profundidade. Especialmente na relação mãe e filha, porque nesta há muitos conflitos inconscientes que conduzem a conflitos, repletos de afetos. Como na fala de uma pessoa do grupo: “eu e minha mãe brigávamos muito...hoje somos muito amigas”.

Concluímos que a variação de sentimentos da pessoa que trouxe o tema não ocorre, apenas, porque ela está doente ou longe da mãe, mas que é uma característica de todo ser humano, assim como o angustiar-se em relação a algo que foge ao controle, no caso a doença. A Terapia Comunitária permitiu que os participantes se identificassem com este tema e reconhecessem suas ambivalências.

Uma dinâmica pra relaxar

2011-03-27T08:18:00.014-03:00

Iniciamos nossa roda massageando nossas mãos. Você pode fazer os movimentos semelhantes aos da reflexologia, e todos repetem. Em seguida pedi que todos fechassem os olhos e espontaneamente continuassem massageando suas mãos. Enquanto isso, refletimos sobre o que fazemos ou poderíamos fazer com as mãos. Cada um foi falando o que veio a mente: "faço carinho em minha filha", "uma comida gostosa". Falamos sobre a capacidade que temos de abençoar ou não com nossas mãos.

Ainda com os olhos fechados, sentados e com os pés em contato com o chão convidei o grupo a massagear, simbolicamente, o coração. Nesse momento, em silêncio, cada um ficou conversando com o seu coração: como ele está se sentindo? Triste? Esperançoso? Angustiado? Com saudades? Do que o meu coração tá precisando? De amor? Conforto? Esperança? Alegria?

Poderíamos ainda refletir sobre a relação que existe entre o que eu faço (mãos) e o que eu recebo (coração). Ao final perguntei: O que seu coração te contou? Esta é a hora de você compartilhar com o grupo o que aperta o seu coração. Na Terapia Comunitária acreditamos que quando falamos sobre nossas angústias o coração fica menos apertado. O resultado foi a postagem anterior, sobre alcoolismo.

Histórias que se repetem...ou não!

2011-03-25T17:59:00.022-03:00

O tema escolhido foi o de Ana: seu irmão está em crise de abstinência do álcool e tem apresentado alucinações persecutórias, o que desestabiliza e apavora toda a família. No momento da partilha um participante compartilhou sua história: meu pai bebeu a vida toda, hoje meu irmão também é alcoolatra e dá muito trabalho para toda a família. Outra participante contou que seu sogro bebeu por mais de 30 anos, como seu esposo, no período de abstinência ele teve muitas alucinações, mas que a família o apoiou e ele superou o vício por muitos anos. Uma terceira pessoa também tem um pai alcólatra, mas que ela quis construir uma família sem vícios, na casa dela não entra bebidas.

Percebeu-se que as histórias familiares se repetem: Pais com vícios observam que seus filhos desenvolvem vícios. Mas uma das participantes fez diferente na sua idade adulta. Falamos mais uma vez de resiliência. Quando somos feridos, magoados ou vemos nossos pais se destruindo, podemos crescer e fazer as mesmas coisas com os nossos filhos. Mas também podemos fazer diferente, podemos transformar nossas dores em alegrias. Quem nunca recebeu amor pode ser profundamente amoroso com os filhos.

Na terapia comunitária percebemos que temos a nossa frente um quadro em branco e que não precisamos copiar o que nos foi ditado. Podemos, com muito esforço, escrever algo novo. Ao fecharmos a roda convidei cada um a pensar na sua família e quais comportamentos se repetem. Depois refletimos sobre o que cada um tem feito inconscientemente que é idêntico aos comportamentos que antes eram criticados. Por fim pedi que todos ficassem atentos aos seus sentimentos e ações no decorrer da próxima semana.

Páscoa: o sol vai nascer outra vez!

2011-03-22T14:04:00.013-03:00

O Cristo se fez carne e habitou entre nós, morreu e ressuscitou. A ressurreição é uma das metáforas mais belas e que me enche de esperança. A mitologia e a literatura estão repletas desta simbologia. Até a natureza nos fala da metamorfose: a lagarta se transforma em borboleta. Outra metáfora da ressurreição.

Gosto de uma frase: "O destino da lagarta é ser borboleta". E o destino (se é que estamos predestinados) do ser humano é transformar-se em algo melhor. Cada dia que o sol nasce Deus nos dá uma nova oportunidade de fazer um dia diferente do de ontem. Pra onde quer que eu olhe vejo mutação, a transformação, a possibilidade. Todo dia é uma oportunidade para nos transformarmos.

Que nesta Páscoa, você aproveite para fazer como Jesus, que renasça em você uma nova forma de viver, deixando para trás as coisas que não fazem bem a você e aos outros. É preciso ficar atento, como na foto, o homem está em pé olhando o nascer do sol. É preciso que você enxergue a oportunidade para a transformação. Se você não conseguir hoje, não se preocupe porque ... "é claro que o sol vai voltar amanhã, mais uma vez, eu sei!"

"Só reconheço no outro o que conheço em mim"

2011-03-21T18:29:00.011-03:00

A história do Raimundo se confunde com a de muitos Raimundos. Mas a história dele é ímpar, porque só ele a conhece do seu ponto de vista. O participante desta semana veio do Maranhão, sua mãe faleceu no parto de seus irmãos gêmeos, deixando cinco filhos. Um ano depois, o pai ganhou o mundo e nunca mais voltou. As crianças foram criadas pela avó e ele se sentiu desamparado. A questão que ele trouxe para a roda foi: "todo lugar que vou ou trabalho fico incomodado quando vejo pessoas sendo injustiçadas...eu sempre quero proteger as pessoas...um dia eu me joguei na porta do ônibus, para que ela não se fechasse numa criança, fiquei todo machucado". Para transmitir o que eu sentia enquanto ele nos contava, usei como recurso recontar a sua história na primeira pessoa, com algumas interpretações. Por exemplo: "eu me joguei na porta do ônibus, porque não tem problema eu me machucar, afinal a vida já me machucou tanto! ... eu queria proteger aquele garoto, porque quando eu precisei de proteção, ninguém me protegeu!" Em seguida perguntei: você sente que é a mesma história? Ele disse que sim. Então trabalhamos a projeção que ele faz quando se incomoda tanto com as injustiças que identifica. Parece que o Raimundo sofre com as muitas injustiças que presencia porque ele se sente injustiçado pela vida. Algumas vezes eu não percebo que quando defendo uma causa é porque ela é, antes de qualquer coisa, a minha causa. Um dos princípios da TCI é que eu só reconheço no outro o que eu conheço em mim. Se isso é verdade, de alguma forma, o outro é meu espelho. Então, é na relação com o outro que eu me reconheço. A TCI permite que cada participante, inclusive o terapeuta, se compreenda melhor.

Resiliência: Rejeição e amor próprio

2011-03-12T20:30:00.001-03:00

Iniciamos a roda com uma dinâmica muito especial, conduzida por um colega, terapeuta corporal. Ele apresentou a atividade como uma vivência de aceitação e conduziu o grupo a aceitar a sua realidade (família, amigos, trabalho, colegas, salário, adversidades etc...). Após este momento fizemos uma avaliação e tiveram a oportunidade de falar como se sentiu na vivência. Então abrimos para a contextualização. Aproveitei o gancho sobre a aceitação da vida como ela é e perguntei: Qual a sua maior dificuldade de aceitação? Dentre as dificuldades apresentadas o grupo escolheu trabalhar a questão de Paula (nome fictício), que não aceita a forma como a mãe a trata: com menosprezo. Paula conta que desde criança se sentia rejeitada por sua mãe, hoje, já adulta a rejeição é ainda maior, sua mãe desconsidera até as netas. Percebi que o tema havia mudado: de aceitar a mãe para ser rejeitada por esta. Então perguntei ao grupo: Quem já se sentiu rejeitado (a) e como fez para superar? Todos começaram a pipocar, a se identificar com o tema, houve vários depoimentos, mas uma história me chamou atenção: Um rapaz contou que sua mãe o deixara em Minas, com a tia, quando ele tinha um ano e treze dias. Aos 13 anos ele veio morar com os pais, uma família estranha. Ele não conhecia os pais. Nunca mais voltou pra sua terra e hoje ele disse que aprendeu que deveria se amar. "Vi que ninguém me amava, então resolvi gostar e cuidar de mim". Jesus nos ensina que devemos amar o nosso próximo como a nós mesmo. Isto quer dizer que só podemos amar o outro se nos amarmos primeiro. Amando a si ele poderá amar os outros e quando tiver seus filhos poderá amá-los. Parece que este participante está no caminho certo, rompendo o ciclo vicioso da falta de amor. Percebi neste jovem um exemplo de resiliência, ele foi capaz de transformar a falta de amor, em amor por si e pelos outros.

Quando o medo de sofrer paralisa

2011-03-09T16:07:00.008-03:00

Algumas vezes o medo de vivenciar tudo que já nos fez sofrer nos paralisa, mesmo quando não temos consciência disso. Nesta semana uma participante muito querida, que está no grupo desde 2008 nos conta que está muito angustiada com a possibilidade de reaproximação com o ex marido. A separação fora muito dolorosa, por traição, agora ele almoça lá todos os dias e pediu a chave da casa. Ela tem dificuldades de dizer não e quando o faz se sente culpada. Assim, ele foi chegando e ela paralisando. Por medo de uma nova rejeição ela não consegue agir/reagir. Forma-se um círculo vicioso, quando as sensações provocam mais medo e o medo provoca mais sensações, que provocam... por defesa ficamos como uma estátua, imóvel. Quando paralisamos, ficamos vulneráveis, permitimos que o outro se aproxime e controle a situação. É preciso, de alguma forma, sair da zona de “conforto”. Tirar as amarras e caminhar livremente. Acredito que medo pode ser desejo. Medo de reatar seria desejo de reatar. Medo de sofrer seria desejo de sofrer tudo outra vez. Quero deixar claro que estou falando de um nível inconsciente, não é racional. Conscientemente ninguém quer sofrer, se punir, ou achar que merece pagar por algo. Quanto a nossa amiga, eu penso que a pergunta não deve ser: eu devo reatar com ele? Penso que a pergunta deveria ser: eu quero reatar? E agir, caminhar, em função da resposta. Se eu quero reatar eu posso arriscar. A beleza da vida está em arriscar-se, lançar-se para experimentar o novo, ou dar uma nova chance ao velho. Imobilizado (a) pelo medo você não pode viver livremente. Ao final da nossa roda eu disse à participante: seja qual for a sua escolha a faça com dignidade e respeito por si. Seja qual for a sua escolha a faça por você e por mais ninguém!

Formação em Terapia Comunitária pela Prefeitura de Guaxupé

2011-03-09T15:36:00.007-03:00

Há quase um ano a Prefeitura de Guaxupé trouxe para a cidade o curso de Terapia Comunitária. Uma aposta da atual administração com um objetivo muito simples e ao mesmo tempo muito ousado: capacitar gente para ouvir gente. É claro que isso é uma definição muito simplificada e até pequena diante da grandiosidade do projeto. A definição de Terapia Comunitária é bem mais complexa do que isso: “é uma abordagem terapêutica em grupo com a finalidade de promover a atenção primária em saúde mental. É um espaço de partilha de sofrimentos e descobertas, privilegiando o saber e a competência, construídos pelas experiências de vida do indivíduo, da família e da comunidade. Estimula o grupo a consolidar vínculos e “empoderar-se”.

De forma prática, a Terapia Comunitária é um instrumento de transformação de vidas, especialmente de vidas em estado de vulnerabilidade, seja social ou emocional e não necessita da intermediação de um psicólogo. O curso foi composto por 4 módulos, com uma carga horária de 160 horas de teoria e vivências, 120 horas de práticas em Terapia Comunitária e 80 horas de Intervisão. Na noite da sexta-feira, 26 novos terapeutas comunitários se formaram. A cerimônia aconteceu no Teatro Municipal e foi marcada por depoimentos emocionantes e pela empolgação de todos ao apresentar resultados impressionantes como a diminuição e até a interrupção do uso de medicamentos de pessoas que participam de algum dos 8 grupos que a cidade já conseguiu formar. Todos os alunos, hoje terapeutas, são unanimes em destacar a mudança que a participação no curso promoveu em suas vidas e que todos têm um novo olhar sobre o valor da conversa, sobre o valor de se compartilhar a vida com outras pessoas e especialmente do valor de se implantar vários núcleos de terapia comunitária em toda a cidade. A Terapia Comunitária teve sua efetividade comprovada pelo SUS e será adotada nas Unidades Básicas de Saúde. Nesse sentido Guaxupé está um passo à frente da maioria dos municípios brasileiros e a previsão é que em breve, uma nova turma para o curso será aberta e com mais profissionais capacitados, mais comunidades serão beneficiadas. Fonte: Prefeitura de Guaxupé

Pipoca na panela...pipoca aqui, pipoca ali!

2011-02-28T14:14:00.007-03:00

A Terapia Comunitária Integrativa (TCI) é como uma panela aquecida e nós, o milho que começaria a pipocar. Na nossa roda de TCI aconteceu mais ou menos isso. Uma pessoa disse: "Eu sempre fui rejeitada pelos meus pais...minha mãe deixou meu pai, depois eles arrumaram outros parceiros e ninguém nunca me deu carinho...ainda hoje eu sou muito carente". Quando eu perguntei ao grupo quem havia recebido carinho de menos, foi um monte de pipoca estourando na terapia. Muitos queriam falar e sei que todos tinham o que contar. Um rapaz foi criado sem o pai, que fazia falta, mas ele passou a valorizar o que ele tinha: o amor da família materna e não o que faltava. Outra participante contou que sua mãe fora embora de casa quando ela tinha 6 meses e foi criada por madrastas, avós, madrinhas. Depois ela disse: "eu dei para os meus filhos todo o amor que eu não recebi". Falamos sobre sua resiliência, a capacidade de transformar carencia em competência. Uma terceira fora adotada e disse que nunca recebeu amor como as irmãs, filhas legítimas. Nós ressaltamos o fato de ela ter sido amada duas vezes, pela mãe que lhe deu a vida e quis proporcionar lhe uma vida melhor e pela mãe adotiva que a escolheu como filha, para amar. Outra contou que a mãe nunca lhe deu um abraço: "ela esqueceu até do meu aniversário. Mas este ano ela me ligou e disse que me amava". Três mulheres falaram das preferências de sua mãe ou pai por outros filhos que não elas. Uma senhora, com mais de 60 anos, emocionou-se ao lembrar que sua mãe:"até no leito de morte, amou mais o meu irmão que a mim, que sempre estive ao seu lado". Ao final eu agradeci a pessoa que trouxe o tema, pois nos deu a oportunidade de refletirmos sobre nossas carências. Todos temos um buraco, uma falta dentro de nós, todos sem exceção! A TCI traz à luz o que está escondido para identificarmos o buraco (a falta). Descobrimos, na TCI, que outros tem uma ferida parecida. Há sempre outra pipoquinha, com a mesma dor, estourando na panela.

O Moisés de Queimados

2011-02-25T09:23:00.006-03:00

Canções, viagens e reflexões: O Moisés de Queimados: "Foi ontem, dia 17/02/2011, de manhã. Um policial do 24º BPM (Queimados) resgatou um recém-nascido que fora jogado em um valão da Travessa Do..."

Achei o texto do Daniel muito legal! Uma reflexão sobre o bebê jogado nas águas de um rio em Queimados.

É difícil, quase impossível, entender como uma mãe pode agir assim. Penso que qualquer uma de nós que tivesse vivido a vida desta mulher e tivesse a sua estrutura psíquica poderia ter tido esta atitude. Parece que ela não deu conta de lidar com a maternidade. Como esta jovem foi desejada por sua mãe? Pode ser que parir e ver aquele bebê, em um contexto que sabe Deus quão difícil foi, despertou fantasmas inconscientes de seu nascimento. Teria ela sido violentada? Estaria em depressão? Quando pensamos nas adversidades pelas quais pode ter passado esta mulher mudamos o nosso olhar. Ao invés de criticar nos compadecemos.

Melhor não julgar... poderia ser qualquer uma de nós!

Quando o estranho nos fascina

2011-02-18T15:44:00.002-03:00

Em nossa roda de TCI, com os adultos, tivemos um tema bastante forte. Como comentou uma participante, após a terapia: “eu nunca vi uma coisa tão cabulosa”. O diferente causa estranheza e atrai. Havia muitos novatos, éramos 18 participantes com sete novatos. Expliquei detalhadamente como funciona uma roda de Terapia Comunitária, temos regras, tempo pra celebrar, pra brincar/confraternizar e um momento de falar sobre o que nos tira o sono, nos preocupa e um desses temas apresentados seria o escolhido naquele dia. O tema que a maioria quis discutir foi trazido por uma novata, mãe de um único filho. Ana (nome fictício) compartilhou que não aceita a companheira do filho e nem os três filhos do casal. Ela nunca conversou com a moça, a viu apenas uma vez, e nunca viu nenhum dos netos. Disse que não suporta nada que diz respeito a este assunto, mas que tem gastrite e perde o sono por conta deste conflito. É impressionante como a maioria das pessoas tentou julgá-la, criticá-la, especialmente porque não há uma causa real, consciente para a rejeitar a família do filho. Foi difícil manter o controle do grupo. Quando todos ficam chocados com o tema escolhido é de se perguntar: por que escolheram este se havia outros temas? Seria curiosidade em relação ao que foge a regra? Ou o grupo queria dar oportunidade para a participante elaborar melhor a sua dificuldade? É impressionante como o estranho nos horroriza e nos fascina, ao ponto que querermos saber mais e mais. Ao final, convidei a participante a trazer o seu tema outras vezes para que ela possa identificar a origem da sua dificuldade e quem sabe superá-la. E quem sou eu pra dizer algo mais!

TCI e adolescência: Buscando o equilíbrio

2011-02-14T17:13:00.007-03:00

Em fevereiro reiniciamos a TCI, com o grupo com adolescentes. Em nosso primeiro encontro havia 17 garotos, entre 9 e 17 anos. A maioria deles está repetindo de ano. Percebemos que eles não têm modelos que os motivem a estudar. Nossa primeira roda de 2011 foi sobre qual a meta de cada um para este ano que se inicia.

Com apenas duas ou três exceções, os garotos são repetentes. Após comemorarmos os aniversariantes do mês fizemos uma rodada sobre o que cada um deseja realizar neste ano. No início foi difícil pra eles, mas eles são brilhantes e logo pegaram o jeito e falaram muuuuito.

Quando cada garoto estabelecia sua meta eu perguntava: e o que você precisará fazer para realizar este sonho? Ou: Se você não passou de ano e quer passar, o que faltou você fazer, ou deixou de fazer em 2010? O que você acha que precisa fazer diferente em 2011?

Outro aspecto me chamou atenção na fala dos meninos. Há um certo radicalismo nas falas. Por exemplo: Eu quero parar de falar! Eu o ajudava a encontrar o equilíbrio e estabelecer metas mais acessíveis: Você não precisa para de falar, por acaso você está querendo dizer que pretende falar menos? Em todos os lugares ou só durante as aulas?

A busca do equilíbrio é algo muito difícil, na TCI o participante aprende que pode mudar de atitude em relação à vida, estabelecendo pequenas metas. Afinal, "uma grande caminhada, começa com um pequeno passo".

A TCI na Argentina

2011-02-14T16:40:00.004-03:00

Las inscripciones están abiertas, capacitate para actuar en comunidad.Los días 18 y 19 de febrero de 2011, se realizará en el auditorio del Parque Temático Vial de calle Joaquín V. González, dentro del Hipermercado Libertad, la formación y disertaciones sobre SENSIBILIZACIÓN EN TERAPIA COMUNITARIA, las ponencias estarán a cargo del experto brasileño y creador de esta terapia Dr. Prof. Adalberto de Paula Barreto. La sensibilización en Terapia Comunitaria permitirá conocer el trabajo comunitario que se viene desarrollando en Brasil en el campo de la salud pública, en particular de la salud mental, con el apoyo del Ministerio de la Salud, y también para discutir una propuesta de formación de terapeutas comunitarios en Godoy Cruz, Mendoza. El objetivo de la formación en terapia comunitaria es capacitar personas que actúan o que desean trabajar en la comunidad, para perfeccionar sus habilidades y conocimientos, potenciando su destreza para la movilización, concientización y organización de los grupos sociales con quienes interactúan. La sensibilización contará con la participación del Profesor Dr. Adalberto de Paula Barreto, de la Universidade Federal do Ceará, él es psiquiatra y antropólogo, creador de la Terapia Comunitaria; el Prof. Dr. Rolando Lazarte, sociólogo, escritor, miembro del grupo de estudios e investigaciones en Salud Mental Comunitaria de la Universidade Federal da Paraíba y miembro de la dirección de la Abratecom-Asociación Brasileña de Terapia Comunitaria, y la Profesora Dra. Maria de Oliveira Ferreira Filha, docente del Programa de Posgrado en Enfermería de la Universidade Federal da Paraíba, líder del grupo de estudios e investigaciones en Salud Mental Comunitaria y miembro del equipo de enfermeras experts en salud mental de las Américas de la OPS/OMS. Todos terapeutas comunitarios. Inscripciones abiertas, cupos limitados, participación libre y gratutita. A partir del día 7 de febrero de lunes a viernes de 9 a 13 horas Desarrollo Social Municipalidad de Godoy Cruz. Fonte: http://www.godoycruz.gov.ar/sitio2/?p=3219 Enviado por Rolando Lazarte

TERAPIA DO ELOGIO por Arthur Nogueira (Psicólogo)

2011-01-30T15:05:00.004-03:00

Renomados terapeutas que trabalham com famílias, divulgaram uma recente pesquisa onde se nota que os membros das famílias brasileiras estão cada vez mais frios, não existe mais carinho, não se valoriza mais as qualidades, só se ouve críticas. As pessoas estão cada vez mais intolerantes e se desgastam valorizando os defeitos dos outros. Por isso, os relacionamentos de hoje não duram. A ausência de elogio está cada vez mais presente nas famílias de média e alta renda. Não vemos mais homens elogiando suas mulheres ou vice-versa, não vemos chefes elogiando o trabalho de seus subordinados, não vemos mais pais e filhos se elogiando, amigos que fazem elogios. Só vemos pessoas fúteis valorizando artistas, cantores, pessoas que usam a imagem para ganhar dinheiro e que, por consequência, são pessoas que têm a obrigação de cuidar do corpo, do rosto e sempre se apresentar bem. Essa ausência de elogio tem afetado muito as famílias. A falta de diálogo nos lares, o excesso de orgulho, impedem que as pessoas digam o que sentem, levando assim essa carência para dentro dos consultórios médicos. Acabam com seu casamento porque procuram em outras pessoas o que não conseguem em casa. Vamos valorizar nossas famílias, amigos, alunos, mestres, subordinados. Vamos elogiar o bom profissional, a boa atitude, a ética, a beleza de nossos parceiros ou nossas parceiras, a sinceridade, a lealdade, a confiança, o comportamento de nossos filhos. Vamos observar o que as pessoas gostam. O bom profissional gosta de ser reconhecido, o bom filho gosta de ser reconhecido, o bom pai ou a boa mãe gostam de ser reconhecidos, o bom amigo, a boa dona de casa, a mulher que se cuida, o homem que se cuida, enfim, nós todos vivemos numa sociedade em que um precisa do outro, em que é impossível viver sozinho, e os elogios são a motivação da nossa vida. Quantas pessoas você poderá fazer feliz hoje, elogiando-as de alguma forma? Declarando-lhes amor, agradecendo a companhia, elogiando seu trabalho, sua maneira de ser!

Como será o amanhã?

2011-01-30T07:46:00.005-03:00

Todos dizem que o tempo tá passando mais rápido. O ano mal começa e de repente, já acabou. O presente só existe por um breve momento, cadê o presente? Já passou! E o futuro? A Deus pertence? Quando somos jovens e desejos em realizar sonhos somos mobilizados pela pergunta: Como será o meu amanhã? Vou me realizar profissional, afetiva, espiritual e financeiramente? Este foi o tema da nossa roda na semana passada. Um jovem ansioso em relação ao seu futuro. Mas enquanto ele falava e nós o ajudávamos a nomear os seus sentimentos ele descobriu que o que o incomodava naquela tarde era sua vida amorosa. Segundo ele sua namorada não tem a mesma perspectiva de futuro que ele. Então abri para o grupo. Quem já esteve em um relacionamento no qual não via futuro e como superou? Refiz a pergunta várias vezes, como nos orienta Paulo Freire. Se a pessoa não entendeu explique outra vez de um jeito diferente. Algumas participantes compartilharam seus conflitos passados e a forma como superaram os relacionamentos sem futuro para si e para os filhos. Terminamos a roda seguros de que todos vivemos incertezas e momentos difíceis, mas que somos capazes de superá-los quando falamos, refletimos, aprendemos com o outro e nos enchemos de esperança no grupo. São as nossas atitudes hoje que orientam o nosso futuro. É preciso saber onde se quer chegar para saber a vigem que devem os fazer e quem será nossa (o) companheira (o) de jornada.

A catástrofe no Rio de Janeiro como tema escolhido numa roda

2011-01-15T13:07:00.005-03:00

Nossa roda de Terapia está de volta, em 2011, a todo vapor. Algumas pessoas já me cobraram que eu não tenho postado sobre as rodas que faço. Explico: estávamos em férias. Mas vamos lá. Começamos o ano mal, com a tragédia no Rio de Janeiro. Algo que tem mobilizado até as pessoas menos sensíveis que eu conheço. Na roda de TCI desta semana o tema escolhido foi sobre este triste acontecimento em nosso país, "lindo por natureza"! Quando escolheram este tema eu fiquei com medo de ser um tema muito geral e não alcançar questões pessoais. A participante disse: "sofro ao ver estas pessoas morrendo e desabrigadas e eu não posso fazer nada por elas". Lancei o seguinte mote: "Quem já quis ajudar alguém e não pode? O que sentiu e como superou?" Várias pessoas se manifestaram. Uma contou-nos que o sogro estava na UTI e que ela gostaria de poder fazer algo por ele, mas que não pode. Disse que se sente impotente diante do sofrimento dele. Outro contou como foi difícil ver a mãe sofrendo até morrer e não poder fazer nada, mas que aprendeu a aceitar o que a vida tem a dar, mesmo que seja a morte. Por fim, não chegamos a um consenso, mas uma coisa é certa: a morte. Enquanto ela não chega vamos tentando fazer o nosso melhor na vida.

Ken Robinson: Escolas matam a criatividade? (parte 2/2)

2011-01-15T12:27:00.001-03:00

Algumas reflexões sobre a papel do terapeuta comunitário ( por Nicole Hugon)

2011-01-03T10:25:00.005-03:00

A Terapia Comunitária exige da parte do terapeuta comunitário:

Um bom domínio da técnica de animação do grupo de TC.
Um trabalho pessoal de conscientização e crescimento, sobretudo na percepção de suas próprias pérolas: descoberta de seus recursos e competências adquiridas na superação de suas dificuldades, lhe permitindo confiar na capacidade do outro quando na superação dos obstáculos e na busca de soluções.
Um engajamento na comunidade com a qual compartilha o mesmo objetivo de crescimento e melhor qualidade de vida.

Nessas três dimensões é fundamental que o terapeuta caminhe ao lado da comunidade ao invés de uma atitude de cima para baixo. A ética da TC, seu valor fundamental, reside, sem duvida, nas possibilidades da relação horizontal, rompendo com o esquema tradicional da função do cuidador ou expert, onde aquele que sabe deve assumir uma posição vertical sobre aquele que sofre. Para nos, profissionais do cuidado, assumir a horizontalidade exige um esforço consciente sobre si mesmo, sempre renovado, jamais vencido a priori, qualquer que seja nossa boa vontade. Se trata de uma revolução cultural penosa. Ela exige, portanto, contradizer nossa ética profissional quotidiana, que nos propicia a responsabilidade solitária de competência e eficácia. Nosso risco permanente é regredir a posição original sempre que nos sentirmos em dificuldade no seio do grupo, por uma razão ou por outra.

A TC como formadora de novos padrões vinculares (parte 2)

2011-01-03T10:07:00.004-03:00

De acordo com Bolwby (1989) as experiências primárias com o cuidador (pais ou responsáveis) iniciam o que depois se generalizará nas expectativas sobre si mesmo, dos outros e do mundo em geral, implicações importantes na personalidade em desenvolvimento. A imagem interna adquirida é considerada a base para todos os relacionamentos íntimos futuros. A pessoa adquire, na infância, um padrão de apego que reproduz ao longo da vida, nos relacionamentos sociais e parentais.

Nos casos de famílias abusivas, a construção da representação mental infantil tende a se dar de forma rígida, mal adaptada, inapropriada. Nesses casos a confiança da criança de que as pessoas podem compreender umas às outras através de seus próprios sentimentos é destruída (Dalbem & Dell’aglio, 2005). O que pode inibir a capacidade de o adolescente de se envolver em relacionamentos de apego mais intenso.

Com o passar do tempo a teoria do apego tomou diversas direções. Aqui nos interessa destacar uma destas vertentes: estudos sobre a ocorrência de eventos ao longo do ciclo da vida que possibilitam a mudança do tipo de apego. A TCI é uma forma de oferecer aos adolescentes e crianças um novo modelo vincular que eles poderão expandir para suas vidas.

Na TCI cremos na capacidade de resiliência do ser humano, a capacidade que possuímos de superar e transformar nossas experiências sofridas. A TCI “é um espaço de promoção da resiliência, pois pela partilha de experiência de vida os indivíduos reforçam a auto-estima, fortalecem os vínculos interpessoais, bem como estimulam a autonomia”. (Barreto, 2005, p. 99/100).Por acreditar no poder da TCI na formação de vínculo nós, terapeutas comunitários, estamos sempre atentos às necessidades do grupo.

A magia do natal na arte da reformulação do ser (Nélio Azevedo)

2010-12-26T07:09:00.003-03:00

Deus sacrificou seu único filho para te salvar Com esse gesto produziu uma cor - o amar Seus ensinamentos criaram outras cores Para que te construa, também, com valores Dentre outras coisas, te fez livre e inteligente Daí em diante, deu as tintas para que cada um se pinte Não te impede que peça alguém para fazê-lo Mas não se responsabiliza se não resultar num modelo Como colocar em prática os objetivos dessa missão Se faltavam instrumentos para facilitar a ação? Visando à criatividade, como a textura pastel Ofereceu o pincel Para numa tela em branco te pintar Ou em outra precisando de se reformar Ele oportunizou a motivação Como produtora de emoção Quando Jesus menino foi pintado para cumprir sua missão Foi esperado com festa em conjunção de coração Por isso, nem precisa de inspiração Use esse modelo cristão Visando sarar as feridas da sua época infantil Que é o que incomoda em cada adulto, de pueril Neste caso é seu próprio nenê Que só espera isso de você Faça escolhas com a íris Das cores do arco-íris Não se esqueça da magia Nem economize na energia Comprometa-se com o novo Que te resgate do ovo Mude o que não podia Construa sua autonomia Adicione nesse infante os ritos Seja tolerante com os gritos Preencha espaços com correria Pra que ele só tenha alegria Investigue as cores da tristeza, Substitua tudo por beleza Identifique o tom da dor E cubra-o todo com amor Cuide dos olhos com atenção Selecione o canal da satisfação Substitua as gotas do amargoso Pelas do brilho gostoso O sacrifício de Jesus não foi inútil Ele não faria isso por alguém fútil Não poupe pinceladas de orgulho de ti, Pois há registros do sangue e do amor dele por ti! Não cuide só da emoção Ou do que for crítico Fortaleça com tinta o coração Combine cores que desenvolvam o corpo e enfatizem espírito Pincelando no corpo um templo, um ninho, Retribua todo esse imenso carinho Destacando a intensa cor da bondade Para que se harnonize com a cor da divindade Você, que está sendo produzido, se não estiver sendo atendido Desgrude da tela, use a paleta para combinar o que te faz sentido Crie um matiz do poder, que foi herdado Para valorizar o que foi por ti realizado Tenha coragem de acrescentar algo mais do que quiser Receba tua criança restaurada pela fantasia da chaminé Seja, também, o presente dela - barba branca, gorro, roupa, tudo vermelho Dançem uno com a sinfonia das estrelas, como com a tua imagem no espelho É preciso ousar com o que se faz Para se ter um Natal da cor da paz. É preciso muita coragem para fazê-lo, Não é apenas esperando merecê-lo. Então, instrumentalizado, construa neste natal Utilizando todo esse arsenal Objetivando a reformulação do serEssa belíssima obra – você!

Matéria sobre a TCI no Correio Braziliense (Clique aqui)

2010-12-17T14:57:00.008-03:00

O Correio Braziliense fez uma matéria, de Márcia Neri, sobre a Terapia Comunitária (TC). Eles entrevistaram o Dr. Adalberto Barreto e visitaram dois grupos de TC em Brasília: dos Correios e do TST. Clicando no título desta postagem você tem acesso à matéria, com o depoimento de alguns participantes e trecho de um artigo meu.

A foto é do grupo que eu participo.

A TC como formadora de novos padrões vinculares (parte 1)

2010-12-13T11:42:00.004-03:00

Incluir socialmente um indivíduo ou uma classe social parece ser tarefa do Estado. Porém, acreditamos que nós como cidadãos podemos e devemos colaborar com o desenvolvimento psicoafetivo e social do nosso próximo. Os jovens deste grupo e de muitos outros espalhados pelo Brasil sentem falta de apoio social, estão expostos à violência e outros estressores, não têm muita perspectiva de futuro. Tudo isso porque a ausência da figura de apego por trocas de cuidadores, associadas a perdas e separações precoces geram um sentimento de desamparo e impotência. Ninguém escolhe a família, o bairro ou o país onde nascer nenhum ser humano escolhe ser um excluído, viver à margem da sociedade e não ter acesso à educação superior. A exclusão “ao mesmo tempo em que molda a subjetividade do indivíduo, caracterizando-o muitas vezes como um ser que não pode criar, mas que deve repetir, esvazia-o das condições que o possibilitariam transcender uma compreensão imediata e estática da realidade” (Costa, 2004). Na TCI descobrimos que o desamparo, através do abandono e da exclusão, pode ser transformado pela capacidade de resiliência do participante, que é revelada e desenvolvida no grupo. É possível transcender a moldura imposta à subjetividade, a partir do momento em que o indivíduo tem compreensão da sua condição social, tem oportunidade de refletir sobre si e conhecer novas possibilidades de interação social. De alguma forma, por mínima que seja, podemos fazer algumas escolhas na vida. Se o excluído tiver alguma oportunidade de escolha ele viverá de uma forma distinta da que lhe fora determinada no “berço”, no mínimo mais consciente. Uma ação terapêutica grupal, como a Terapia Comunitária pode ser uma via que possibilita a inclusão social. Sentir-se incluído, aceito e valorizado na família viabiliza a inserção em outros grupos da sociedade. Quando a família falha há a possibilidade de ser aceito na escola e se esta também se mostra ineficaz os “amigos”, através das gangues ou o uso de drogas, certamente, preencheram esta falta. Jovens que não estabeleceram uma quantidade razoável de vínculos seguros podem encontrar na TC a oportunidade de novos padrões de vínculos saudáveis.

Não desistir do outro que está doente

2010-12-04T13:18:00.004-03:00

A roda de hoje mal terminou e já corri pra “blogar”. O Mismec-DF está visitando todas as rodas do DF e a nossa foi a primeira a receber dois terapeutas: Iris e Pedro. Foi uma alegria recebê-los. A idéia é realizar um recadastramento de todas as rodas e terapeutas atuantes. Se você tem uma roda de TC procure o Mismec-DF, se aproxime, o Mismec-DF quer estar mais próximo de você em 2011. Eu estou amando a idéia. Vamos ao tema desta TC, a penúltima roda do ano. Uma participante trouxe sua preocupação e angústia com um sobrinho que está ‘vivendo’ no mundo das drogas. Ela disse: me sinto muito fraca, incapaz de ajudá-lo, meu coração dói. Eles cresceram juntos, como irmãos e ela não sabe o que fazer para ajudá-lo. Lancei o seguinte mote: Quem já se sentiu angustiado querendo ajudar alguém e o que fez pra superar esta angústia? Houve várias respostas: eu esperei a pessoa pedir ajuda; eu orei a Deus; eu me mostrei disponível; eu fui ao encontro da pessoa; eu fiz a minha parte, orientei e ofereci ajuda de forma concreta; eu e minha família superamos as dificuldades com AMOR. Concluímos, com a restituição a pessoa angustiada, que quando ela pensa não ter mais força descobre uma brasa no coração que a desperta, a brasa se converte em labaredas de fogo, que a capacita a não desistir da pessoa que ama.

Quem já foi obrigado a fazer algo que não queria?

2010-11-22T12:55:00.002-03:00

A Terapia Comunitária com o grupo de adolescentes de uma cidade satélite de Brasília neste mês é sobre um tema que nós adultos vivenciamos constantemente. Conversamos um pouco sobre o ano letivo que está se encerrando e os sucessos e fracassos de cada um. Depois um dos garotos, com 15 anos e constante no grupo, falou: “O que está me preocupando é que minha mãe vai me mandar morar com meu pai no Nordeste...meus amigos e minha namorada estão aqui em Brasília...quem eu conhecia lá tá usando droga.” Enquanto ele falava fiz algumas perguntas para ajudá-lo a identificar seus próprios sentimentos. Ele só conseguia dizer que estava mal. Eu disse: quando você está mal o que sente? Aos poucos (sem olhar para os colegas e meio envergonhado, como se admitir seus sentimentos fosse demonstrar fraqueza), ele foi reconhecendo sentir raiva, tristeza, revolta e receio do que o esperava em um lugar estranho (seria medo?). Lancei o seguinte mote: Quem já teve que ir obrigado pra algum lugar, como se sentiu e o que aconteceu? Algumas pessoas falaram que não queriam ter vindo pra Brasília, mas que conseguiram novos amigos. Outro falou que nada é para sempre, que foi para um lugar e voltou, às vezes é só um tempo. Ainda teve a experiência de quem podia ter ido pra droga, mas que procurou uma igreja na nova cidade e fez boas amizades. Aceitar que está sofrendo é muito difícil, para adolescentes pode ser sinal de fraqueza. Aprendi que preciso reconhecer meus sentimentos, para poder lidar com eles e que a estratégia do outro pode ser útil em minha vida, maximizando meus acertos.

"Você não sabe o quanto eu caminhei pra chegar até aqui"

2010-11-16T13:49:00.006-03:00

Após três semanas retomamos nossa TC. Recebemos a visita de Vera uma terapeuta em formação que nos ensinou a dinâmica do boneco de lata amassado. Seguimos nossa roda e o tema do dia foi sobre a dificuldade de uma participante em aceitar as mudanças na sua vida. Porém, a arte de fazer perguntas em TC nos mostra que o tema apresentado é apenas o tema aparente, o que a pessoa consegue falar. Por trás deste há o tema latente, aquele que não é dito “na lata”, de imediato, seja por resistência (mecanismo de defesa inconsciente) ou por simples vontade de não se expor. Fazendo perguntas descobrimos que a dificuldade da participante em aceitar o novo, o diferente, em sua vida iniciou, segundo ela, numa experiência do passado. Chegou-se ao tema latente (pode haver várias causas inconscientes), a dificuldade de perdoar alguém do passado. Quando fui lançar o mote perguntei a ela. Você gostaria de ouvir sobre a dificuldade em lidar com as mudanças ou em vivenciar o perdão. Imediatamente ela disse: minha maior dificuldade é perdoar. Então lancei o mote: Quem já teve dificuldade em perdoar e depois conseguiu e como se sentiu? Silêncio total! As participantes que falaram apenas se identificavam com o tema, tinham a mesma dificuldade. Quando todos numa roda de TC vivenciam o mesmo problema fica difícil trabalhar o tema por identificação, temos que apelar para a criatividade. Como nenhum dos 25 participantes superou o problema eu contei um caso, um exemplo de superação, de alguém que conseguiu perdoar e não ficou na beira da estrada vendo a vida passar. A falta do perdão obstrui a vida e a pessoa não consegue “sair do lugar”, por medo do desconhecido privando-se de seguir no caminho e descobrir o que há depois da curva.

Matéria sobre a TC no uol ciência e saúde

2010-11-07T10:01:00.003-03:00

Saiba como é uma roda de terapia comunitária Carla Prates Do UOL Ciência e Saúde Terapia traz alívio ao sofrimento causado por conflitos emocionais o método diminui encaminhamento para serviços de saúde. Terapia comunitária é diferente de psicoterapia. O método começa a ser levado a outros países.Um senhor, meio sem jeito, que nunca havia participado resolve falar: “Estou com um problema de relacionamento em casa. Moro com meu filho, minha nora e a netinha. Queria que eles tivessem mais consideração comigo”, desabafa o senhor, meio sem jeito, em uma roda de terapia comunitária de um parque da cidade de São Paulo. Confortado por uma das terapeutas, ele toma coragem e continua: “se eu não falo com meu filho, ele não fala comigo. Se eu conversar ele responde, mas não para me satisfazer”. Alguém diz que a situação faz lembrar a do pai que já morreu: “às vezes, queria conversar com ele, mas tinha alguma barreira, não conseguia tirar esse bloqueio”. O problema do senhor é eleito para ser compartilhado por todos na roda. E logo vem a pergunta: “o seu filho sabe que o senhor se sente assim? Não. E o que poderia acontecer se vocês conversassem sobre isso?” Ele muda de assunto, relata que sente muita insônia, vive sozinho e tenta se distrair. E a nova questão, agora para o grupo todo compartilhar suas experiências de vida: “Quem já teve dificuldade para expressar o que sente para outra pessoa que gosta e como fez para resolver? Surge um leque de respostas: “Já tive e guardei para mim mesma, fiquei sentida, mas não falo porque sei que é assim, as pessoas não ouvem”; “eu já falo das minhas necessidades, procuro sempre encontrar um amigo ou companheiro que me ouça porque isso resolve, eu que não deixo minha pressão subir”; “eu também tento comunicar a outra pessoa o que sinto de maneira respeitosa, não cobrando o outro porque daí ele pode ficar na defensiva”... O senhor ouve os depoimentos, atento. Antes do término, cada um relata o que aprendeu naquele dia: “que somos todos semelhantes e temos sempre algo a compartilhar”; “que nunca sabemos tudo da vida, mas sabemos um pouco de tudo e podemos fazer diferente”. O senhor, agora um pouco mais à vontade, agradece: “queria dizer obrigado a todos vocês”. E por aí a roda seguiu até o fim, com alguém puxando a música: “viver e não ter a vergonha de ser feliz, cantar e cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz...”. O senhor sorriu enfim e se uniu ao coro das vozes.

Cora Coralina

2010-11-05T11:49:00.003-03:00

Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende o que ensina. O que vale na vida não é o ponto de partida e sim a caminhada. Caminhando e semeando, no fim terás o que colher.

Não sei ...se a vida é curta ou longa demais para nós, Mas sei que nada do que vivemos Tem sentido, se não tocarmos o coração das pessoas.

O que importa na vida não é o ponto de partida, mas a caminhada. Caminhando e semeando, no fim terás o que colher. Cora Coralina

Vídeo do MISMEC sobre a TC no DF

2010-11-02T15:17:00.004-03:00

Uma dinâmica na hora da partilha?

2010-10-22T15:51:00.006-03:00

Estive ausente por algumas semanas, férias. Agora vamos retomar com a rotina e com o blog. Durante três semanas o grupo de Terapia Comunitária com os adultos foi conduzido por um amigo, terapeuta corporal com formação também em arte terapia: Ivan Rezende. Que há mais de um ano conhece e colabora com o grupo sempre que pode. É sempre bom um outro olhar e uma nova atitude com um grupo regular de terapia, seja qual for a linha que você segue. O grupo esteve com este terapeuta por três semanas. Nesse tempo ele propôs ações diversas da TC. Em especial quero compartilhar aqui uma atividade muito interessante que ele conduziu.

Após um exercício corporal propôs-se uma dinâmica de partilha. Todos escreveram em um papel o problema que estavam vivendo naquele momento, sua dificuldade. Em seguida os textos foram trocados aleatoriamente, ninguém sabia de quem era o papel que pegou. Cada um leu e refletiu sobre o problema que “caiu” na sua mão. Todos foram orientados a comentar como lhe “bateu” a questão que leu, e se possível partilhar como se o problema fosse seu. Em seguida, abria-se para discussão dando a oportunidade a quem já viveu algo semelhante àquele problema compartilhar como superou.

Todos puderam se expressar, mesmo que por escrito, e ouvir as estratégias de enfrentamento dos seus problemas por outros que já vivenciaram. Ouvir outra pessoa falar do seu problema já favorece uma nova percepção de si e da questão.

Matéria sobre a TC com o grupo de trabalhadores, por Marta Crisóstomo.

2010-09-27T17:15:00.006-03:00

Terapia Comunitária no TST fortalece autoestima e reforça cidadania dos terceirizados

Todas as sextas-feiras, há exatamente dois anos, uma roda se forma no térreo do bloco B do TST, embaixo da biblioteca. É lá que, às 14 horas, um grupo se reúne para falar e, principalmente, ouvir uns aos outros. Seus problemas, angústias, experiências, aprendizados, tudo é partilhado. Um fala de cada vez, e sempre na primeira pessoa, conforme as duas regras do programa estabelecidas e prontamente respeitadas. As sessões têm momentos de alegria e tristeza, mas o mais importante foi a criação de laços de confiança mútua entre os integrantes - colaboradores terceirizados da área de conservação e limpeza do Tribunal. Com isso, a roda de Terapia Comunitária, sob a supervisão da psicóloga Teresa Freire, se firmou e tem rendido frutos como ajudar os participantes a se fortalecer para enfrentar o dia a dia, já que lá podem desabafar e discutir problemas sérios, como a morte – às vezes o assassinato - de alguém querido, a prisão de um filho por drogas, a superação de uma crise de depressão, o rompimento indesejado de um romance. Tudo com muito carinho, respeito e solidariedade, adquiridos durante a convivência de na roda. De acordo com Teresa, que também é teóloga e filósofa, em média 25 pessoas, que têm jornada de 44 horas semanais, trabalhando inclusive aos sábados, atendem à terapia regularmente, mas o grupo pode chegar a 40, de acordo com a ocasião. Segundo ela, cerca de 30% estão na terapia comunitária desde o início, mas há muita rotatividade, por causa das demissões e transferências. Há 19 anos no TST e atualmente trabalhando na Biblioteca, a psicóloga explica que o projeto foi regulamentado pelo N.º 525/GDGSET de 16/10/2008, e teve no início a participação de mais duas terapeutas, que não puderam continuar o trabalho. “Tive medo de não conseguir tocar a terapia sozinha, mas felizmente tem dado certo”. Voluntária, seu ganho é o “salário afetivo”, como diz. Teresa coordena ainda um outro grupo de terapia comunitária com crianças do Varjão, e mantém um blog sobre as duas experiências: o http://terapiacomunitariapsicanalise.blogspot.com/.

O principal motor da terapia comunitária, afirma a psicóloga, é o reforço da autoestima que ela traz aos participantes, fruto do autoconhecimento gradualmente adquirido. Como resultado, eles passam a ter consciência de sua própria importância e atentam para sua cidadania, seus direitos e deveres; passam ainda a sonhar, e com isso reconhecer desejos, estabelecer objetivos, metas. A cada início de ano é perguntado aos integrantes qual sua meta para o período, e isso é periodicamente relembrado. No processo, são partilhadas estratégias para a consecução do objetivo. Teresa conta que, no início da terapia, os participantes tinham dificuldades de falar de si, e a discussão ficava muito no coletivo, em questões como problemas no trabalho. “Eles eram tímidos para usufruir de direitos simples, como pegar um atestado de saúde quando necessário”, conta ela. Houve, então, um período para orientação sobre essas questões. Com o passar do tempo e o ganho da confiança mútua, a fala passou a ser sobre o eu de cada um, e os participantes foram conseguindo partir do mundo concreto para o abstrato. Hoje, como disse A., uma integrante há um ano e 10 meses, há muito companheirismo e muita coragem da maioria de falar sobre sua vida. “Um dá força para o outro para se soltar”, afirma. E eles vêm se soltando mesmo. S., por exemplo, afirmou que nunca havia conseguido ler em público na vida, nem manifestar carinho dando abraço num colega. Com a terapia, “isso agora é fácil”, diz ela. Já V., que chegou na roda com depressão há dois anos, conseguiu, com a ajuda da terapia, buscar ajuda e hoje está praticamente livre da doença. De acordo com ela, “aprendi a me abrir na roda, a falar de mim e a escutar o que os outros dizem”, o que ajudou no processo de recuperação da depressão. Já I., que participa “quando pode”, a terapia comunitária trouxe mais calor humano ao Tribunal, e para ele “deveria haver mais rodas no TST e em outros lugares da vida, porque essa troca faz com que a gente passe a falar, ouvir, compartilhar e, especialmente, confiar”. (Marta Crisóstomo)

Texto retirado da intranet, na página do TST, acessado em 20/09/2010.

A TC é dinâmica e nos dá oportunidade para criar

2010-09-17T17:52:00.006-03:00

Como já disse em outras postagens: fazer terapia com as mesmas pessoas todas as semanas exige um aprofundamento. A TC teve que ser adaptada porque o grupo passou a ser terapêutico. Assim, estou fazendo algumas mudanças. Com o objetivo de criar novas oportunidades para que tod@s falem, ao invés de perguntar qual o problema está tirando o seu sonho, tenho pedido para que alguém conte uma ou mais qualidades que possui e uma dificuldade que tenha.

Alguns reconhecem ser pacientes, honestos, tolerantes, bons ouvintes, alegres. Mas, por incrível que pareça algumas pessoas têm muita dificuldade em identificar qualidades em si. Então, faço a pergunta de outra forma: o que você sabe fazer bem? Se a dificuldade persistir eu peço ajuda ao grupo (que é formado por pessoas que trabalham juntas). Quem identifica alguma qualidade no fulano? Quando alguém identifica uma qualidade no participante, eu volto para ele e pergunto: você reconhece esta qualidade em você? Algumas vezes a pessoa não concorda que tenha tal qualidade. Então eu pergunto novamente para o grupo ... até o participante dizer: sim, eu tenho esta qualidade.

O objetivo é que o participante relembre e reconheça publicamente suas competências. O resultado tem sido muito bom. Há pessoas que sabe que possuem qualidade, mas não sabe nomear. “Eu tenho muitas qualidades, mas não sei dizer, é difícil!” Em seguida a pessoa fala sobre o que tem dificuldade... falarei sobre isso amanhã!

Quando a boca cala o corpo fala

2010-09-14T15:10:00.004-03:00

O resfriado escorre quando o corpo não chora.

A dor de garganta entope quando não é possível comunicar as aflições.

O estômago arde quando as raivas não conseguem sair.

O diabetes invade quando a solidão dói.

O corpo engorda quando a insatisfação aperta. A dor de cabeça deprime quando as duvidas aumentam. O coração desiste quando o sentido da vida parece terminar. A alergia aparece quando o perfeccionismo fica intolerável. As unhas quebram quando as defesas ficam ameaçadas. O peito aperta quando o orgulho escraviza O coração enfarta quando chega a ingratidão. A pressão sobe quando o medo aprisiona. As neuroses paralisam quando a “criança interna" tiraniza. A febre esquenta quando as defesas detonam as fronteiras da imunidade.

Autor desconhecido

"O perdão é a chave para a liberdade"

2010-09-03T17:55:00.005-03:00

Mais uma vez o nosso tema na terapia foi o perdão: “Pra mim é muito difícil perdoar... eu fui traída durante a gravidez, todos sabiam, até minha família. Eu fui a última a saber e através de outras pessoas”. Perguntei a ela qual era o sentimento quando ela soube. “Eu senti raiva, ódio, vontade de matar os dois”. E hoje, qual o sentimento? “Ainda tenho muita raiva, ainda quero esganar os dois”.

Cinco anos se passaram, eles não estão mais juntos, ele teve uma filha com a outra mulher e está sozinho. Após tanto tempo o sentimento é o mesmo e ainda a leva a chorar ao relembrar. Ela contou que raramente fala sobre este assunto: “fico com isso guardado, só pra mim”. Ter a oportunidade de falar de sua dificuldade e reconhecê-la é o primeiro passo para a superação. Outra participante contou uma experiência semelhante e disse que superou e, numa noite de Natal, abraçou o ex-marido e sua atual mulher. “Me senti leve, quando perdoei os dois”.

Na falta do perdão a pessoa segue a vida levando um peso sobre si, uma dor interminável. Devemos exercitar o perdão para aprender a exercê-lo. Então, devemos começar por pequenos desafios: se alguém pisa no seu pé, você desculpa; se chuta sua canela, você perdoa. Nas pequenas coisas você aprende a perdoar... até que um dia é capaz de perdoar quem feriu o seu coração. De repente, o peso que levava sobre as costas... que peso? Me senti leve!

Os benefícios da Terapia Comunitária, pelos participantes

2010-09-02T15:59:00.002-03:00

Fizemos uma roda especial para celebrarmos os dois anos de existência da TC com este grupo de trabalhadores. Após relembrarmos algumas rodas marcantes e os antigos participantes lancei o mote: Qual o benefício que a TC trouxe pra você? Após algumas respostas eu troquei o mote, na intenção de facilitar a elaboração das respostas. Afinal, pode ser que alguém não tenha entendido a pergunta e se ela for feita de outra maneira facilitará a compreensão. Perguntei: Após participar da roda pela primeira vez, o que te faz voltar na seguinte? Depois: O que você aprendeu participando deste grupo? Foram várias as respostas: # Lembro que quando eu tive depressão eu encontrei muito apoio aqui, foi nessa época que aprendi a olhar pra mim e a falar sobre mim, ante eu não me dava valor; # Aprendi a falar e abraçar, eu não conseguia dar os abraços no final da roda, ainda estou aprendendo a abraçar com mais naturalidade; #Este espaço diminui a distância entre as pessoas, acho que falta isso aqui no trabalho, a TC me ensina a ser mais humano; # Aqui foi a primeira vez que eu li em público, hoje eu consigo ler em público; # Quando meu irmão morreu, eu não tinha com quem falar em casa, todos estavam sofrendo muito. Aqui eu consegui por pra fora e encontrei apoio e compreensão. Aprendi a me comunicar mais e melhor, hoje eu não guardo nada pra mim; # Eu aprendi a ouvir, a tratar melhor as pessoas e fiz muitas amizades.

Dia do psicólogo e da psicóloga, claro!

2010-08-27T14:13:00.005-03:00

Hoje comemoramos o dia do psicólogo, escolhi um poeminha bem conhecido que eu acho que nos define bem e de forma leve e despojada. Parabéns a tod@s que dedicam ao próximo o seu interesse, estudo, escuta e acolhida. A você que se alegra quando o outro descobre que pode ser melhor do que era ... (e isso nos faz melhores também) PARABÉNS!

Psicológo

... Não adoece, somatiza. Psicólogo não estuda, sublima. Psicólogo não fofoca, transfere. Psicólogo não conversa, pontua. Psicólogo não fala, verbaliza. Psicólogo não transa, libera libido. Psicólogo não é indiscreto, é espontâneo. Psicólogo não dá vexame, surta. Psicólogo não tem idéias, tem insights. Psicólogo não resolve problemas, fecha gestalts. Psicólogo não pensa nisso, respira nisso. Psicólogo não muda de interesse, muda de figura e fundo. Psicólogo não come, internaliza. Psicólogo não pensa, abstrai. Psicólogo não é gente, é um estado de espírito

Depoimento da Nilda, uma participante da TC

2010-08-25T19:09:00.005-03:00

Bom, a Terapia Comunitária tem sido um espaço de coragem e determinação. Desde que participo deste grupo consigo me expressar com mais facilidade. Aprendi a ser atenciosa diante de desabafos e lamentações de colegas da roda. Sinto que posso ser uma pessoa de mais atitude, através da coragem e do companheirismo que encontrei neste grupo.

Quando eu participo da roda sinto que posso ser uma pessoa melhor através do amor, da compreensão e da coragem. Quando eu não participo sinto falta deste grupo maravilhoso que é a TERAPIA COMUNITÁRIA.

Nilda

Reiniciando o grupo com adolescentes

2010-08-20T18:38:00.005-03:00

Após dois meses sem Terapia Comunitária (TC) com o grupo de garotos adolescentes da periferia de Brasília reiniciamos neste sábado. Havia 25 meninos entre 8 e 17 anos, apenas 5 conheciam a TC, vinte eram novatos. Sabendo que o grupo estava se renovando propusemos uma dinâmica de apresentação. Levei uma sacola com vários objetos e brinquedos: lanternas, bola, luva de Box, CD, dinossauro, livro etc... Cada um escolhe um objeto, diz o seu nome, idade, data de aniversário, série que estuda, porque escolheu aquele objeto, e o que mais gosta de fazer e qual sua maior competência (a pergunta é: o que você faz bem feito?). Para alguns é fácil dizer “eu sou bonito”, “gosto de jogar bola e de brincar”. Outros só conseguem dizer o nome e a idade, então nós fazemos algumas perguntas para ajudá-los a se expressarem. O que você gosta de fazer? Qual sua matéria favorita, na escola? Todos os dados foram anotados e faremos uma lista dos aniversariantes dos meses a ser fixada no espaço onde fazemos a roda. Explicamos o que é a TC e como ela funciona e suas regras. Aliás, quem explicou e orientou os novatos, no decorrer da roda, foram os veteranos. Também contamos com uma estudante de TC, que nos alegrou com sua presença.

Dois anos de vida (link para TC no trabalho)

2010-08-18T16:08:00.008-03:00

A Terapia Comunitária com o grupo de terceirizados em um órgão público em Brasília está completando dois anos. Nesses dois anos muitas pessoas foram demitidas ou foram transferidas, outras foram contratadas e entraram para o grupo, algumas deixaram de comparecer aos encontros. Mas há aqueles que estão desde a primeira roda, neles percebemos uma grande evolução. Para manter um grupo com os mesmos participantes por tanto tempo é preciso muita determinação e criatividade. Para que a proposta não caia numa rotina e para que as pessoas possam aprofundar suas questões o grupo passou a ter um caráter terapêutico. Muitas vezes não há questões práticas a serem compartilhadas, mas marcas profundas deixadas pela vida. Ter uma dinâmica de interação diferente a cada encontro é um desafio, sempre solicito a contribuição do grupo, nem sempre eles correspondem. Fazer a terapia em apenas uma hora, o tempo que eles são liberados para a roda, também é difícil, especialmente quando o grupo é grande, mais de 30 participantes. Ver uma pessoa que ficou um ano e meio participando das terapias sem compartilhar nada de si, um dia começar a falar e, em duas sessões, contar suas histórias de rejeição ao longo da vida: não tem preço. Parece que foi preciso muito tempo para que ela acreditasse que não seria rejeitada também nesta roda se ela se revelasse. O que eu aprendi e amadureci em dois anos ... não tem preço. Como diz Adalberto Barreto: “o salário da TC é o salário afetivo”. A todos que já passaram por esta roda e aos que ainda estão aqui: PARABÉNS E MUUUUUITO OBRIGADA!

Em vez de você ficar pensando nele, pense em ti, chore por ti, liga pra ti...

2010-08-12T18:24:00.002-03:00

O tema desta semana foi sobre amor. É sempre bom falar de amor! Veja o resumo da fala da participante: “Estamos juntos a quatro meses. Inventaram umas coisas sobre mim e a família dele acreditou. Então ele disse que não queria ficar namorando escondido, se eu não posso nem ir a casa dele. Hoje foi a gota d’água, ele disse que saiu com outra garota e que vai tentar me esquecer. Estou me sentido humilhada, tá doendo muito. Ele disse pra eu ligar a hora que eu quiser e que podemos ser amigos. Eu não quero ser amiga dele. O que vocês acham que eu devo fazer?” Nesta roda de TC só havia mulheres e todas começaram a falar pra ela não chorar por homem nenhum e dizer o que ela deveria fazer. Então eu disse que não deveríamos criticá-la ou dar conselhos. Que é muito fácil dizer o que é ideal numa situação desta, mas o ideal, muitas vezes, nem nós conseguimos fazer. Orientei o grupo a contar uma experiência semelhante e como ela foi superada. Algumas contaram como doeu a separação e partilharam suas estratégias para superar o término de um relacionamento. Ao final o grupo se comprometeu a ajudá-la: toda vez que ela ficar pensando em procurá-lo pode ligar pra qualquer uma de nós para desabafar. Quando um grupo de terapia chega nesse estágio de comprometimento com a dor do outro é porque alcançou um alto nível de solidariedade, compreensão e a cumplicidade. É sinal de que a terapia tem favorecido o desenvolvimento de competências e habilidades sociais que podem ser desenvolvidas para além do grupo.

Luas e luas

2010-08-06T22:47:00.000-03:00

História original de James Thurber, Adaptada por Luiz Carlos Ramos a partir da versão de Rômulo Cândido de Souza

Era uma vez uma princesinha que ficou muito doente. O rei fez de tudo pra que ela ficasse boa novamente. Mas os médicos do reino não conseguiam curá-la. Desesperado, o rei, junto ao leito da filha, disse-lhe: “Pede-me o que quiseres para que fiques boa.” Então a princesinha respondeu: “Eu quero a Lua!” O rei ficou apavorado. Chamou todos os sábios do reino para ver como resolver o problema. Os astrônomos disseram: “Impossível, está muito longe!” Os engenheiros disseram: “Impossível, é muito pesada!” Os economistas disseram: “Impossível, custaria muito dinheiro!” Os matemáticos fizeram seus cálculos e disseram: “Impossível, levaria muito tempo!” e assim por diante. O bobo da corte, que até então só ficara ouvindo e vendo o desespero do rei, arriscou: “Majestade, se me permitires, talvez eu possa ajudar.” O rei estava cético, mas na falta de alternativas resolveu dar uma chance ao bobo. O bobo foi até o quarto da princesinha: “Boa noite, princesinha! Então, você quer a Lua, não é? E como é mesmo a Lua? Do que ela é feita?” “Ora, seu bobo, todo mundo sabe que a lua é feita de prata, e que é assim, deste tamanho…” (e fez um pequeno círculo juntando os indicadores e os polegares). Então o bobo disse: “Ah, claro!” E abriu a janela do quarto. A lua cheia brilhava alta no céu. E, voltando-se pra princesinha: “Olha, agora ela está muito alta. Mas quando estiver mais baixa, ali perto daquela árvore, eu subo lá e pego a lua pra você. Agora descanse, ela ainda vai demorar pra abaixar.” A princesinha ficou descansando e o bobo pediu ao rei autorização para ir até o tesouro real. Lá escolheu uma medalha de prata, mais ou menos do tamanho que a princesinha tinha dito que era o da Lua. Colocou numa corrente e esperou amanhecer. No outro dia, o rei e todos do palácio andavam curiosos atrás do bobo que se dirigia ao quarto da princesinha. O bobo entrou no quarto com as mãos pra trás. “Bom dia, princesinha, que acaba de acordar com um beijo do sol bem na ponta do nariz! Adivinha o que eu trouxe pra você?” E lhe estendeu as mãos com a medalha de prata! Os olhos da princesinha brilharam, e ela exclamou: “A Lua!” E o rei: “A Lua!” E todos repetiram: “A Lua! A Lua! A Lua!” Naquela mesma noite, a princesinha e o bobo estavam olhando pela janela, e a lua tornou a aparecer no céu. Todos ficaram apreensivos. Então o bobo arrematou: “Veja só como Deus é maravilhoso. Ontem roubamos a lua, e Ele já pôs outra no lugar!” E ela: “Seu bobo, Deus sempre faz isso quando cortamos as unhas!” E a princesinha sarou completamente!

Em comemoração ao dia dos pais

2010-08-05T14:43:00.000-03:00

Resposta a um pai preocupado com sua filha de 14 anos Um pai postou um comentário sobre sua dificuldade em comunicar-se com a filha que está sofrendo bullying na escola. Ele conta que em casa ela tem se trancado no quarto e apresentado alguns sintomas físicos. Ele pede orientação sobre a sua atitude diante de tais problemas.

Comentário meu:

Também tenho filhos e sei como você deve estar angustiado. Agressões verbais é uma forma de bullying sim. Como eu disse: os agressores buscam os colegas mais sensíveis, mais fragilizados. É difícil e fácil, ao mesmo tempo, dizer que você deve fazer isso ou aquilo. Prefiro ajudá-lo a pensar sobre a questão. Estar preocupado e buscar orientação é uma forma de demonstrar o seu amor por ela, mas ela precisa saber disso. Você já falou para suas filhas do tamanho do seu amor? Dedica tempo suficiente e exclusivamente para elas? Ter 14 anos não é fácil, é uma época de muitas mudanças no corpo, de inseguranças quanto ao futuro e descoberta da sexualidade. Você se lembra de quando tinha a idade dela? Foi fácil? Querer ficar sozinha pode ser apenas uma fase do desenvolvimento dela, mas também pode ser indício de um quadro depressivo. É preciso que você, a mãe, os professores e outros cuidadores estejam atentos aos comportamentos atípicos. Os sintomas físicos podem ser biológicos ou sinais da angústia que ela está vivendo.

Que tal buscar uma ajuda especializada? Você poderia começar pela orientação da escola e depois vocês podem fazer algumas sessões de terapia familiar para compreenderem melhor o funcionamento da família (que mesmo o casal se separando os vínculos permanecem). Se apenas ela tiver um acompanhamento terapeutico, você já estará, pelo menos, minimizando danos futuros. Espero que minha resposta possa contribuir para o desenrolar das questões que o incomodam. Estou a sua disposição. Sucesso e Paz para todos!

Qual a sua pérola?

2010-07-23T15:17:00.000-03:00

Em Terapia Comunitária aprendemos que todos nós temos uma pérola. Para que uma pérola se forme é preciso primeiro que um grão de areia entre na ostra e a arranhe. Após o ferimento a ostra tenta se proteger forma a pérola. Assim acontece conosco, na maioria das vezes a nossa ferida é transformada em uma pérola, isso tem a ver com nossa capacidade de resiliência. Na terapia desta semana nós ajudamos uma participante a descobrir a sua pérola. Ela foi abandonada pela mãe aos 9 anos. Teve que cuidar de 4 irmãos mais novos, um com apenas 6 meses. Ela disse: "eu passei a ser mãe dos pirralhos com 9 anos". Ao aprofundarmos um pouco mais descobrimos que ela, sem ter sido cuidada tornou-se uma cuidadora. A mãe voltou após 20 anos e ela cuida da mãe e dos filhos, sozinha. Ao final da roda seus olhos brilhavam de emoção: "nunca tinha visto minha vida desta forma". Acredito que é um mito dizer coisas como todo abusado será um abusador. É mentira! Muitas pessoas que foram abusadas protegem, cuidam e defendem crianças. É claro que muitos abusadores foram abusados um dia e não conseguiram transformar a ferida em pérola. Dica de Livro: Ostra Feliz não faz pérola. Rubem alves. Editora Planeta.

O que é resiliência?

2010-07-15T10:37:00.000-03:00

Resiliência, segundo o dicionário Aurélio, é “a propriedade pela qual a energia armazenada em um corpo deformado é devolvida quando cessa a tensão causadora de tal deformação elástica”. O termo resiliência, que tem sido usado em TC como a capacidade dos indivíduos em superar as dificuldades contextuais, permitindo aos oprimidos sobreviverem através dos tempos, sendo flexível. É a capacidade que temos de responder de forma mais consciente aos desafios e dificuldades, reagir com flexibilidade diante de circunstâncias desfavoráveis, mantendo um certo equilibrio durante a após as crises. Exemplo de pessoa resiliente é o Pedagogo Roberto Carlos Ramos que soube transformar seus sofrimentos em combustível para mudança. Você é resiliente? Sim, todos somos de alguma forma resilientes. A história do professor Roberto Carlos, que fugiu 132 vezes da FEBEM, é um exemplo de pessoa resiliente. Veja o trailer do Contador de Histórias: http://www.youtube.com/watch?v=uWQ8pQJ_mWk Livro: Flach F. Resiliência: a arte de ser flexível. Traduzido por Wladir D. São Paulo: Saraiva. 1991

Artigo que publiquei

2010-07-15T09:36:00.000-03:00

Este blog era pra ser de TC e psicanálise. Por fim, fiquei só escrevendo sobre TC. Porém, ainda tem um pouco de psicanálise em mim. Este artigo foi publicado esta semana pela Revista UNIFOR (Universidade de Fortaleza). O título: É o aborto uma dor narcísica irreparável? Originou-se de um trabalho que realizei no HUB (Hospital Universitário de Brasília), lá realizávamos atendimento em grupo com grávidas. O artigo destaca a forma como grávidas que sofreram aborto espontâneo investem em uma nova gravidez, com enfase em termos como narcisismo, ambivalência, luto, melancolia e outros.

Confira:http://www.unifor.br/images/pdfs/subjetividade/artigo11_2009.3.pdf

O quador ao lado: O Hospital Henry Ford ou A cama voadora (1932) – Frida Kahlo

Frases de Rubem Alves

2010-07-13T21:13:00.000-03:00

"A alma é uma borboleta... há um instante em que uma voz nos diz que chegou o momento de uma grande metamorfose..." "Deus é isto: A beleza que se ouve no silêncio. Daí a importância de saber ouvir os outros: a beleza mora lá também." “Amar é ter um pássaro pousado no dedo. Quem tem um pássaro pousado no dedo sabe que, a qualquer momento, ele pode voar”. "Não haverá borboletas se a vida não passar por longas e silenciosas metamorfoses." "Deus é alegria. Uma criança é alegria. Deus e uma criança têm isso em comum: ambos sabem que o universo é uma caixa de brinquedos. Deus vê o mundo com os olhos de uma criança.Está sempre à procura de companheiros para brincar". "Todo jardim começa com uma história de amor, antes que qualquer árvore seja plantadaou um lago construído é preciso que eles tenham nascido dentro da alma. Quem não planta jardim por dentro, não planta jardins por fora e nem passeia por eles".

Dança da cadeira cooperativa/solidária

2010-07-12T15:55:00.001-03:00

Como o nosso grupo é grande e os participantes são colegas de trabalho foi fácil realizar esta dinâmica. Esta dinâmica é semelhante à clássica dança das cadeiras, só que a cada vez que que para a música você diminui uma ou duas cadeiras e todos devem sentar, nínguém sai do grupo. Até ficar uma cadeira e todos sentarem nela, ou um no colo do outro. Enquanto a brincadeira tradicional é de exclusão, esta é de inclusão.

O melhor desta dinâmica, no meu ponto de vista, foi a avaliação. Quase todos quiseram falar, éramos 28 pessoas. Vejamos apenas um exemplo: Eu achava que não ía dá pra sentar, mas alguém sempre me dava um cantinho. Depois eu perguntei: O que isto tem a ver com você, com a sua postura na vida? Às vezes me sinto sem espaço acho que não vai dá pra eu participar de algumas coisas aqui no trabalho. Talvez eu não insista pra ocupar um lugar, né!?

Estou com vontade de dar um soco nele!

2010-07-12T15:32:00.000-03:00

Nesta roda o tema escolhido foi o do nosso colega Mário (nome fictício). Ele nos contou que transgrediu, como forma de protesto, o horário de trabalho: por que todos podem assistir o jogo do Brasil na Copa, e nós temos que trabalhar nesse horário? O chefe disse que quer conversar com ele sobre a sua atitude: vir trabalhar em um turno diferente do estabelecido. Ele me persegue porque sou muito crítico ... não sei se vou estar aqui na próxima semana, acho que vou ser demitido. Mas não estou nem aí! Então, questionamos sobre a veracidade de ele não se importar: parece que você liga para o que aconteceu. O que você está sentindo neste momento que nos conta o fato? Ela disse: Raiva. Estou com vontade de dar um soco nele. Após ouvi-la por alguns minutos perguntamos ao grupo: Quem já teve vontade de dar um soco em alguém? Por que e como você superou esta raiva? Ouvimos várias estratégias para a solução do problema. Ao final Mário agradeceu a roda e disse que estava mais calmo, mais leve, por ter podido desabafar e ver que era normal sentir vontade de bater em alguém.

Dinâmica para dia de aniversário

2010-07-12T14:49:00.000-03:00

No curso de intervisores uma colega, terapeuta de São Paulo, compartilhou uma dinâmica, para o dia em que alguém faz aniversário. Na semana seguinte em nossa TC no trabalho, em um órgão público em Brasília, havia uma aniversariante. Com todos em pé, eu disse que estava dando a ela uma sacola (imaginária) e que ela iria passar por cada um recolhendo o que eles iriam desejar para ela. Éramos 23 pessoas, ela encheu sua sacola com: amor, alegria, saúde, esperança, paz, prosperidade, harmonia, sucesso, felicidades, realização de sonhos, beijos, abraços e outras coisas lindas. A aniversariante ficou muuuuuito satisfeita com sua sacola cheia de coisas positivas.

Coméntário instigante, da Mari, sobre a pesquisa

2010-07-05T11:48:00.000-03:00

"Acho sempre bom avaliarmos, analisarmos a nossa prática como terapeutas e as implicações que dela decorrem. Penso que a enquete instiga duas dimensões sobre os aspectos a serem mais valorizados na TC. A primeira diz sobre a importância de alguns fatores para o bom desenrolar da terapia, mais técnico, metodológico. Então nos remete aos aspectos considerados cruciais para que os procedimentos da TC dêem certo... A outra dimensão se relaciona à repercursão emocional da TC para o próprio terapeuta.

Na enquete optei pela escolha adequada do mote, como elemento - metodológico - que considero fundamental para que e tc dê certo. No entanto, a partilha de experiências é o que mais me toca, sensibiliza. É onde tenho mais contato com o fruto do meu trabalho terapêutico, onde vejo a aprendizagem mútua se desenrolar diante dos meus olhos e minha parcela de participação nesse processo, da minha importância como pessoa, de estar no mundo. Então seria o mais valorizado na TC nesse sentido, de transformação humana que me traz... Bom, foi uma reflexão que pude fazer a partir da tua enquete, e já valeu a pena então visitar teu blog. Achei bem legal! Vai me ajudar bastante para as terapias, (valeu pela dica e resenha do livro do Yalon).

Beijos e parabéns!" Mariane, em 3 de julho de 2010 11:57

A idéia é que este blog seja como a TC, para todos e todas, então se você também quer postar algum texto ou comentário é só enviar.

Enquete: o que você mais valoriza numa TC?

2010-06-27T14:40:00.000-03:00

Colegas terapeutas comunitários,

Após ler o livro Psicoterapia de Grupo do Yalon, fiquei me perguntando quais fatores nós, terapeutas e participantes valorizamos mais na TC. Esta semana conversei com uma de minhas mentoras na TC sobre a necessidade de pesquisarmos mais. Assim, estou iniciando a primeira parte da pesquisa que é saber o que você, como terapeuta, considera essencial para realizar uma boa TC. Sugiro que, antes de responder, você leia as postagens anteriores sobre o assunto. Marque no máximo dois itens. Me ajude a enriquecer a pesquisa. Se quiser sugerir um tema, um texto seu ou divulgar algo é só postar um comentário ou enviar email.

A segunda parte da pesquisa consistirá em conhecermos o que os participantes valorizam mais na TC, farei nos próximos meses, por enquanto dê apenas a sua opinião. Espero até o nosso congresso, no próximo ano, compartilhar os resultados com todos para que possamos aperfeiçoar a nossa metodologia a cada dia.

Muito obrigada pela sua colaboração! Teresa Cristina/MISMEC-DF

Os fatores terapêuticos: integração (Yalon)

2010-06-27T09:04:00.000-03:00

No primeiro capítulo, postado no mês passado, Yalon divide a experiência terapêutica em 11 fatores, agora ele discute os três últimos.“Diferentes pacientes beneficiam-se de diferentes fatores terapêuticos”. Cada grupo também considera diferentes fatores como relevantes. Coesão grupal diz respeito a ser aceito pelo grupo, a manter contato íntimo, revelar coisas embaraçosas e mesmo assim ser aceito pelo grupo, não se sentir mais só e sentimento de pertença. A cartase é necessária, mas não suficiente. Pois é essencial refletir sobre a experiência emocional para a mudança. A autocompreensão é importante para livrar-se de crenças patogênicas. Neste contexto cria-se um ambiente forte e solidário, coeso. Quanto maior a ambigüidade maior a ansiedade e quanto menor a ansiedade menor a ambigüidade e vice-versa. Os fatores existenciais dizem respeito a assumir a responsabilidade total pela forma como o participante conduz a sua vida. Assim a pessoa se empodera para sumir as mudanças necessárias em sua vida. “Ser responsável é ser o autor inconteste de sua vida”. Outra questão que Yalon destaca é o fato de que nós terapeutas valorizamos nossa técnica e interpretações que fazemos como importantes para o processo terapêutico, enquanto cada indivíduo e grupos específicos avaliam como importantes outros aspectos, como carinho e atenção do terapeuta e do grupo.

Na terapia comunitária, suponho que o participante não considera importante o mote que construímos, ou a dinâmica proposta...é algo a se investigar: O que o terapeuta e o participante da TC valorizam numa roda?

Yalon, Irvin D., (2006). Os fatores terapêuticos: integração In: Psicoterapia de Grupo: teoria e prática. Porto Alegr: Artmed.

Artigo publicado na Revista de Direito Trabalhista - Texto na íntegra na sequencia

2010-06-15T13:41:00.001-03:00

Responsabilidade Social Começa em Casa A Terapia Comunitária em Órgão do Judiciário Federal Quando falamos em responsabilidade social pensamos em cuidar do planeta, reciclar o lixo ou ceder o espaço físico da empresa para a comunidade. Todavia, os novos valores sociais abrem espaço para outras formas de gestão responsável. Uma possibilidade de ação inovadora para as organizações seria desenvolver uma ação que favoreça os seus empregados e colaboradores. Uma experiência de responsabilidade social bem sucedida é a Terapia Comunitária. A Terapia Comunitária (TC) é um procedimento terapêutico que pode ser realizado com qualquer número de pessoas, em qualquer nível socioeconômico, com a finalidade de promover a saúde e a atenção primária em saúde mental. Funciona como fomentadora de cidadania, de redes sociais solidárias e de identidade cultural das comunidades. Por ser um trabalho em grupo, atinge um grande número de pessoas, abrangendo questões individuais, familiares, institucionais e sociais. A TC objetiva redescobrir e firmar a confiança em cada indivíduo diante de sua capacidade de evoluir e de se desenvolver como pessoa, reforçar a auto-estima individual e coletiva, estruturar a dinâmica interna de cada indivíduo promovendo as potencialidades e a autonomia. A TC consiste basicamente na realização de dinâmica de interação, apresentação de conflitos vivenciados pelos participantes, partilha de experiências e reflexão sobre o tema escolhido no dia. Há muitos grupos de TC espalhados pelo Brasil, mas poucos deles acontecem no ambiente de trabalho. Um Órgão do Judiciário Federal, em Brasília, realiza um grupo de TC com terceirizados da área de conservação e limpeza. O grupo conta com a freqüência média de 35 participantes, ao todo são 180 trabalhadores, o encontro é semanal, com uma hora de duração no horário de expediente. Nossa experiência demonstra que, ao criar um espaço de troca de experiências no ambiente de trabalho, a organização demonstra valorizar os seus empregados. Neste grupo percebeu-se que os participantes redescobriram seus potenciais e competências, o que resultou na melhora da auto-estima dos participantes e busca por melhor qualificação. Na TC os trabalhadores compartilham estratégias para conviver melhor com a família, os colegas, o trabalho e a chefia, pois alguns problemas de relacionamento são trazidos para o grupo. Como resultado percebe-se melhoria na comunicação e aumento do sentimento de união. A empresa não pode ignorar a necessidade que o ser humano tem de verbalizar, de compartilhar e socializar-se. Estudos indicam que quando o indivíduo fala das questões que o afligem ele elabora sua dor, ressignificando-a e transformando a sua percepção dos problemas que vivencia. A TC cria a oportunidade para que o participante relembre e compartilhe suas superações e conquistas ao longo da vida, favorecendo o reconhecimento de suas competências. Por aplica-se a qualquer grupo de pessoas a TC pode ser implementada em todos os níveis hierárquicos da empresa, visto que todos necessitam de um espaço para falar. Na TC um aprende com a experiência do outro, o que favorece a não repetição do erro. Como, por exemplo: ao ver que um colega ficou doente porque não cuidou de sua saúde no trabalho o outro participante passa a fazer da ginástica laboral uma rotina diária, diminuindo a incidência de doenças ocupacionais. Percebemos nos participantes um elevado sentimento de satisfação por se sentirem ouvidos, valorizados e reconhecidos. A Psicodinâmica do Trabalho assegura que o reconheciemento no trabalho é essencial para a saúde do trabalhador. Nosso trabalho indica que os órgãos e empresas que demonstram um compromisso social com o trabalhador, no nosso caso o terceirizado, colhem frutos. Valorizar empregados e colaboradores, comprometendo-se com a qualidade de vida dos trabalhadores, é uma das diretrizes para a empresa tornar-se socialmente responsável. A instituição que se dispuser a desenvolver um grupo de TC com seus empregados e colaboradores perceberá aumento da integração entre eles; melhoria na comunicação entre os trabalhadores e a instituição; crescimento da motivação e maior busca por qualificação; satisfação com o ambiente de trabalho e maior qualidade de vida e saúde no trabalho. Está comprovado que pessoas que falam sobre seus sentimentos como raiva, mágoa e dificuldade em perdoar possuem mais saúde que pessoas que guardam tudo para si. As implicações para a empresa são várias, dentre elas melhoria do ambiente de trabalho e menor incidência de doenças, que resulta em menos atestados e abstinência. Tais aspectos poderão influenciar de forma positiva a produtividade. Ao oferecer um serviço como este a instituição demonstra responsabilidade social com os trabalhadores de sua “Casa” e estes poderão demonstrar o mesmo com suas comunidades.

O que é bullying?

2010-06-14T17:16:00.000-03:00

No mês passado postei um texto sobre bullying na escola. Como recebi alguns comentários e vejo que é uma questão relevante quero falar mais sobre o tema. Bullying é uma palavra inglesa usada no Brasil por não haver, em português, um termo que expresse o fenômeno: colocar apelidos, ofender, zoar, gozar, encarnar, sacanear, humilhar, fazer sofrer, discriminar, excluir, isolar, ignorar, intimidar, perseguir, assediar, aterrorizar, amedrontar, tiranizar, dominar, agredir, bater, chutar, empurrar, ferir, roubar pertences. Às vezes seu filho, ou você, pratica ou é vítima de bullying e não está ciente do fato. Quando acontece há necessidade de diálogo com a escola e os agressores. Culpar não faz avançar na solução do problema, revidar menos ainda. Uma internalta contou que sua filha vem sofrendo bullying na escola. Eu disse a ela: “Penso que em casa você deve deixar claro que sua filha é protegida pela família, ela se sentirá mais segura. Em geral, as vítimas do bullying são pessoas mais frágeis, tímidas, e que demonstram medo. Você pode ajudá-la a ter outra postura diante dos agressores. Se possível, matricule-a em algum esporte ou luta. Não para que ela agrida, jamais! Mas para que ela se sinta confiante, com menos medo. Quando for buscá-la na escola seja firme, encare os agressores, reveze com o pai dela ou uma figura masculina. Procure uma orientação, o psicólogo da escola ou particular. Mudar de escola deve ser a última opção, pois o problema pode se repetir, o que será péssimo para a saúde psíquica de todos, ficará um sentimento de fracasso”.

Sentimentos engaiolados

2010-06-10T18:48:00.000-03:00

O tema da TC desta semana foi forte: “Meu filho está preso...não sei dizer como me sinto”. Era a primeira vez que M participava do grupo. Durante a dinâmica (do ursinho, postada anteriormente) ela começou a chorar. Na contextualização, momento em que todos ouvem a pessoa cujo tema foi escolhido, M. não chorou, contou sua história e teve muita dificuldade para falar como se sentia após ter lutado 5 anos com o filho drogado e por fim vê-lo preso, por assalto. Ela estava focada, apenas, em narrar sua história. “Ele vendeu tudo da casa...ele me ameaçava...os bandidos estavam na minha porta”. Nosso trabalho se deu na intenção de que ela pudesse nomear seus sentimentos. Eu pedi ajuda ao grupo: como você se sentiria nesta situação? As respostas foram: triste, decepcionada, infeliz, desamparada, sozinha, sem apoio e revoltada. Voltei para M. e ela disse que se sentia sozinha. Perguntei: por que você se sente sozinha? Para responder esta pergunta ela teve que identificar seus sentimentos. Ela saiu do contexto, dos fatos, e voltou-se para si. Ao final da roda ela disse: “Eu nunca estive num lugar como esse, foi bom!”

Algumas vezes nossos sentimentos ficam presos e precisamos de uma luz para clareá-los. A Terapia Comunitária ajuda a iluminar e libertar os sentimentos.

Sugestão de dinâmica

2010-06-07T21:20:00.000-03:00

Na última roda de TC realizamos uma dinâmica que considero bem sucedida. Todos participaram, falaram, tocaram no colega, foram tocados e se expressaram. É simples, mas surtiu um grande efeito para o momento da partilha dos problemas no grupo. Levei dentro de uma caixa de presente um ursinho de pelúcia. Disse que havia trazido uma coisa para compartilhar com eles. Quando abri uns ficaram desconfiados, outras suspiraram: Hum! Que lindinho! Demos um nome pra ele, o ursinho: Raian. Orientei que o ursinho fosse passado de mão em mão e que, na sua vez, todos deveriam expressar alguma forma de afeto, carinho pro Raian (nome do netinho de uma participante do grupo). Havia 30 participantes, todos tocaram, abraçaram, beijaram, elogiaram, acariciaram o Raian. Quando ele retornou a minhas mãos novamente todos ficamos em pé e orientei: você terá que ter com o seu colega da direita a mesma demonstração de afeto que teve com o Raian. Foi uma graça! Teve gente apertando a bochecha do colega, elogiando os olhos, a maciez (você é tão fofinho!). Foi uma oportunidade para todos se expressarem de uma forma bem lúdica. Ao final fizemos uma breve avaliação da dinâmica: “é difícil falar dos meus sentimentos, hoje quando eu chegar em casa vou falar pro meu marido o quanto eu gosto dele”.

Refletindo na TC sobre o que Yalon ensina (postagem anterior)

2010-06-01T20:28:00.000-03:00

Na TC os participantes aprendem uns com os outros. Quando um participante supera a forma como se percebe nos relacionamentos sociais mais amplos, quando consegue reproduzir fora do grupo os vínculos que experienciou na TC ele compartilha com o grupo. Quando um participante narra, na roda, uma experiência diferente de estabelecimento de novos vínculos sociais ele traz esperança e confiança para os demais (esperança). Ao ouvir a experiência de sucesso de um participante, os demais passam a acreditar que são capazes de viver, por si mesmos, novas relações sociais. O aprendizado interpessoal pode levar inicialmente a imitação de comportamentos. A imitação também começa na TC, pessoas que antes não falavam de seus problemas por se acharem únicos descobrem que outros passam por situações semelhantes, o que traz um alívio. Em seguida começam a falar de seus problemas, por que sabem que não são os únicos que sofrem (universalidade). O participante que compartilhou sua experiência se sentirá útil, sentirá que contribuiu com o crescimento dos outros, após ver que eles também desenvolveram novas habilidades sociais. Sentir-se útil é essencial para o desenvolvimento psíquico e social deste e de todos os participantes que contribuem na roda (altuísmo).

Psicoterapia de Grupo: teoria e prática (Irvin Yalon)

2010-05-17T14:52:00.000-03:00

Neste capítulo Yalon divide a experiência terapêutica em 11 fatores primários e discute os primeiros sete: Instilação de esperança é importante que terapeuta e paciente tenham expectativas semelhantes quanto ao grupo. Ter uma postura positiva diante das questões trazidas é essencial, assim todos começam a compartilhar tais expectativas de sucesso. A universalidade é quando o paciente descobre que não é único no seu problema, que outros compartilham ou já compartilharam da sua dor. Este aspecto é importante fonte de alívio no início da terapia.

Compartilhar informações: o terapeuta tem uma postura didática para com o grupo, os participantes, no início do grupo, querem dar conselhos, mas com o tempo descobrem que simplesmente podem aprender uns com os outros. O altruísmo é importante porque as pessoas precisam sentir que são úteis na vida dos outros, é um componente para a cura. Recapitulação corretiva do grupo familiar primário: os grupos de terapia se parecem muito com uma família, nas relações e papéis que cada um ocupa. O paciente manifesta, no grupo, os comportamentos que normalmente exerce na família. Ali ele aprende a reconhecer tais comportamentos e a modificá-los no seu dia-a-dia. O desenvolvimento de técnicas de socialização acontece de forma semelhante, inicialmente por imitação depois que o indivíduo saiu da inércia ele descobre, sozinho, novas formas de socialização.

Yalon, Irvin D., (2006). Os fatores terapêuticos. In: Psicoterapia de Grupo: teoria e prática. Porto Alegre: Artmed. Capítulo 1

Descobri que sou mais corajosa do que pensava

2010-05-06T15:20:00.000-03:00

A TC da semana passada com o grupo no trabalho foi novamente sobre a greve. Antes os participantes deste grupo de TC iriam realizar a greve, agora eles estavam avaliando a greve. Conseguiram um pequeno aumento de salário e um maior no ticket alimentação. Varias pessoas falaram sobre como se sentiram na semana da greve. Apenas os trabalhadores que participaram da greve contaram suas experiências: “aprendi a lutar contra o medo”; “descobri que sou mais corajosa do que pensava”; “aprendi que a união, realmente, faz a força”. Percebeu-se que eles estavam muito orgulhosos e comprometidos uns com os outros, a TC foi uma oportunidade para que cada um pudesse avaliar a si mesmo e refletir sobre as conseqüências de suas ações ou omissões.

Bullyings na escola

2010-05-04T12:43:00.000-03:00

A TC com os meninos adolescentes teve como tema os conflitos escolares. Um garoto contou que brigou com a professora, "gorda e chata". Por isso foi expulso da sala de aula. Outro contou que teve todas as notas a baixo da média. Um terceiro disse que se meteu numa encrenca daquelas: "bati num moleque, quebrei o braço dele". Num primeiro momento ouvimos os três. Em seguida lançamos o mote: Quem já passou por dificuldades na escola e como superou? Após algumas falas, passamos a focar nas formas de violência na escola. Quem já passou por dificuldades com violência na escola e como superou? Como controlar a agressividade? Vários garotos responderam ao mote com dicas como: Contar até 10 antes de agir, sair de perto do provocador, não provocar, pensar nas consequências (você pode ir pra uma instituição, ou ficar conhecido como o garoto briguento da escola). Alguém contou que nunca brigou na escola. Concluímos que é difícil controlar a raiva, mas que é possível. O garoto que agrediu disse que vai evitar brigas, porque não quer envergonhar a sua mãe.

Sugestão de links: http://www.youtube.com/watch?v=uMwOexrV6fM (vídeo de Albert Bandura)

http://www.infonet.com.br/educacao/ler.asp?id=87559&titulo=especial

http://www.artigonal.com/educacao-artigos/bulling-nas-escolas-1493694.html

Bibliografia sugerida: Fante, Cleo; Pedra, J. Augusto. Bullying escolar: perguntas e respostas. Porto Alegre. Artmed, 2008.

TC com tema preestabelicido

2010-04-28T13:53:00.000-03:00

Quando a TC é constante em um local e os participantes são sempre os mesmo há a necessidade de inovar algumas vezes, para manter a motivação e estimular a participação e interesse. Todo mês escolho um dia, preferencialmente próximo a uma data comemorativa e faço uma roda diferente.

Nesta semana comemoramos os 50 anos de Brasília. Trouxe como mote a seguinte pergunta: O que Brasília representa para a história de sua família? As histórias foram muitas. "Brasília foi uma oportunidade na minha vida"..."Minha mãe se libertou da violência de meu pai vindo pra cá"..."Eu odeio Brasília...Vim pra cá pequena e minha mãe foi embora...meu pai criou os três filhos sozinho".

Nesta roda os participantes tiveram a oportunidade de resgatar e reconhecer as competências de suas famílias. Relembraram que são capazes de transformar a dor em amor. Por exemplo: a mãe, que abandonou a família, retornou após 25 anos, a única que lhe estendeu a mão foi esta jovem que nos contou sua história. Hoje a mãe mora na casa da filha.

Sofrimento do Trabalhador na TC

2010-04-28T13:32:00.001-03:00

Na Terapia do dia 15, com o grupo de terceirizados da área de limpeza, convidei um terapeuta corporal para conduzir a dinâmica, foi um sucesso, todos gostaram e se sentiram muito relaxados. O tema sobre a greve foi escolhido quase que por unanimidade. Eles estavam muito ansiosos sobre as condições em que fariam a greve. Alguns com medo de serem demitidos, outros resignados a realizar a greve a qualquer preço. Quem apresentou o tema estava decidido a participar da greve e incomodado com a dúvida dos outros. Uma terapia no ambiente de trabalho com um tema como este deve ser conduzida com muito cuidado. O terapeuta não pode posicionar-se de forma que tome partido, também, penso eu, não pode se omitir. Cada pessoa pensa de uma forma e deve ser respeitada na TC, inclusive a terapeuta. As falas foram de confronto entre os que queriam que todos fizessem greve e os outros que ficaram se justificando:"tenho que pagar contas no fim do mês, sou sozinha!" Conduzir uma roda em que o conflito é latente e as discussões iminentes, não é fácil, mas possível. Para isso o terapeuta deve ser respeitoso e intervir sempre que perceber que o conflito pode vir a tona de forma intolerante. Como resultado todos aprendemos que podemos conviver com a diferença e que juntos podemos lutar por nossos direitos.

Responsabilidade Social Começa em Casa

2010-04-14T08:12:00.000-03:00

Quando falamos em responsabilidade social pensamos em cuidar do planeta, reciclar o lixo ou ceder o espaço físico da empresa para a comunidade. Uma experiência de responsabilidade social inovadora é a Terapia Comunitária no ambiente de trabalho. Neste grupo percebeu-se que os participantes redescobriram seus potenciais e competências, o que resultou na melhora da auto-estima dos participantes e busca por melhor qualificação. Na TC os trabalhadores compartilham estratégias para conviver melhor com a família, os colegas, o trabalho e a chefia, pois alguns problemas de relacionamento são trazidos para o grupo. Como resultado percebe-se melhoria na comunicação e aumento do sentimento de união. A empresa não pode ignorar a necessidade que o ser humano tem de verbalizar, de compartilhar e socializar-se. Por aplica-se a qualquer grupo de pessoas a TC pode ser implementada em todos os níveis hierárquicos da empresa, visto que todos necessitam de um espaço para falar. Na TC um aprende com a experiência do outro, o que favorece o acerto. Como, por exemplo: ao ver que um colega ficou doente porque não cuidou de sua saúde no trabalho o outro participante passa a fazer da ginástica laboral uma rotina diária, diminuindo a incidência de doenças ocupacionais. A instituição que se dispuser a desenvolver um grupo de TC com seus empregados e colaboradores perceberá aumento da integração entre eles; melhoria na comunicação entre os trabalhadores e a instituição; crescimento da motivação e maior busca por qualificação; satisfação com o ambiente de trabalho e maior qualidade de vida e saúde no trabalho. Está comprovado que pessoas que falam sobre seus sentimentos como raiva, mágoa e dificuldade em perdoar possuem mais saúde que pessoas que guardam tudo para si. Nosso trabalho indica que os órgãos e empresas que demonstram um compromisso social com o trabalhador, no nosso caso o terceirizado, colhem frutos. Valorizar empregados e colaboradores, comprometendo-se com a qualidade de vida dos trabalhadores, é uma das diretrizes para a empresa tornar-se socialmente responsável.

A cura de Schopenhauer (final da resenha)

2010-04-14T08:04:00.000-03:00

Os seis meses de sessão, antes combinado, parece não ter efeito sobre Philip, que continua aparentemente intocável. Dr. Julius se questiona se de fato quer ajudar o paciente ou quer ver a mudança por vaidade. Mas Philip pede para continuar até à última sessão do grupo e começa a interagir com o grupo: fala, incomoda-se, pensa sobre o que foi trabalhado no grupo durante a semana e começa a se envolver e emocionar-se com as discussões no grupo. Tais comportamentos vão contra a sua filosofia de vida que Philip adota (a de Schopenhauer). Philip percebe que precisa descobrir suas próprias respostas, que a máxima Schopenhaueriana de que “viver é dor e tédio” não vale para todos. O livro chega ao ápice na penúltima sessão este trecho é narrado de uma forma brilhante que emociona o leitor, levando-o a descobrir que muito do que Schopenhauer escreveu é uma verdade universal: “a vida pode ser comparada a um bordado que no começo da vida vemos pelo lado direito e, no final, pelo avesso. O avesso não é tão bonito, mas é mais esclarecedor, pois deixa ver como são dados os pontos”. Vários trechos levam o leitor a refletir sobre a questão ética no trabalho de um terapeuta. Seria correto usar a filosofia como recurso para aconselhamento terapêutico? Como as sessões seriam conduzidas? Que técnicas seriam usadas? O terapeuta poderia ser apenas um filósofo como Philip ou deveria conhecer técnicas psicoterápicas? Será que alguém como Philip estaria apto a atender pessoas e a ajudá-las? É muito provável que alguém que optou por não se relacionar com outras pessoas não consiga ajudar um outro em suas dificuldades, visto que a maioria das dificuldades humanas decorre da interação com o outro. Por outro lado possuir habilidade para lidar com o paciente não é suficiente para caracterizar um terapeuta. A motivação para exercer tal profissão é essencial nesta profissão. Além da qualificação e da facilidade em interagir com o paciente o profissional deve querer ajudar. Mesmo que existam outras causas como a vaidade ou orgulho do Dr. Julius não o desqualificam como terapeuta, antes mostra sua humanidade. Nada do que fazemos possui uma única motivação. Sempre há interesses secundários norteando nossas ações. Todo curioso em conhecer a alma humana e fãs das terapias de grupo tem a obrigação de viajar pelas páginas deste livro.

Minha filha de 14 anos está namorando

2010-04-11T11:27:00.000-03:00

Esta semana o grupo com os terceirizados trouxe um tema familiar. Uma participante conta que perde o sono ao lembrar que a filha de 14 anos está namorando. Fomos ao cinema, e ao terminar o filme eu chorarava muito, mas não era pelo filme era por ter visto minha filha beijando na boca.

Outra participante narrou sua história: a filha de 19 anos começou a namorar e logo estava grávida. Ela disse: Sofri muito, chorei uns 3 dias. Hoje, quando chego em casa, uma benção vem me receber na porta, me chamando de vovó!

A reflexão girou em torno de que temos medo de perder pessoas que são dependentes de nós. Outra questão que veio a baila foi o fato e a filha já ter um corpo de mulher, ser desejada e a mãe estar sozinha, sem um companheiro. Fechamos com a conclusão de que tudo na vida passa, que envelhecemos e cada etapa da vida é bela, difícil são as transições. Como por exemplo deixar de ver a filha como criança para vê-la como mulher.

Sugestão de livro: ZALCBERG, Malvine. A Relação mãe e filha. Ed. Campus. 2002.

A cura de Schopenhauer (continuação)

2010-04-05T08:49:00.000-03:00

Resenha do livro de Yalon

O grupo é composto por três mulheres e três homens. Uma das integrantes foi aluna de Philip, e uma de suas presas sexuais no passado. Ela o insulta sempre que possível. No início Philip só fala quando questionado, e sempre citando Schopenhauer. Tanto Philip quanto Schopenhauer são muito parecidos. Ambos viviam sós, almoçavam sós e não encontravam ninguém a sua altura para se relacionarem. Schopenhauer sofria de depressão crônica e segundo historiadores morreu com sífilis. Schopenhauer escreveu que “depois do amor à vida, o sexo é a maior e mais ativa força e ocupa quase todas as vontades e pensamentos da porção mais jovem da humanidade. Ele é a meta final de praticamente todos os esforços humanos. Exerce uma influência desfavorável nos assuntos mais importantes, interrompendo a toda hora as ocupações mais sérias, e às vezes inquieta por algum tempo as maiores mentes humanas... o sexo é realmente o alvo invisível de toda a ação e conduta e surge em toda parte, apesar dos panos que são jogados em cima dele, motivo de guerra e objeto de paz”. Uma das grandes revelações do livro é a afirmação de que Freud era um Schopenhauriano nas suas afirmações sobre o sexo. O que Freud chamou de energia ou pulsão é parecido com o que Schopenhauer chama de vontade, que é a busca pela satisfação ou felicidade, quando algo parece saciar-nos imediatamente surge outro vazio, outra necessidade. Assim há uma eterna busca pelo prazer. Para Schopenhauer ninguém pode ser feliz. Todo ser humano passa a vida buscando algo, pensando que vai fazê-lo feliz mas nunca alcança, e, quando alcança se desaponta, descobre que o que buscava não saciava a busca, que é eterna. “...a vida não é senão o momento presente, que está sempre sumindo...”

Sugestão de dinâmica

2010-04-03T09:48:00.000-03:00

Cada dinâmica deve ser realizada num contexto específico, a dica de hoje é para ser desenvolvida com um grupo que já se conhece, com encontros constantes. Formam-se pequenos grupos de 8 a 10 pessoas. Todos devem estar bem próximos, de ombro a ombro, em um círculo. Escolhe-se uma pessoa para ir ao centro. Esta pessoa deve fechar os olhos (com uma venda ou não), deve ficar com o corpo totalmente rígido, como se tivesse hipnotizada. As mãos ao longo do corpo tocando as coxas lateralmente, pés pra frente, tronco reto. Todo o corpo fazendo uma linha reta com a cabeça. Ao sinal, o participante do centro deve soltar seu corpo completamente, de maneira que caia, confiando nos outros participantes. Os colegas devem empurrar o "joão bobo" de volta para o centro, com as palmas das mãos. Como o corpo vai estar reto e tenso sempre perderá o equilíbrio e penderá ora para um lado, ora para outro. O movimento é repetido por alguns segundos e todos podem participar indo ao centro. Se o grupo for muito grande deve-se fazer duas ou mais rodas.

RESENHA A cura de Schopenhauer

2010-04-03T09:44:00.000-03:00

O livro narra a história de um psicanalista, Dr. Julius Hertzfeld, que aos 65 anos descobre que está com um câncer de pele, poderá viver no máximo mais um ano. Após o choque, ele inicia um processo de auto-avaliação. Questiona se seu trabalho foi útil para alguém ou se todos os pacientes que teve alcançariam, em algum momento da vida, a cura sem a sua ajuda. Começa a olhar anotações de antigos pacientes. Fica curioso com o caso de Philip Slate, seu paciente por três anos.

Philip era um químico, dominado por impulsos sexuais, chegava a transar com três mulheres numa noite, na tentativa, em vão, de se satisfazer. Após vinte anos sem saber como Philip estava, Dr. Julius resolve procurá-lo. A surpresa foi enorme: Philip estava “curado” e formado em aconselhamento filosófico. Philip diz que o método do Dr. Julius não o havia ajudado em nada, mas que Schopenhauer o havia curado. Para iniciar os atendimentos de orientação filosófica Philip necessita ser acompanhado por um profissional da área de aconselhamento. Assim, propõe ao Dr. Julius que seja seu supervisor, em troca ele daria aulas sobre como Schopenhauer pode ajudar uma pessoa. Dr. Julius aceita na condição de que Philip freqüente durante seis meses as sessões semanais de terapia de grupo. Apesar de não gostar da idéia de ter que se relacionar semanalmente com um grupo de pessoas, ele não convive nem transa com ninguém há vinte anos Philip concorda, desde que as sessões valham como supervisão. Dr. Julius não considera ético que sessões de terapia sejam contada como horas de supervisão de atendimento de um iniciante, ele sempre foi extremamente ético em sua vida profissão. Mas agora no final da vida abriu uma exceção, afinal corrigir o que ele considera uma falha, não ter ajudado Philip no passado, era mais importante.

Continua...

YALOM, IRVIN D. (2005). A cura de Schopenhauer. Rio de Janeiro: Ediouro.

A arte de perguntar na Terapia Comunitária

2010-04-01T17:06:00.000-03:00

Por Roberto Faustino de Paula

Cada pergunta formulada pelo terapeuta possui alguma intenção e alguma hipótese a ser testada. Estrategicamente falando, o terapeuta pode estar imbuído de diferentes intenções, ao fazer os quatro tipos de perguntas seguintes: 1. Perguntas lineares (caráter investigativo) 2. Perguntas circulares (caráter exploratório e de curiosidade) 3. Perguntas estratégicas (efeito corretivo) 4. Perguntas reflexivas (desencadeiam uma atitude reflexiva acerca dos sistemas de crença preexistentes na família, pressupondo que seus integrantes são seres autônomos e não podem ser instruídos diretamente) Cada uma dessas perguntas, com as respectivas intenções acima descritas, tende a provocar diferentes efeitos seja nos pacientes como nos terapeutas.

A TC como forma de recordar a minha competência

2010-03-29T14:54:00.000-03:00

A TC com crianças e adolescentes desta semana contou com 14 meninos e uma menina. Iniciamos com duas dinâmicas, a do pato, aprendi com a Perlucy e a do burrinho, com a Pedrita. Houve apenas um tema, sobre dificuldade de aprendizagem na escola, especificamente, português. O grupo todo estuda na rede pública e os pais não sabem ou não podem ensinar, cobrar e motivar seus filhos nos estudos.

A pergunta lançada para o grupo foi: "Quem já teve dificuldade em aprender algo e como conseguiu aprender?" Surgiram 4 falas, argumentando que: não desistiu e estudou, reconheceu que não sabia e pediu ajuda, esforçou-se estudando sozinho.

Reflexão: Quando, em uma TC o participante ouve que outras pessoas reconhecem suas dificuldades e que conseguiram vencê-las, acontece algo especial com aquele que ouve. O participante se identifica com a dificuldade, vê que todos temos dificuldades, relembra que já venceu algumas e se empodera para enfrentar os desafios pelos quais está passando. Assim, o participante passa a ver sua dificuldade como algo passível de ser superado. Ora, se eu e o meu colega vencemos uma dificuldade no passado, posso vencer a que estou vivenciando. A TC ajuda o participante a recordar e empoderar-se de suas competências: acreditar que é capaz.